Arma Mortală

Auf wiedersehen Herr Iohannis, adieu Prostănacule, hai sictir Crin!

2009-12-15T00:20:00.003+02:00

Curtea Constituțională a bătut cuiele în capacul sicriului lui Crinantonescu-klausiohannis-mirceageoana-kelemenhunor-vctudor-gigibecali.

Duminica trecută construcția asta împotriva firii a decedat, luni a fost dus la morgă și după o săptămână a fost bătut capacul la sicriu.

Fostul viitor președinte Iohannis s-a întors să-și trăiască anii terminali ai bolii la Primăria din Sibiu.

Ex-viitorii președinți Crin Antonescu și Mircea Geoană vor trebui să-și prezinte gâturile palide gâdelui din partid care-i va descăpățâna pe fiecare.

Chestiunea fraudării alegerilor a fost așa, ca să-și recupereze ceva obraz Mircea Geoană față de poporul votant. A fraudat PDL pentrucă Prostănacul a țopăit ca prostul în seara alegerilor.

Oricum, Crin Antonescu și Mircea Geoană sunt două cadavre politice. Mircea Geoană și Crin Antonescu își vor pune grațioasele gâturi pe butucul gâdelui de partid.

Vor rămâne și în memoria partidului și în memoria electoratului drept niște oameni care au dat greș. Nu vor mai avea alte șanse.

Pe monumentele funerare romane exista inscripția "Sic transit gloria mundi". Pe monumentele funerare ale cadavrelor politice va scrie la fel.

N-a luat muie, a luat șpagă

2009-12-14T19:52:00.001+02:00

Mai toți credeau că mult așteptatul film cu Mircea Geoană are conținut sexual. Ei bine nu, nu dă și nici nu ia muie, ia șpagă. Asta dacă nu e vorba de mai multe filme.

Savurați:

Cu Prostănacu prin Europa

2009-12-13T21:34:00.002+02:00

Confundând complexul Europa cu Uniunea Europeană, Mircea Geoană s-a dus să-și caute tricou cu "Gigolo Italiano" sau "De Puta Madre", așa cum a văzut la colegul de partid Vanghelie. Cum nu a mai găsit, a luat unul cu "¡El Presidente":

Soacra lui Mircea cel Prost

2009-12-12T22:46:00.001+02:00

de armamortală

Pe un pat gigantic, într-o vilă roză
C-un muget groaznic, în prag de nevroză,
Plânge și suspină, "dhraga Mihaela"
Dulce, suavă și puțin fidelă.
Căci la alegeri, soțul ei tâmpit
A plecat cu Hrebe și n-a mai venit.
Însă doamna mă-sa lângã ea veghează
Și cu vorbe dulci o îmbărbătează.

Un orologiu sună noaptea jumătate,
La viloi în poartă oare cine bate?

- Eu sunt, mamă sochră, phrostul tău iubit;
Eu, și de la votuhri, mã întohrc belit.
Toat-ahrmata noasthră, a luat-o la popou
Mahrinaru' șmechehr ne-a futut din nou.
Dahr deschideți poahrta... Pathricii mă-ncongiohr...
Vîntu suflă rece... chreierii mã dohr!

"Dhraga Mihaela" pe ferestră sare.
Și-a luxat o mână și patru-cinci picioare.
-Ce faci tu copilă? zice coana mare.
Apoi ea la poartă atunci a ieșit
Și-n tăcerea nopții astfel a vorbit:
- Ce spui tu, streine? Mircea e pe fază;
Sub stindardu-i roșu mii de morți votează,
Eu sunt a sa soacră; el e prostul meu;
De ești tu acela, nu-ți sunt soacră eu!
Insă dacă cerul, vrând să-mpuțineze
Conturile mele si să mă-ntristeze,
Prostul său de cap astfel l-a schimbat,
Dacă tu ești Mircea cu adevărat,
Apoi eu ție, de nu ești președinte
Îți spun doar adio și nu mai am cuvinte.
Du-te iar la luptă! fă o contestație!
Du-te chiar la CEDO! La Curtea de Casație!

Mircea se întoarce și Vodafonu-i sună,
Îl vrea Ciutacu, la el în văgăună.
La teve începe... dușmanii zdrobiți
Cad pe jos în lacrimi, de hohot loviți.

Muia lui Geoană văzută prin ochii inocenți ai lui Patapievici

2009-12-10T16:39:00.004+02:00

Azi, H R Patapievici apare cu referiri la un film porno în care joacă și Prostănacu', e drept, nu excepțional.Un film porno menționat și de Traian Băsescu în campania electorală. Un film a cărui primă parte a fost deja publicată anul trecut și în care pesedista Ana Birchall molfăia un penis flasc, posesorului nevăzându-i-se fața.

Dacă vreți să vedeți o prestație jalnică, tristă, click mai jos.

Jalnică nu atât pentru prestatoarea de servicii Ana Birchall, care se mișca fără talent, cât pentru posesorul penibilului cârnat, care nici măcar nu arată a cârnat ci mai degrabă a mic expirat. Îi dau un sfat gratuit lui Geoană: să apeleze la doctorul Oprescu, poate îi face o operație de mărire a instrumentului și îi introduce și o tijă metalică, să pară mai drept și mai tare.

În partea a doua a înregistrării s-ar vedea și nobila față a lui Geoană.

De ce n-a scos Traian Băsescu filmul în campania electorală? Pentru că e gentleman? Mai degrabă pentru că n-ar fi avut efectul scontat și pentru că "poporul" și-ar fi spus: "ia uite mă, ăsta nu e așa de prostănac, e în stare să dea și el o muie".

Nu știu de ce este atât de interesat "intelectualul șef" al ICR de o posibilă felație executată lui Geoană. Dar pot să-mi dau cu presupusul: după ce a girat expunerea de ponei roz cu zvastici în cur, telectualul Patapievici ar putea fi interesat în continuare de arta avangardistă și ar vrea ca ICR să deschidă un festival de film porno la Washington, Barcelona sau Paris. Ca să vadă și "ei" cum dau muie românii.

La Realitatea bate Vîntu

2009-12-09T22:16:00.004+02:00

...vîntu schimbării, vîntu falimentului.

Imediat după alegeri, ședință de vârf la Realitatea-Cațavencu. Reprezentanți ai mogulului, șefi, șefuleți și directori. Criza și rezultatul alegerilor își cer deconturile. Lui Cornel ~~Nistorescu~~ Nistorectu i s-a dat termen până Vineri să-și găsească alt mogul care să-l ia sub aripa lui ocrotitoare. În caz contrar se închide.

Newsin, agenția de știri, se închide.

RealitateaFM va însemna va fi doar un stream audio al postului Realitatea Tv.

La Realitatea Tv se reduce schema de posturi, mulți oameni fiind deja concediați la această oră, mulți așteptând să fie concediați.

Așadar, cam urât mirositoare vânturile care bat prin redacțiile trustului lui SOV. Pariul financiar al lui Vîntu era foarte clar: asmute toți lătrătorii și pseudoziariștii să arunce cu căcat în Traian Băsescu și PDL, pierde ceva audiență din cauza dezamăgirii publicului, dar influențează rezultatele alegerilor și-l impune pe Geoană președinte. Apoi, noua putere recunoscătoare, îl va ajuta pe SOV să tragă câteva tunuri și tunulețe. Din tunurile respective, SOV nu numai că ar fi finanțat pierderile la Realitatea-Cațavencu, dar ar fi scos cvea în plus.

Numai că pariul financiar n-a ținut. Geoană a pierdut alegerile, SOV a pierdut bani și cineva trebuie să plătească. Și cine să plătească dacă nu maimuțoii de la Realitatea și Cotidianul, care nu au mâncat căcat cu suficient patos?

Mai multe la Evz și ReporterVirtual

PSD are dreptate: alegerile au fost fraudate

2009-12-09T21:48:00.003+02:00

Cel mai bun mod în care PSD-ul ar putea să convingă Curtea Constituțională de realitatea fraudării alegerilor, ar fi să facă un autodenunț.

-Da dom'ne, am fraudat alegerile! A dat mită, a dat Vanghelie telefoane mobile în Ferentari, a dat Dragnea bani în Teleorman. Da dom'ne, am furat și cu autobuzul.
-Și acum vrem anularea alegerilor pe motiv că le-am furat.

Dovada fraudei, un film făcut de Academia Cațavencu:

via Morar

99% Prostănac

2009-12-09T21:15:00.002+02:00

Cât de prostănac este Geoană? Cam atât:

Festivalul Dumfest

2009-12-09T21:10:00.003+02:00

Studiorile PSD participă cu următorul lung-metraj la festivalul DUMFEST.

Pula, Esca şi deşertul

2009-01-24T04:51:00.004+02:00

Aveam, cum sa zic eu aşa, un oareşcare respect profesional (profesional pentru că am scris şi eu articole la reviste şi la câteva ziare) pentru Andreea Esca, mai ales că auzisem că după ce a făcut facultatea în România a făcut niste cursuri foarte fiţoase,
cursuri la care mă uit la ora actuală...

Aşadar ne spune inestimabila Andreea că un oareşcare "Alex" se stingea de sete şi de urât, mă rog, era foarte sentimental - ala ProTv - în mijlocul deşertului Gobi. Iar eu ca un tip care cunoaşte Geografie şi cunoaşte şi deşertul Gobi, am ciulit urechile: repetă vajnica Andreea: Deşertul Gobi, în mijlocul Australiei.

Hop, zic, futu-ţi gura ma-tii, invaţă geografie măcar la nivel de clasa a 8-a dacă tot vociferezi mânioasă la televizor.

După care măreaţa Andreea a revenit (să nu cumva să nu ştim unde e deşertul Gobi) şi ne-a spus că Măreţul Alex, după două zile de mers, murind de sete, a reuşit să meargă puţin înapoi unde a alertat un prieten din România, care la rândul lui a alertat autoritatile australiene, care au trimis rangerii şi l-au cules.

Oricum, zic eu că e imprudent mai ales pentru un "explorator" cum zicea amărâta de Esca să meargă de-ampulea prin Australia. Măreţul "alex", măcar dacă se uita la National Geographic, vedea că se poate supravieţui în bushurile australiene.

Idiotul a reuşit să facă câţiva kilometri prin bush. A reuşit la fel de bine să cheme prin România şi rangerii şi salvarea etc.

La care vaca de Esca ne relatează despre "un român, blocat în mijlocul Deşertului Gobi, în Australia".

După care vaca de Esca ne încredinţează că "Alex" e un mare "explorator", doar a fost şi în Mongolia.

Gizăs, Alex care a fost în Mongolia e un mare explorator. Alex e în mijlocul deşertului Gobi. Şi "mijlocul deşertului Gobi" e pe undeva prin Australia.

Încep să-mi pun probleme despre omul care a angajat-o pe Andreea Esca la ProTv. Domnul Sârbu, văd că aţi fost covârşit de talentele ei. Şi de nenumăratele competenţe dovedite cu hârtii.

Dar v-aţi făcut de căcat. Adică c-ă-c-a-t. Adică Protv-ul este reprezentat, de cea mai mare vedetă a lui, o muiere care la 40 de ani crede că deşertul Gobi este în Australia. O muiere care crede că Alex este "explorator" şi care ne anunţă pe un ton categoric, un ton doctoral că "Alex" a fost în Mongolia. Ca atare "Marele Alex" este explorator.

Să nu credeţi că scăpaţi cu atât. Anafalbetismul Andreei Esca, fiti sigur că va fi expus în presă bine şi sigur.

Ştiu că ProTv era un post de la care aveaţi pretenţii. Dar dacă vaca-şefă de la ştiri îşi dă arama pe faţă, cam ce ar putea fi în echipa de la ştiri care i-a împins o astfel de ştire....

Sunteţi atât de cretini încât nici să redaţi ştirile de la agenţiile de ştiri nu sunteţi în stare.

Luaţi clipuri de pe youtube. Sunteţi de căcat.

Oricât de respectabili vă veţi considera oricând, mie îmi va face plăcere să arăt oricui înregistrarea de la "Ştirile ProTv" cu "deşertul Gobi".

Rapid Copos x Taher

2009-01-24T03:54:00.003+02:00

"Nu merge taraba, o închizi", cam aşa a spus Becali şi el rămas fără bani în urma Crizei. Ar avea el ceva bani, că doar a împrumutat pe mulţi care au garantat cu terenuri. Nu numai că banii împrumutaţi au dispărut (nu cu intenţie, dar cam toţi "investitorii" dau faliment) dar valoarea garanţiilor se duce bine spre zero.

Becali când a împrumutat bani se gândea la terenuir construibile pe lângă Bucureşti. Care de la sute de euro pe metru pătrat au ajuns la preţ de teren arabil, cum era şi normal.

Ca atare banii sunt cheltuiţi de cei cărora le-a împrumutat iar dacă vrea să-i execute, execută la preţ de teren arabil.

Nu moare el de foame, dar dacă se impune, închide şi Steaua.

Să ajungem la titlul articolului. Copos a semnat nişte acte cu Taher, alea 8 milioane nu au dispărut. Copos a crezut la un moment dat că-l plimbă pe Taher cu "ia Rapidu', nu-i Rapidu", sperând că îşi revine material şi chiar răscumpără banii de la Taher.

Numai că socoteala din Târg nu se potriveşte cu cea de acasă. Copos, abia dacă mai are bani să-şi plătească cheltuielile în vila în care stă (şi care nici măcar nu mai este a lui) şi încă ar vrea să se rezolve cumva.

De rezolvat, se va rezolva în favoarea lui Taher. Deşi nu ştiu ce va face Taher, rămas şi el fără bani cu echipa Rapid, mai ales că baza "pro rapid" are ipoteci peste ipoteci la bănci, puse de Copos în disperarea de a-şi salva afacerile.

Este simplu: Copos va ajunge boschetar (pentru că are datorii mai mari decât imobilele pe care le deţine), Copos va fi executat silit pentru lucrurile cât de cât valoroase.

Taher va rămâne cu Rapid. Un Rapid în care va băga bani sau nu. Dacă Jiji în căderea lui de la 3 miliarde la 1 miliard nu bagă bani în Steaua, la ce să ne aşteptăm de la Taher?

Taher se jura ca are bani. Care bani şi de unde, nimeni nu ştie. Poate Taher se roagă la Allah să mai valoreze ceva Rapid după ce se execută ipotecile puse de Copos.

Oricum, Copos va deveni homless iar Taher va deveni proprietarul Rapid. Care Rapid va mai însemna ce în afară de jucători? Care jucători au dreptul să rezilieze contractul fiind neplătiţi.

Ideea e cam aşa: Copos se împuşcă, Taher încearcă să mai vândă ce se poate, Rapidul oricum se duce dracului.

1, 2, 3

2009-01-24T03:08:00.005+02:00

Back to business, cum ar zice americanul.

Mi-am luat o pauză de sărbători - care mi-a priit- şi apoi ce să zic: nu prea am scuze pentru abandonarea blogului pentru o lună. Dar nu este chiar o abandonare. De când am deschis blogul ştiam că-l voi ţine permanent.

Şi asta n-o fac pentru că câştig bani din blog (deja am câştigat ceva) şi voi câştiga. Dacă blogheream pentru bani, eram mult mai reţinut în declaraţii şi păreri.

Prefer să nu. După ce am scris despre o anumită societate de asigurări - naşpa, desigur- mi s-au oferit 5 000 000 lei sau 500 ROL. Trebuia doar să şterg articolul şi să scriu de bine despre ei. Ei bine, măi pule cu urechi, cred că v-am dat răspunsul.

Şi nu vă fac vouă în mod intenţionat reclamă negativă, voi doar sunteţi de căcat. Nu voi face o obsesie din a scrie despre căcaturile făcute de voi, voi scrie doar din când în când.

Sau poate nu voi scrie, în caz că vă revizuiţi politicile. Deşi nu cred.

Aşa că rămâne la modul următor: voi îmi propuneţi 500 de lei ca să nu scriu negativ despre voi. Eu vă voi băga în pizda mamelor voastre pe blog.

Nu mă suprinde faptul că am fost contactat pe tema asta -deşi nu am foarte mulţi cititori, am câţiva şi mai mult decât atât cititorii mei revin tot timpul- am cititori fideli destul de mulţi comparativ cu vizitele totale şi îşi dau seama că voi avea mult mai mulţi cititori în cazul în care voi decide să-mi dezvolt blogul.

Şi asta am decis de la început. De fapt, eu nu scriu ca să mă citesc singur eu şi prietenii. Scriu pentru că eu consider că am ceva de spus, vouă, cititorilor.

Voi face la un moment dat reclamă pe blog, măcar ca să-mi acoper cheltuielile cu hostingul. Dar nu voi face niciodată reclamă la produse în care nu cred, la produse pe care le consider nocive, toxice, fie ele dpdv material, fie toxice dpdv etic sau social.

Aşadar voi ţine întotdeauna cu cititorii şi în al doilea rând cu "propunerile comerciale" de la diverşi.

Poate că nu sunt foarte fluent după două sixpack-uri, dar se înţelege cât de cât, nu?

Ce mesaje am primit de Crăciun

2008-12-26T20:43:00.004+02:00

Patru care mi-au plăcut:

Moş Crăciun e cam nebun, şi-a futut toţi renii-n cur,
şi-acum vrea ca să i-o pună celui cu mobilu-n mână.

Anul nou când se porneşte, parcă pula nu-ţi mai creşte
şi începe a se lăsa, tot mai rar a se scula.
Fete nu-ţi mai calcă-n tindă decât dacă dai o limbă,
gagica e tot mai babă, mai bine o iei la labă
şi tot freci la ea cu ură, o mai dai şi pe la gură.
De-acum fuţi numai pe bani,
Hai noroc şi la mulţi ani!

La 30 de ani trecuţi, geme fata când o fuţi.
La 60 de ani trecuţi, dai din cur şi zici că fuţi.
Pe la 70 trecuţi, tremuri, beşi şi nu mai fuţi.
La 80 e treaba bună, îi dai foc la biata pulă

Aho, aho şi bun găsit! Vă dau pula la belit,
Vă dau coaiele şi flocii acum când se belesc porcii.
Vă mai dau şi câte-o clanţă că tot sunteţi în vacanţă.
Şi pe urmă mai vedem, precum mai negociem.
Şi la anul care vine, mă pupaţi în cur pe mine!

Văzând treburile iştea, normal că mă mâncară buricele deştelor şi-mi pusei imaginaţia la contribuţie. Cum băusem deja câteva sticle de vin, imaginaţia mea lucra prea tare, aşa că mi-am zis să rămân la doar 20% din imaginaţie:

Afară ninge liniştit,
Prin case-i câte-o babă,
Şi Moş Crăciun e obosit,
Că tu i-o iei la labă!

Am trimis porcăria la toată lista de contacte - în special la cretinii care mă asfixiau cu spiritul Crăciunului... lumina sărbătorilor...sfânta zi a Crăciunului...fie să vă încălzească sufletele...să vă facă mai buni...fulgi de nea...Fam Pulescu...Fam Pizdescu...Fam Beseprost. Şi în al doilea rând la oamenii cu haz care mi-au trimis mesajele de mai sus.

Iar restul, pula mea, e Crăciunul, nu?

Crăciunul cocalarilor

2008-12-26T14:19:00.002+02:00

Pentru că e şi Crăciunul lor, vreau întâi să le spun un călduros Bahtalo Creciunu! Te trais but! - Crăciun fericit, la mulţi ani!

Şi apoi să le dedic un colind de Guţă:

Guta - De Craciun vreau sa fiu acasa

De sezon

2008-12-26T14:05:00.002+02:00

Pentru că mai e încă Crăciun (cel puţi eu aşa consider), parcă gâdilă mai plăcut urechea nişte muzică adaptată sezonului şi sărbătorii decât orice altceva.

Uite nişte Tudor Gheorghe, melodii culese de pe albumul Iarna simfonic (să mă ierte Tudor Gheorghe că-i piratez melodiile, dar să afle că i-am cumpărat toate albumele şi sfătuiesc şi pe alţii s-o facă):

Tudor Gheorghe - Fulgi de zapada

Tudor Gheorghe - Senin de iarna

Tudor Gheorghe - Colindul celui fara de tara

Regele comunismului

2008-12-26T13:44:00.003+02:00

Am văzut aseară câteva secvenţe din documentarul "Regele Comunismului" de la RTV. Nu l-am văzut pe tot pentru că aveam alte preocupări aseară decât povestea -greşit spusă- a lui Nicolae Ceauşescu.

Ce arm reţinut e că documentarul nu respectă adevărul istoric, e tras de păr şi e inteţionat făcut pentru a forţa concluzii greşite.

În rest vreau să-l întreb pe mâncătorul de căcat Medelin (Voicu): dacă Nea Nicu', tot era un om aşa bun săracu' şi se juca cu toţi puradeii de nomenclaturişti din jurul lui şi-i trăgea cu sania, de ce dracu' după ce l-a pupat pe Nea' Nicu în cur îl pupă şi pe Nea Nelu? Doar Nea Nelu' e ucigaşul lui Ceauşescu. O fi şi el un om bun? Poate un om bun să ucidă un alt om bun? Sau se dă acum pe lângă Nea Nelu petru că-l trage şi Nea Nelu cu sania pe Medelin ca o bunicuţă drăgăstoasă ce este?

Noroc că nu s-au inventat televizoarele cu miros. Astfel ar fi mirosit când deschidea Camil Roguski gura. După ce l-a pupat pe răposatul continuă şi acum...

Scuzele jalnice, gen Nea Nicu săracu' nu avea nicio vină, îl ţinea securitatea neştiutor săracu' şi pentru tot era de vină scorpia de Leana au pus bomboana pe ...

Aşa şi Nea Nelu' n-o fi fost de vină pentru morţii din 89 (l-o fi pus nevastă-sa), nici pentru mineriade(l-o fi pus nevastă-sa). Năstase nu e de vină că a furat juma de ţară împreună cu gaşca(l-o fi pus te miri ce poponar cu care şi-o trăgea atunci). SOV nu e de vină pentru FNI (l-o fi pus Vlas). ETC.

Aşa că genialul cârmaci de ce să fi fost de vină cu ceva?

M-am apsrt de râs l;a faza cu Ceauşescu care sărbătorea Crăciunul pe 25 şi avea plin de icoane în casă.

Singurul pertinent dintre invitaţi a fost (în mod ciudat) Cioroianu. Care a spus lucruri de bun simţ.

Colinde de Crăciun

2008-12-25T12:20:00.003+02:00

Îmi bag pula în castratul de Fuego, îmi bag pula-n Ştefan Hruşcă cu vocea lui de muiere, nu-mi bag pula în poponetele de Bogdan Curta (că s-ar putea să-i placă) şi îmi bag pula în Andra, Millenium, Raoul, Paula Seling, Guţă şi în restul cretinilor care n-au înţeles că colindele reprezintă ceva tradiţional şi ca atare n-au legătură cu dance, house, disco, manele, etc.

Am încropit în fugă o selecţie de colinde normale:

Tudor Gheorghe:

Tudor Gheorghe - Colind

Grupul Anton Pann:

Grupul Anton Pann - Steaua sus rasare

Gheorghe Zamfir:

Gheorghe Zamfir - O brad Frumos

Fii Bucovinei:

Fii Bucovinei - Aghiosul aghios

Corul Colindiţa:

Corul colindita

Corul Brâncoveanu:

Corul Brancoveanu - Mos Craciun

http://www.trilulilu.ro/armamortalablog/fc4e440b19b787

Corul Basileus:

Basileus - O ce veste minunata

Basileus - Trei crai de la Rasarit

Ansamblul Balada Bucovinei:

Balada Bucovinei 1

Balada Bucovinei 2

şi, en fin, Nana Mouskuri:

Stille Nacht Nana Mouskouri

Aşadar sărbători fericite tuturor! Eu o tai că mă aşteaptă multă haleală & beutură.

Unde-i Moş Crăciun

2008-12-25T11:15:00.002+02:00

Dacă n-a venit deja la voi, puteţi să-l urmăriţi aici: Norad Santa. Azi noapte era prin Tombuctu (Mali) şi apoi în Bambari (Republica Centrafricană). Văd pe site că a scăpat şi că n-au reuşit negrii să pună mâna pe el şi să facă ciorbă de Moş Crăciun.

Auzi băi Moşule? Mulţam' pentru cadouri!

Una din când în când: Ilici a găsit soluţia

2008-12-25T10:46:00.004+02:00

Aţi văzut măi animalelor că mă descurc?

Ce vizite am primit azi

2008-12-22T14:28:00.004+02:00

Ne având ce face, m-am uitat şi eu pe Gogu analytics. Câteva din căutările pe gogu care au mânat oamenii aici:

-mircea badea maricon, sunt de acord, eu un maricon, şi tembel şi cu apucături cocălăreşti. Îmi face plăcere să scriu despre el. Poate ajunge animalul meu favorit. Cel puţin din tag-cloud aşa pare.

-craciunite in pizda goala, n-am pe aici dar dacă cererea populară e mare, pun pe aici şi crăciuniţe în pizda goală, să fie toată lumea mulţumită. Ba pun şi Moş Crăciun în pula goală dacă constat că am şi cititori poponari

-iliescu, ăsta e chiar un termen aiurea de căutat pe net. de ce să-ţi pierzi vremea cu Ilici? Nu mai e pă trend de 4 ani.

-oameni care hi uom ia ocazie, ăsta tre' să fie v'run muncitor chinez d-ăla nou pe meleagurile mioritice care încă n-a apucat să înveţe limba. sau un cocalar beat

Să-mi iau un brad de plastic?

2008-12-22T11:55:00.002+02:00

Nevăr! Ca să stau lângă el şi să zbier:

O brad frumos, o brad frumos
Cu cetina de plastic.

Să încurajez prostul gust? Să fiu mitocan? Să pun poze cu el pe net ca să zică lumea "ia uite ce cocalar"? Mai ales că n-am nici acareturile necesare pentru a se asorta bradul cu ele?

Dacă aveam bibelouri cu ciobănaşi şi pescari, parchet de plastic, icoană de plastic cu leduri, probabil că-mi luam şi brad de plastic. Şi probabil că-mi luam şaorma în loc de sarmale şi caltaboşi. Şi beam pepsi cu vin la masa de Crăciun.

Mulţi nu recunosc că de fapt le e lene să cureţe acele de brad căzute pe jos, că le e lene să umble după brad, că se cacă pe ei pentru câţiva zeci de lei, că au prost gust şi o ţin sus şi tare că "ei este ecologişti".

Hai să vedem cum este cu ecologia:

-ne plângem că sunt foarte multe deşeuri de plastic, în schimb le încurajăm apariţia

-căutăm surse de energie regenerabile în schimb consumăm petrol ca să fabricăm brazi

-urlăm că se taie pădurile ca să ne asigure nouă brazii de Crăciun: se taie o pulă. Brazii de Crăciun sunt special plantaţi în pepiniere. Dacă nu s-ar tăia brazi de Crăciun nici nu s-ar planta. Cei 60 milioane de brazi de Crăciun care ajung anual în casele europenilor produc ceva oxigen până ajung la vârsta de 7-10 ani când sunt tăiaţi

Cum zicea şi Hipopotamul bradul de plastic este bun doar pentru a fi decor tematic pentru pozele de pe hi5 să vadă prinţesele şi băieţii adevăraţi cum te-ai umplut tu de spiritul Crăciunului.

Hai să-l fac de râs

2008-12-22T11:40:00.002+02:00

Foaie verde de mărar,
Cine este cocalar?

de la Visurât

Câteva chestii de Crăciun

2008-12-21T21:23:00.005+02:00

Întâi Moş Crăciun care a fost surprins de ziariştii de la Can-Can:

Apoi fotografiat de un necunoscut:

Aşa că nu e de mirare că au apărut bancuri cu Moş Crăciun:

Dacă tot nu ştiţi să-i spuneţi o poezie, că deh sunteţi prea modernişti şi cine mai pune mâna pe cărţi în era digitală, măcar un banc să-i spuneţi când vine:

Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca uşa să se deschidă observa o bancnota de o suta de euro care zăcea pe jos.
Care dintre cei trei credeţi o ridică??
Moş Crăciun, desigur, ceilalţi doi nici nu există!

Intră Moş Crăciun pe horn şi vede o tipă superbă care dormea goală pe pat! Şi i se scoală ditamai puloiul moşului!

-Măi să fie! Dacă o fut pe asta mă bate Dumnezeu! Dacă nu, nu mai pot ieşi pe horn!

Cică era Moş Crăciun la o serbare şi împărţea cadouri. Vine rândul unei fetiţe drăgălaşe şi mititică tare.
Moşul:
-Uite fetiţă drăgălaşă dacă îmi spui o poezie îţi dau din sacul ăsta mare o jucărie mică.
La care fetiţa drăgălaşă:
-Dar, dacă-ţi sug pulaa îmi dai tot sacul?

Moş Crăciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteţi chiar aşa de slabi, dragii Moşului?
- Pai dacă nu mâncăm...
- Cine nu mănâncă, nu primeşte cadouri!

După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (s-au îimbolnăvit 4 pitici, 3 reni s-au rătăcit în pădure, sania s-a rupt, a rămas fără băutura şi a venit şi soacră-sa in vizită) seara a sunat la usa un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
-Ce să fac cu bradul Moşule? întreaba îngeraşul.
Şi de atunci există obiceiul cu îngeraşul înfipt în vărful bradului.

Învăţătoarea la şcoală:
-Copii, voi ştiţi ce reprezintă Moş Crăciun?
Bulă:
-Da. Un cur!
Învăţătoarea rămâne “stunned” şi după ce-şi revine cere explicaţii.
-Da’ de ce Bulişor?
-Pentru că în fiecare an îl întreb pe tata ce o să-mi aducă Moş Crăciun şi el îmi răspunde: “Un căcat!”

Se apropia Crăciunul. Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun:

-Dlagă Moşule, te log foalte mult să-mi aduci un tlenuleţ electlic, o maşinuţă şi o ciocolată .

Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii, cumpără trenuleţul, cumpără maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajungeau banii. Trimit cadoul copilului. La câteva zile de la Crăciun copilul duce la poştă o altă scrisoare cu mulţumirile pt Moş Crăciun:

-Dlagă Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli, tlenuleţul este supel, masinuţa este supel. Eu ştiu că mi-ai tlimis şi ciocolată, da cled că pizdele alea de la poştă au mâncat-o.

Şi chiar poezii cu Moş Crăciun:

Moş Crăciun cu plete dalbe,
A venit de prin nămeţi,
Şi-a adus în vârful pulii
Un borcan de castraveţi.

Moş Crăciune, Moş Crăciune,
Şi la anul de-o să vii
Eu te bag în pizda mă-tii
Şi mă cac pe jucării!

Şi cântece cu Moş Crăciun:

Santa Claus Got Stuck In The Chimney - Jimmy Boyd

Be Claus I Got High - Bob Rivers

Aşa că particip la concursul organizat de Blogatu, că am cu ce.

Iliescu te iubim, că ca tine nu găsim!

2008-12-21T19:11:00.003+02:00

Iliescu şi-a luat porţia anuală de înjurături şi de flegme. Ca în fiecare an se duce pe 21 decembrie la cimitirul Eroii Revoluţiei şi tot ca în fiecare an este scuipat, înjurat şi fugărit. Noroc că este protejat de SPP că altfel este şi poponărit. Nu înţeleg plăcerea asta perversă a lui Ilici. O fi vreun ciclu mistic? O fi vreo sărbătoare religioasă la comunişti? Ilici vrea să sufere precum Christos care era batjocorit şi încoronat cu spini? E drept că cunună de spini nu i-au pus, dar câteva flegme tot i-au tras. Un adevărat martir al Revoluţiei Ilici ăsta, prin modul în care o comemorează în fiecare an.

Dispoziţie

2008-12-21T03:41:00.005+02:00

Tocmai ce ascult:

Mayhem - Deathcrush

Nargaroth - Black Metal Ist Krieg

Burzum - Jesus` Død

Nu-ş ce mi-a venit tocmai în preajma Crăciunului. :D Şi sunt chiar treaz. :D

În general consider black-ul un fel de căcat. Nu prea are nici linie melodică, nici mesaj, nici idee, nici nimic. Doar nişte idioţi care se cred satanişti şi vor să fie trendinezi în felul lor. Sunt la fel de tâmpiţi ca şi maneliştii şi emo kids.

Dar trecând peste asta, nu se poate spune că Mayhem nu sună mişto.

Reportaj ratat

2008-12-21T01:06:00.001+02:00

Fiind ocupat zilele astea cu nişte lucruri mult mai materiale şi mult mai pământene decât politică & alte rahaturi, doar ce mi-a zumzăit teveul în surdină despre revolta din Grecia în timp ce io ori creeam programe geniale ori scriam tâmpenii pe net.

Tot ce am reţinut a fost că s-a umplut paharul şi că tinerii din Grecia nu mai suportă. Ca om hârşâit prin manifestaţii, bătăi minereşti, mitinguri si alte tâmpenii prin care nu se obţinea nimic, chiar m-am mirat de dispoziţia grecilor spre revoltă.

Io am ieşit prima dată în stradă în '90 la 10 ani dus fiind de nişte părinţi anticomunişti, si am terminat mitingeala în '98 la un masiv miting studenţesc, la care noi, pulimea, nu am obţinut nimic în schimb nişte scârbe au obţinut viitor politic şi material.

Aşa că mă grăbesc io cu gagica pe la mine pe şosea spre un magazin -locul pe unde intră toate autocarele din sud în Bucureşti- şi văd trei autocare full de grecotei cum basculează încărcătura spre cele 7-8 bănci care-şi întindeau bancomatele pofticioase spre ei.

Io mă grăbeam spre magazinul-de unde-trebuia-sa-iau-ceva cadou-ca-apoi-sa-ma-reped-laziua-cuiva-că-deja-eram-în -întârziere. Aşa că n-am scăpat decât câteva priviri rapide şi cercetătoare spre grecoaice, să văd dacă sunt aşa cum se spune, adică urâte. Să zicem că erau cam 60% fete, iar asta din trei autocare înseamnă cam 80 de bucăţi de gagici.

Nu erau "aşa cum se spune" dar pe cuvântul meu, nu era nici una frumoasă cu adevărat. Sexy, poate că da. Dar cu adevărat frumoase, nu.

Oricu, deraiez cu grecoaicele. Ideea era că aveam la dispoziţie vreo 150-160 de greci între 20 şi 30, adică de vârsta mea şi de vârsta celor care se răscoală acum în Grecia.

Şi eu în loc să profit de ocazie, să fac un mini-reportaj - că aveam acaretul la mine, să întreb ce/cum e în Grecia, să scriu pe blog, să fiu unul care face chestia asta, mă grăbesc spre magazin.

Să-mi fie ruşine. 5 minute întârziere peste o jumătate de oră întârziere nu contau deloc. În schimb aflam foarte multe lucruri interesante, mă dumiream si dumiream şi pe alţii cam ce înseamnă revolta asta din Grecia.

Ce mă mai nelămureşte, e ce mama dracului caută grecoteii la noi? Sunt convins că e mai scump decât la ei. Eu personal, fără aranjamente, şuste, nu pot să mă duc undeva de sărbători. De Revelion, de câte ori am fost undeva cu prietenii a fost vorba de şuste şi şuşanele aranjate din timp dacă era vorba de staţiuni curente.

Nu vă zic anul ăsta unde am obţinut(nu eu, un prieten) o vilă de 25 de locuri şi cu ce preţ, că probabil că mi-aţi da în cap. Dar în Rumeinia cam aşa merg lucrurile. Au grecii bani de România?

Monica lu' Iacob al pizdii

2008-12-20T23:26:00.003+02:00

Ştiu, e curată oligofrenie să faci başcă de numele cuiva. Ăla e numele omului şi nu e el de vină. Că au fost Labă şi Muia care au candidat la primării şi le-au câştigat, că a fost Bulă care a candidat la Camera Deputaţilor şi a câştigat, că a fost Pidzi(sper că am scris corect) care nu prea a candidat dar a avut câştiguri multiple.

Asta este. Numele mult stimatei Monica îmi sugerează două lucruri:

lucrul 1: Monica lu' Iacob al Pizdii via Moromeţii lui Marin Preda şi

lucrul 2: Monica Piţi via pitzipoance al pitzipoancăi.eu (că n-o să-i desconspir acum numele şi poza, dar până la urmă o fac, că prea mă mănâncă buricele degetelor)

Ce face Garcea la serviciu?

2008-12-20T23:15:00.001+02:00

Cam ce mai face Garcea atunci când este de serviciu, adică ar trebui să patruleze? Ce să facă, "dă şi iel un pocăraş, că ieste şi iel uom".

De ce este banat pornul în România?

2008-12-20T23:00:00.002+02:00

Ultima victimă notabilă a pornolegii în România este 220.ro. Nu mai intru în detalii despre lege, despre siteurile banate, despre corectitudinea sau incorectitudinea legii.

Faza pe care o vedeţi mai jos este cumva comică. Câţiva oagări din Poliţia Comunitară savurau nişte porn pe net în timpul serviciului. Lucru nu foarte grav în sine, că şi io mă mai uit la porn în timpul serviciului că poate îmi vine inspiraţia şi singura dată când a comentat cineva ceva am zis şi io "că-mi bag pula-n ea de firmă, dacă nici măcar la porn nu pot să mă uit în timpul serviciului atunci îmi iau creieraşul şi contribuţiile personale şi mă car la altă firmă".

Ce am eu cu "Poliţia Comunitară". Acum mai mult timp erau "Gradienii publici", nişte paznici cretini cu patru clase, care făceau pe paznicii prin cimitire şi parcuri. Acum li s-a alăturat nobila particulă "poliţie". Nu ştiu cât de poliţie e. Cel mai cretin Garcea din poliţia "normală" este un profesor doctor pe lângă cel mai deştept din poliţia "comunitară".

Nu mă oftic nici din cauză că acum o grămadă de ani m-au amendat în repetate rânduri pentru că ori am băut în parc, ori m-am futut. Chiar sunt de acord.

Sunt de acord şi cu faptul că avem nevoie de paznici, ceea ce sunt în fapt şi oligofrenii ăştia.

Nu sunt de acord cu acordarea unei importanţe sporite instituţiei <> şi nu sunt de acord cu faptul că au început să preia din atribuţiile poliţiei rutiere.

Aş fi de acord cu foarte multe lucruri dacă i-ar obliga pe "poliţiştii" comunitari să dea bacul dar "pe bune". Şi după aceea să facă cursuri de specializare dar "pe bune". Până atunci rămân nişte scursuri care ne mănâncă banii degeaba.

Nimfomania, boala grea

2008-12-20T22:06:00.001+02:00

Nimfomania, o tulburare sexuală feminină rară, descrisă pentru prima dată de în 2001, este asociată cu sindromul picioarelor neliniştite, o tulburare de somn încă puţin cunoscută de specialişti, potrivit unui studiu realizat de cercetătorii olandezi.

Trebuia să se scoată cumva şi olandezii. Pentru a rezolva acest flagel socio-medical, olandezii au înfiinţat districtele roşii unde femeile atinse de această boală incurabilă pot face terapie.

Ganduri despre vacanta

2008-12-20T12:05:00.005+02:00

Deja nu mai pot să suport când îi văd pe alţii fericiţi, plini până peste urechi de spiritul sărbătorilor. Spiritul sărbătorilor, my ass, de parcă pentru ei nu vine criza? Cred că zilele astea nu mai ies afară, că m-am săturat să văd oameni mulţumiţi, veseli si rânjind cu gura până la urechi. Ce dracu', sunt eu singurul om nefericit din lume în perioada asta? Nu e dat nimeni afară de la serviciu, nu primeşte nimeni scrisori de la bancă cum că este executat silit? Nu-i ia nimănui foc cotineaţa? Nu suferă nimeni vreun accident grav?

Zilele astea sunt cel mai nefericit om din lume. În loc de primă de sărbători, m-a ameninţat Oancea că mă dă afară pentru că până şi DDTV-ul scoate rating mai bun ca mine. A vrut chiar să-mi dea şi două palme dar s-a împiedicat în covor şi a căzut. Noroc că l-a ajutat şeful ăl mare, care pe lângă palmele pe care intenţiona să mi le dea Oancea, a mai pus de la el şi un şut în cur. Ce om generos, şefu! Nici măcar ultimul salariu nu l-am primit. Mă duc de câteva ori pe zi la bancomat să văd dacă mi-a bagat teveul banii în cont. Camelia mă trimite să-i cumpăr tampoane, Ciutacu face glume cretine, mama e beată tot timpul. Fane ori îmi găseşte periuţa de dinţi, ori cămăşile. Tâmpitul ăla de Gogu a luat de undeva sculament şi ne-a dat la toţi.

Aşa că încerc să fac abstracţie de situaţia actuală de rahat şi încerc să am gânduri plăcute, pozitive.

Şi ce poate fi mai plăcut pentru un om decât momentele plăcute petrecute în vacanţă? Vacanţa de astă vară, bunăoară:

Vara care tocmai a trecut am decis că deja avusesem parte de prea mult stres şi la serviciu, şi acasă şi în viaţă în general. Norocul meu e că pe lângă banii strânşi am avut nişte mici sclipiri de geniu şi l-am înjurat pe Traian Băsescu într-un mod original şi plin de imaginaţie. (Recunosc că m-au ajutat puţin şi Vali Stan şi urâtul ăla de Ciutacu) Cred că şefu' ăl mare era într-o pasă bună, pentru că deşi nu crescuse reitingul, i-a plăcut foarte tare ce-am zis de Băsescu şi m-a chemat în birou la Oancea, a scos din buzunar 3 hârtii de 100 de euro, a scuipat pe ele şi mi le-a lipit pe frunte. Te traes bahtalo şefulică. Să trăiască familia lu' matale şi să-ţi facă Camelia 100 de nepoţei!

Mai aveam şi eu nişte bani la ciorap (da ascund banii în şosetele murdare, că nu-i dă nimănui prin cap să caute acolo), am vândut ceasul cu cuc de pe hol şi ciobănaşul şi un tablou cu pescari unui colecţionar de kitschuri, aşa că aveam ceva mangoţi pentru vacanţă.
Am internat-o pe mama câteva săptămâni la spital (că era imposibil s-o iau cu noi), am luat bilete şi într-o zi frumoasă de iulie i-am luat pe Naty, pe Gogu şi pe Fane şi am urcat tustrei ţinându-ne de mâini în sprintenul autocar care urma să ne ducă în frumoasa excursie ce urma.
Pe drum n-am avut parte de prea multe peripeţii. SIngura problemă a fost că la un moment dat şoferul si ceilalţi pasageri vroiau să ne dea jos în câmp pentru că se descălţase tâmpitul de Fane şi aerul condiţionat nu mergea. Totul s-a rezolvat cu calm. L-am convins pe Fane să se descalţe, am deschis geamurile, am dat cu un flacon de Hugo Boss pe care-l şterpelise Gogu de la şantieristul din faţă şi am pornit mai departe, spre Spania.

Am ales Pamplona pentru că tot fraierul merge în Spania pe Costa del Sol. Şi eu vroiam să fac ceva deosebit. Mai ales că mă consider bărbat adevărat şi-mi plac luptele cu tauri. Şi mai mergeam şi pe urmele lui Hemingway şi cine-s eu dacă nu un Hemingway al micului ecran?

M-am uitat pe hârtiile de la firma de turism, am scos ghidul de conversaţie român spaniol din bagaj(că-s băiat inteligent şi mi-am luat) şi am întrebat un domn:
-Perdone, ¿cómo me voy al hotel El Grande Maricon? care domn mi-a răspuns:
-Tu nu eşti tâmpitul ăla de la antena 2?
-Ăla sunt!, zic eu fericit că am găsit un conaţional care să mă ajute.
-Şi de ce pizda mă-tii te-aş ajuta? Văd că eşti şi bulangiu pe deasupra.

Io scot automat ghidul de conversaţie şi caut cuvântul bulangiu. Acolo era listat "maricon".

-Da, maricon, spun e la gândul că se referea la hotel. Când să răspundă domnul, intervine repede Gogu:

-Nu, gagiu' nu e poponar, că l-am văzut io în baie când făcea laba uitându-se în libertatea la fata de la pagina 5. Plus că se dă şi la soră... Aici l-am întrerupt eu pe Gogu, de frică să nu spună prostii.

Am plecat mai departe, am oprit alt domn, i-am pus aceeaşi întrebare şi în final am ajuns la hotel.

Pe drum, Gogu mi-a explicat că dacă în ghid scrie că maricon=bulangiu, atunci maricon=poponar, deci un fel de gay. Prin urmare hotelul e unul pentru gay.

N-are nimic, eu sunt open minded, fapt pe care l-am şi afirmat de nenumărate ori la teve. Ba chiar, dacă nu eram hetero, cred că mă îndrăgosteam de Gâdea, că e băiat finuţ.

Ne-am cazat într-o cameră de 4, că aşa rezervasem prin agenţia de turism, am respins avansurilor a nu ştiu câtor domni şi "doamne". Oricum, mi s-a umflat cumva respectul de sine. Dacă se uită cineva la mine, fie şi un ~~poponar~~ gay, înseamnă că sunt destul de arătos, nu?

Ne-am plimbat, am mâncat vată de zahăr şi îngheţată, ne-am făcut poze cu pălării d-alea mexicane care cred că se numesc poncho, în fine, a fost frumos. Seara am mâncat la hotel şi apoi eu am ieşit respectuos din cameră când Fane sau Gogu vroiau să facă ceva cu Naty. Apoi Fane şi Gogu au ieşit respectuos din cameră când eu vroiam să... Apoi ne-am culcat.

A doua zi ne-am uitat la lupte cu tauri, că începuse festivalul San Fermin. Apoi ne-am mai plimbat puţin şi pe drum am văzut o firmă: "Taberna de Puta Madre".
Aşa că am decis să intrăm acolo, mai ales că eu aveam un tricou cu "De puta madre" pe mine şi înseamnă că dacă ei au inscripţia asta pe firmă sunt băieţi de gaşcă.

Tare s-a mai bucurat patronul când m-a văzut: a început să râdă, m-a bătut pe spate şi zicea în spaniolă: "Y tu mama tambien!" adică un fel de "şi măta!" în română.

Mi-a cumpărat tricoul cu 20 de iepuroi - cică nu mai văzuse şi vroia să-l dea unui client fidel- şi ne-a poftit la masă. Eu am preluat conducerea şi l-am întrebat pe chelner ce-i mai bun în meniu: "Qué es lo mejor en el menú?" El a răspuns "Cojones señor!", aşa că am luat patru porţii de cojones. Foarte bune cojones, alea, erau nişte bile mari, maronii, aburind, un pic crocante şi acoperite de o pieliţă subţire. Cu cojones şi cu "vino de la casa" ne-am săturat. Şi la sfârşit patronul s-a dovedit a fi băiat valabil, dat fiind că a văzut că suntem oameni buni, de ispravă şi fiindcă aveam şi tricou de tricou, ne-a făcut reducere şi am plătit doar 20 de euro. Foarte frumos a fost. Era şi un ţigan din România, un adevărat mariachi care susura printre mese:

El dolor de los dolores,
El dolor más inhumado,
Es pillarse los cojones,
Con la tapa del piano.

Tot ţiganul ne-a lămurit la plecare că "cojones" sunt coaie de taur, adică un fel de testicule, doar că mai mari.

Ajunşi acasă, am văzut că eu mai aveam două tricouri cu "De puta Madre", Gogu cinci şi Fane nici unul, dar avea vreo opt cu "Gigolo italiano."

Următoarea zi m-am râs ceva de nu s-a putut. Am văzut câteva mii de oameni care alergau cu taurul după el.

-Bă, da' prost taur - le-am spus eu lu' sor'mea, lu' Gogu şi lu' Fane- eu dacă eram în locul lui alergam după unul singur, că e clar că n-ai cum să-i prinzi pe toţi.

Apoi am fost iar la "Taberna de Puta Madre", am mai vândut un tricou, am ascultat ţiganul, am mâncat cojones şi am băut "vino de la casa".

Oameni foarte veseli spaniolii ăştia, se uitau la noi şi zâmbeau şi râdeau şi ne arătau cu degetul. Cred că ne aratau cu degetul pentru că le plăcea de noi şi ar fi vrut să ne facă cinste, dar fiind şi ei mai amărâţi aveau bani doar să-şi bea sangria lor.

Zilele următoare au fost la fel. Seara sex, noaptea odihnă, ziua distracţie şi mâncare bună şi prieteni buni la "Taberna de Puta Madre". Tricourile cu "De puta madre" ne-au ajuns exact la fix. Vindeam câte unul pe zi şi ne ajungea exact cât consumaţia. Păcat că omul n-a vrut să le cumpere si pe alea cu "Gigolo italiano", dar cine ştie, poate la anul mergem în Italia.

Ceva ne mirase totuşi. De ce primeam cojones când mari, când mici, că de plătit plăteam la fel. Adică în România m-aş fi aşteptat, că sunt chelnerii hoţi, dar în Spania unde-s oameni de treabă?

În ultima zi, supărat că primisem iarăşi cojones mici, l-am întrebat la plecare pe ţigan:
-Nu te supăra, dar de ce primim cojones când mari, când mici, că de plătit plătim la fel?
-Păi mata crezi că taurul pierde în fiecare zi?

Pe drum spre "El Grande Maricon", îmi vine aşa o idee şi-i întreb pe ceilalţi:
-Băi, cu cine se lupta taurul în arenă?

Ca la un fix, am început toţi să vomăm, în afară de Fane, care ne-a asigurat că lui îi plăceau mai mult cojones alea mici decât alea de taur. Ce scârbos Fane ăsta!

Oricum, tare frumos a fost în Spania!

Mă cheamă Mircea Badea şi asta îmi ocupă tot timpul!

Am mai scris aici:

despre cum mă iubesc oamenii şi

despre soră-mea Naty şi Ciutacu

Mulţumesc lui armamortală pentru găzduire.

Suntem unici în Europa

2008-12-20T02:42:00.002+02:00

Am aflat azi că la noi se pot înmatricula legal maşini furate.

OG nr. 195/2002:
"fac excepţie autovehiculele şi remorcile pentru care organul de urmărire penală a emis o dispoziţie prin care se permite înmatricularea până la finalizarea cercetărilor, caz în care în certificatul de înmatriculare şi în cartea de identitate a vehiculului se înscrie menţiunea autovehicul furat din ţara... la data de ...."

Cum hoţii de regulă nu sunt prinşi, finalizarea cercetărilor culminează cu clasarea dosarului iar maşina râmâne înmatriculată şi în propietatea deplină a ultimului deţinător.

Interesantă inginerie, nu? Se explică cum tot felul de ţigănoi care nu par a produce mulţi bani conduc maşini de zeci de mii de euro.

Sursa: Gândul.

Becali şi înregistrările DNA

2008-12-20T02:34:00.002+02:00

Fragmente din înregistrările DNA având ca protagonişti pe Becali şi pe Mirel Rădoi:

- Naşule?
- Da, tată!
- Uite, acum am… m-au sunat băieţii de la “U” Cluj… şi mi-au zis că au vorbit cu Toni… că le-ar fi tran… Da’ telefonul e ascultat?
- Păi da’, auzi, normal că e ascultat!
- A! Păi, atunci trec eu mâine, naşule, dimineaţă. Mata’ eşti la palat?
- Păi, zi, măi, că îmi bag p...a! Ce dacă e ascultat?! Să-mi sugă p…a! Lasă, mă, că nu le e frică că nu e… Pai, dacă nu, mă, le-a zis (Toni - n.red.) aşa: “Că le împarte un milion jumătate”.

....................................................................................

Becali: Du-te, mă, de aici, că iau bani mulţi. Ce dracu’!
Rădoi: Da! Păi, naşule. Să nu… să nu trimită ăia Poliţia.
Becali: Şi ce dacă trimit?! Îmi beleşte p…a Poliţia sau ce? Am furat ceva sau ce?... Şi am trimis pe Teia să cumpere un teren în Cluj. (…) Bă, băiatule, mie mi-e frică când fur, atâta, dacă fur, bă, băiatule! Păi, când eu sunt corect şi fac dreptate! Eşti nebun la cap?!... Şi care e treaba? Risc, ce vrei să fac? (…) Dacă căcăcioşii ăia nu sunt în stare să scoată un egal cu Dinamo ?

Câteodată e chiar distractiv Becali. Amuzant cum îşi conduce afacerile, cum se referă la poliţie şi DNA şi cum se exprimă.

Oprescu, Bucurestiul şi recordurile

2008-12-20T01:37:00.004+02:00

Convinşi fiind că am rezolvat toate problemele strinhente ale Bucureştiului, ne oferim puţintică relaxare şi ne apucăm să promovăm orasul băgându-l în Guiness Book.

Vrem să obţinem recordul la numărul de Moşi Crăciuni care împart simultan cadouri. 4000 Bucureşti vs 3.618 Taipei.

Vrem să obţinem recordul la lungimea cârnatului, depăşind Serbia care obţinuse 2.020m.

Vrem să obţinem recordul la lungimea unui tort, depăşind Sydney care obţinuse 120m.

Toate bune şi frumoase. A depăşi un record nu e mare scofală. Nici important, nici foarte interesant.

Evident, nu e nici un lucru rău. Se va crea ceva animaţie cu Moş Crăciunii şi cârnatul, se va înviora puţin atmosfera de sărbători.

Ce vreau eu să spun este că suntem deţinătorii unor recorduri mai puţin fericite, recorduri legate de poluare, recorduri legate de trafic, recorduri legate de cutiile de chibrituri în care trăim, recorduri legate procentajul spaţiilor verzi şi alte recorduri.

Dacă vrem să fim primar deştept, cinstit şi corect, mai bine nu mai ascundem adevărurile nasoale sub un pospai de steguleţe, beculeţe, spectacole, palmieri, recorduri, etc şi ne suflecăm frumos mânecuţele şi ne apucăm de treabă.

Bogdan din Reşiţa partea a 5-a

2008-12-20T01:27:00.002+02:00

Chiar dacă eşti cocalar poţi fi expert IT. Astfel, poţi să îndemni oamenii să cumpere windoza, pentru că "Microsoft va introduce un program care nu va mai da voie să folosim windowsuri piratate".

Eleva porno fără obiectul muncii

2008-12-20T00:11:00.004+02:00

Alexandra sau porno-eleva tocmai ce-a fost părăsită de boifrendul ei pornagiu şi el. Asta pentru că numitului Dudu probabil că nu prea i-a convenit când şi-a văzut prinţesa străpunsă de trei alţi fraieri la un gangbang organizat de Vampee.

Stau eu strâmb şi judec corect: păi dacă de la început a fost de acord ca piţipoanca să joace în filme porno, mai mult, şi el prestează, ce mama dracului se miră? Că doar nu e el regelui pur, credul şi naiv, care află că l-a înşelat regina cu popa de pică sau cu valetul de treflă, iertată fie-mi alegoria.

Nasoleala e că cei doi sunt legaţi prin contract de agenţia Vampee, care îi va obliga să facă sex chiar dacă s-au despărţit.

Sordidă, dezolantă, jenibilă şi penibilă e cariera de actor porno.

Mai demult îi compătimeam pe de alde ăştia. Acum îmi zic că o fac pentru că aşa vor, pentru bani şi alte rahaturi. Nu mureau dacă se apucau de altă meserie, nu?

Şi poate că cineva trebuie să facă şi meseria asta, tot aşa cum cineva trebuie să desfunde şi bude.

Aparenţele înşeală

2008-12-19T23:21:00.002+02:00

Fetelor, dacă vă duceţi la coafor "să vă faceţi frumoase" înainte de sărbători, fiţi atente să nu păţiţi faza asta:

Mâine e ziua parlamentarilor

2008-12-19T22:58:00.002+02:00

Mâine e Sfântul Ignat şi ca atare ziua parlamentarilor. Mare păcat că nu mai e şi Păunescu printre ei, pentru că el era reprezentativ.

Vă urez toate cele bune, dragi parlamentari, şi fie să vă asomeze înainte, că aşa e europeneşte.

Cu ce se distrează românul înainte de Crăciun

2008-12-19T21:49:00.002+02:00

Io văd că sunt foarte mulţi care se distrează cu shoppingul. Cu asta m-am distrat şi eu, deşi shoppingul nu e pasiunea mea.

Am început pe la vreo 11 în Unirea - 1 oră şi apoi în Victoria - 1 oră.

Pe la 2 am ajuns în Carrefour. Unde am stat 3 (trei) ore. Nu suport de obicei aglomeraţia aiurea, plimbatul prin hypermarketuri, frecatul de la un raft la altul printre babe grase şi mămici şi tătici cu mucoşi în cărucior. Disperaţi care aruncau prin cărucioare ce apucau, de parcă veneam eu şi cumpăram tot şi nu mai aveau ei ce să cumpere.

Mizerie, îmbulzeală, nespălaţi, nesimţiţi, idioţi care blocau drumul aiurea. Nervi, pule băgate şi meditaţii filozofice.

M-a purtat o anumită personă de colo-colo, de la un raft la altul, de la raion la raion, de ameţisem şi nu ştiam dacă sunt io sau m-am transformat în minege de ping pong. Ne trebuie aia, aia şi aia. Bun, zic io, hai să mă duc la raft, să le iau repede să le pun în coş, să scap mai repede. Nu, nu trebuie marca aia şi aia, trebuie aia, aia şi aia. De parcă un rahat de Jacobs e diferit de un rahat de Tchibo sau un rahat de Adidas e diferit de un rahat de Nivea. În general nu am foarte multe preferinţe la lucrurile care se consumă des, iau ce mi-e la îndemână. Nu mai zic că la deterjenţi, lua-i-ar dracu' cu Omo şi Arielul lor cu tot, am greşit tot, dar absolut tot. Şi cred că numai ăia erau vreo 15 soiuri, că eu nici nu ştiam că există spray special pentru curăţat televizorul, credeam, fraierul de mine că se spală tot cu ăla de geamuri.

Aşa, după ce-am îndopat căruciorul cu o grămadă de rahaturi de abia ieşeam din spatele lui (rahaturi din care nu cred că aveam nevoie de jumătate), du-te Gogule la casă să stai la coadă. Coadă care aproape că ajungea la sfârşitul primului rând de rafturi. Şi unul n-avea doar câteva chestii în cărucior, toţi îl aveau cu vârf sau chiar câte două.

Deci pun'te pe un bax de apă, cu mâinile în piept, ia-ţi o privire amărâtă şi încearcă să te concentrezi la alte rahaturi decât la situaţie.

Atât de supărat eram încât nici n-am mai avut chef să comentez că am cumpărat o grămadă de căcaturi care nu ne trebuie. Globuleţe, beteluţe, îngeraşi, feţe de masă, lumânărele (de vreo 10 feluri, of course), perdeluţe, cearceafuri, piloţică cu Moş Crăciun, vreo douăzeci de rahaturi care habar n-am ce sunt şi nici nu vreau să aflu, da' cică se pun la pom, alte douăzeci de rahaturi care trebuie ori să miroasă frumos - da io n-am chef să miroasă, prefer să nu miroasă nimic, ori să "dea bine prin casă". Şi alte zeci şi zeci de rahaturi.

Din punctul meu de vedere cumpărăturile de Crăciun înseamnă haleală şi beutură, că luasem cadoaiele cu ceva timp înainte, tocmai ca să nu umblu ca disperatul înainte de Crăciun.

Care mă suna şi mă întreba unde sunt, îi răspundeam cu:

-La Carrefour, futu-mă în cur!
-De ce bă?
-D'aia, pentru că sunt aşa de prost încât sunt în căcatul de Carrefour tocmai în căcatul ăsta de perioadă. Şi pentru că deja mi se pare că a trecut muuuult, muuuult timp de când sunt aici şi prevăd că o să mai treacă muuuult, muuult timp.

Şi stând eu pe bax (doar vreo trei sferturi de oră, nu mai mult) am avut timp să observ tipologia indivizilor:

-plictisiţii, ăia ca mine, la care se vedea după mutră ce chef au de cumpărături
-disperaţii, ăia care se buluceau la rafturi de frică să nu cumpere altul tot înaintea lor şi să rămână ei fără
-nehaliţii, ăia care îsi luau vreo 30 de kile de carne sau 10 pui şi 10 salamuri şi care nu pricep unde dracul băgau atâta, că doar e Crăciunul, nu nuntă la cort
-meticuloşii, ăia care deşi te văd că stai în spatele lor de 5 minute, cercetează în continuare cu atenţie eticheta fiecărui produs, făcând comparaţii savante între preţuri, termen de valabilitate şi ce conţine fiecare produs, evident, blocând accesul tău legitim la ceea ce vroiai să cumperi
-neînţoliţii şi neaspălaţii (e drept, mai mult femei) care îşi lua jde' bluze, treninguri, pantaloni, şosete, pulovere, geci, mănuşi, sutiene, hanorace şi zeci de deodorante, aftershave, loţiuni, creme, etc, etc, etc

Şi aş mai fi observat eu şi alte tipuri, noroc că am ajuns la casă.

Noroc că am avut inspiraţia să mergem în Carrefour Vitan. Dacă aş fi avut proasta inspiraţie să aleg Carrefour Orhideea, probabil că acum scriam de-acolo.

Au mai urmat: Selgros - 1 oră, Real - 1,5 ore şi Ocean - 1 oră. Mare lucru nu prea mai aveam de luat, dar nu era păcat să nu le vizităm şi pe-astea? Doar era frumos afară şi era păcat să nu te plimbi pe străzile Bucureştene cu maşina, mai ales că mai erau vreo câteva sute de mii de oameni care se plimbau şi ei.

Prin Selgros măcar m-am amuzat. Am văzut o pereche de "din-ăia" care tocmai se hotărâseră(deşi nu se mai cumpără cu buletinul) să-şi ia: frigider, aragaz, birou de calculator şi alte alea. Aşezaseră două cărucioare pline strategic şi tocmai stabileau să stea ea să le păzească (probabil că le fura cneva căruciorele cu tot cu acareturile de acolo) şi să se ducă el să ia o maşină de spălat. Şi auzind discuţia, tocmai ce îmi vine un gând parşiv:

-Nu ştiu dacă mai găziţi maşină de spălat, că era cam aglomeraţie la maşini, toţi vor să ia.
Zice ăla un "i-auzi fă", înşfacă cel de-al treilea cărucior şi pe mine în urmă care mă uitam amuzat cum încearcă s-o facă pe Speedy Gonzales prin aglomeraţie.

Pana mea, cred că nu se mutau tocmai de Crăciun. Dar probabil că există bunul obicei ca înainte de sărbători să schimbi totul prin casă. Altfel poate te faci de râs doamne fereşte, dacă intră cineva la tine în casă şi vede că ai tot frigiderul de anul trecut.

Am petrecut în mod plăcut vreo unşpe ore şi cred că am tocit iremediabil şi ghetele şi anvelopele maşinii.

Cică mâine ar urma o expoziţie "de Crăciun" la sala Dalles. Da' bag io pula în ea de sală Dalles că în următoarea perioadă voi refuza participarea la orice fel de cumpărături.

Şi fac eu un sac mare de plastic după Crăciun, în care vâr tot felul de rahaturi, care în timp ce scriu deja au început să fie aşezate strategic prin casă. Şi pun sacul cu pricina frumuşel în faţa blocului.

Cum se fac afacerile în asigurări

2008-12-19T21:35:00.002+02:00

Ieri m-am dus şi eu ca tot omul să fac poliţă RCA, pentru că cea veche expira azi. CUm se face că la toată lumea RCA-ul expiră la începutul anului.

Mă rog, eu gândesc mai original, aşa că atunci când am cumpărat maşina, am înscris-o pe firmă. Calculasem eu că o să am o grămadă de beneficii. Astfel, pe lângă faptul că deduceam preţul maşinii din profit, deduceam si combustibilul, service, anvelope, etc.

Aşa că acum nu mă mai vait că e Casco mai scump ca la persoane fizice iar RCA-ul fix de două ori mai scump. O merit.

Fiind RCA-ul scump, îmi zic hai dracului să mă uit 5 minute pe net, să văd care e cel mai ieftin RCA. Şi l-am găsit la OTP.

Cu o zi înainte dau eu telefon să-mi confirme preţul, să întreb ce acte îmi trebe (ca să nu mă trimită dup-aia după ştampilă, cui & shit) şi cu ocazia asta întreb de program şi le zic că a doua zi (adică ieri) dau şio eu p-acolo să-mi aduc umila contribuţie la cifra de afaceri a firmei.

La 1 fix mă prezint pe Kogălniceanu la sediul lor şi mă conversez cu portarul care mă informează că toţi angajaţii "ie plecaţi că i-a sunat de la sediu şi că nu mai e nimeni acolo şefu(adică eu) şi că poţi să vii şefu(adică tot eu) mâine (adică azi)".

Normal că mi-am băgat un mare penis. Am plecat spre casă şi în drum am nimerit la nişte brokeri care mi-au întocmit o hârţoagă la Euroins şi asta pentru doar 200 000 mai mult, că m-am şi mirat.

Io mă întreb ce dracu' e în capul managerilor de la Otp de se trezesc să facă meetinguri tocmai în mijlocul programului de lucru. Şi dacă tot fac meetinguri şi şedinţe în mijlocul programului de lucru, de ce mama dracu' cheamă toţi angajaţii. Şi dacă tot tot fac ţopârlănia asta, o fac des? Dacă nu sunt angajaţi acolo unde trebuie să fie (adică la muncă) nu se vând asigurări. Şi dacă nu se vând asigurări de unde mai iau bani?

Ştiam eu că în România orarul de lucru e relativ. Dar nu ţiam că se aplică şi acolo unde se lucrează cu publicul relativitatea asta.

O mie de km în parlamentari

2008-12-19T20:56:00.000+02:00

Geoană preşedinte la Senat.
Felix vicepreşedinte la Senat.
Roberta Anastase preşedinte la cameră.

şi alţii pe unde au reuşit să se aciueze şi ei, pe la comisii şi comitete.

Ca să-l parafrazez pe Eminescu, de-aş avea atâta pulă câtă a intrat în ei(la modul figurat, desigur, altfel cine şi-ar strica bunătate de pulă pe nişte jigodii ca ei?) aş face autostrada aia de o mie de kilometri. Şi ar mai rămâne şi material ca surplus.

Oare avem boi atâta pulă câtă se cere băgată în ei? Deşi sunt sigur că şi-au băgat mai toţi, fiecare în felul lui.

Cu ce se mai ocupa oamenii de stiinta

2008-12-19T01:37:00.002+02:00

Băutura răcoritoare pe bază de cola, despre care se spunea că ar fi un contraceptiv eficace, nu ar trebui folosită ca spermicid, putând prezenta chiar riscuri pentru sănătatea femeilor şi a eventualelor sarcini, potrivit unui studiu publicat în British Medical Journal, preluat de linternaute.com.

Folosirea celebrei băuturi ca spermicid, prin spălături vaginale după actul sexual, a fost foarte în vogă în anii '50 - '60, înainte ca metode contraceptive mai eficace să fie accesibile la scară largă. Astfel, se considera că acidul băuturii ar fi distrus sperma.

Hmm. Ăsta chiar e un subiect care să te facă să pierzi ani din viaţă, amestecând în laborator spermă cu cola? Făcând pe baza asta grafice şi punând calculatoarele să mestece tot felul de cifre? Făcând prezentări în powerpoint o dată pe săptămână, prezentări din care reiese clar că nu s-a mai modificat nimic din acţiunea acidului carbonic asupra spermatozoizilor de săptămâna trecută până la data curentă? Participând împreună cu alţi oameni înţelepţi la conferinţe şi seminarii?

Oare oamenii chiar nu mai au ce cerceta? Trebuie să facem ştiinţă a la Brainiacs?

A încercat vreodată cineva să folosească cola pe post de spermicid? Copiii au aflat că "cineva-ul" respectiv vroia să-i ucidă cu mârşăvie când încă nu erau concepuţi?

Mărimea nu contează

2008-12-19T01:23:00.003+02:00

Văd atitudini cetăţenesco-sociale circulând pe net exprimate sintetic: "de ce mama dracu' faceţi mişto de Boc pentru că e mic? asta-i atitudine? nu contează înălţimea ci contează isteţimea".

O fi el mic la stat, mare la sfat. De făcut mişto de statura lui, iaca facem şi noi în aşteptarea momentului în care vom face mişto pe bune de el. Sau de noi pnetru că l-am votat. Momentul când va fi râsu-plânsu. Altfel, pare un tip destul de demn. Chiar şi în filmul ăla în care cădea la Gheorghe în emisiune, omul s-a redresat rapid, a fost demn şi a continuat.

Oricum, până atunci îmi mişună prin laborator nişte idei conform cărora voi face mişto în continuare de Boc, chiar dacă asta mă face sadic. La cât îmi va face Boc mie în calitate de prim ministru, măcar băşcălie să fac şi io de el.

Povestea vieţii lui

2008-12-19T00:38:00.001+02:00

Nu mai zic nimic, mai bine îl las pe el să spună povestea vieţii lui.

Despre comploturile lui gogu

2008-12-18T23:34:00.003+02:00

Sau altfel spus, am şi eu momentele mele de prostie, dar mi le recunosc. Sunt convins că dacă citiţi cele ce urmează, o să vă căcaţi pe voi de râs.

Aşa...

Primesc aseară un comentariu - absolut pertinent - cum că blogul meu arată ca un căcat. Până atunci funcţionam pe ideea "bag pula-n el de blog, că merge şi aşa". Aşadar aflând că aspectul blogului îi zgârie pe oameni la ochi (şi pe mine mă zgâria, dar mie îmi era şi lene) zic să bag un picuţ de ochi critic şi să-i fac un picuţ de cosmetică. Zis şi făcut, bag eu mâna pân la cot în htmla-uri, javascripturi, widgeturi, trece o jumătate de oră. Zic bă, gata, arată ceva mai acătării, acum nici să exagerez cu munca. Mă recompensez cu vreo două beri, trag vreo două râgâituri şi mă bag în pat că era târziu.

Azi pe la 10, zic să dau o raită în pula mea (de când cu blogul, am dobândit şi eu vanitatea mea) pe gogu analytics. Văd eu acolo 30. Zic 30 în pula mea, e normal, e dimineaţă. Mă mai uit pe la 12, văd tot 30, zic ce pula mea, e normal, nici n-am scris azi nimic.

Mă duc pe unde aveam treabă. Vin pe la şase. Văd tot 30. Asta era chiar din cale afară. Am fumat câteva ţigări, am cugetat şi am dezvoltat câteva teorii alambicate despre algoritmul lui gogu, bloguri şi despre cum mă indexează pe mine cu răutate gogu şi cum mă subminează bagându-mă alandala în serps (normal, am ignorat vizitatorii direcţi şi din referreruri).

Mă apuc io de scris. Mă mai uit pe net, pe la tv. Mai scriu, mă mai uit pe gogu analytics, mai sudui "cum 30 în pula mea, că la ora asta erau 300?"

Deja în afară de teoria cu gogu care e răuvoitor, mai dezvoltasem şi teoria despre mine care zicea că sunt absolut neinteresant şi insipid ca autor şi că lumea gata, s-a hotărât să nu mai intre pentru că scriu numai căcaturi neinteresante.

Şi când să dau eu foc la blog, mă păli aşa o idee vagă: "bă, io am văzut pe undeva codu' lu' gogu analytics prin template?" Îmi răspund tot singur că: "nu, în pula mea!". Verific şi deja e clar: după ce băgasem eu şurubelniţe şi chei franceze în codul blogului, codul lui gogu analytics dispăruse cu desăvârşire. Am fost absolut mirat. Aveam impresia că blogger salvează codul automagically. Se pare că nu.

Repus codul lui gogu la loc şi au început să apară şi vizitatorii. Ce-i drept, am stricat bunătate de grafic, care îmi plăcea cum arăta.

Când am mai interacţionat cu siteurile, webul şi gogu analytics, cea mai mare parte din codul de pe site era scris ad labam de mine. Deci ştiam că trebuie să pun la locul lui codul lui gogu. Nuş' de ce aveam eu impresia că la blogger se salvează automat.

Ar trebui să pună şi ăia în pagina de la analytics un ţignal care să sune şi un banner mare şi roşu: "auzi bă fraiere, javascriptul nostru nu se mai află pe siteul tău, aşa că nu mai zbiera ca boul când nu apari în statistici."

Trebuia să-mi vină ideea şi din experienţa mea de programator: cea mai probabilă eroare se află între scaun şi monitor.

Cugetări despre bani, profesii, masini si pule

2008-12-18T21:49:00.004+02:00

Coşmăreanu zicea aici ceva despre amintirile lui de şantierist şi avea o poveste moralizatoare, care se concluziona prin faptul că e nevoie şi de sculeri-matriţeri(mai există), pickhammerişti, vidanjoti, gunoieri şi alte alea. Şi ce bine e de cei care învaţă. Deci copii puneţi mâna pe carte!

Eram total de acord cu el aseară, până am avut azi de a face din nou cu nea Gigi, în care nu numai că-mi vine să-mi bag nobilul organ, dar îmi vine de-a dreptul să-l introduc în orificiul prin care a ieşit. Fapt îngreunat nu de statura lui deloc impunătoare ci de faptul că cel mai probabil nesimţita care i-a dat viaţă a murit. Normal, ea a murit, nu-i mai pasă, lasă-l pe Gigi să-i chinuiască pe alţii.

Cred că nea Gigi ar merita un serial întreg. Deocamdată să-mi expun frustrările recente:

Credeaţi că e ca-n povestirile lui Visurât, unde cei care învaţă au parte şi de gagici şi de bani? Ei, copii, copii, lăsaţi dracului cartea aia şi faceţi-vă mecanici auto.

După ce m-a jefuit cu nesimţire acum juma' de an, nea Gigi a profitat de prostia mea, adică de faptul că am dus maşina aseară tot la el.

Groaznicul defect al maşinii s-a manifestat acum câteva zile, când mi-a rămas maşina pe undeva pe la Sebastian. Am ajuns cu maşina pe acolo din întâmplare, plecat fiind să rezolv o situaţie urgentă, altfel nu circul cu maşina. Normal băgam pula în ea de maşină, nu mă agitam aşa tare. M-am şi exprimat în acest sens. Dar, la presiunile conlocuitorilor, de gen, "sunt sărbătorile, trebuie să mergem la carrefour-real-metro-plus-cora-selgros-ocean şi mai trebuie să mergem şi la mama şi..." s-a manifestat firea mea bună şi am cedat.

Deci hai să repar maşina. Era clar ceva la sistemul electric, pentru că nu mai zicea nici mâr. Vorbeşte la service-uri: toate full, nu mai au locuri, etc. Găseşte un dobitoc de electrician. Remorchează maşina, dă un căcălău de bani, până în faţa blocului , s-o repare marele specialist. Marele specialist dă telefon că îi pare rău, a apărut ceva şi trebuie să plec-n pizda mă-sii la ţară. 'Tu-i ţara măsii-n cur.

Aşa că presat de timp şi de colocatari, ce să fac? Da telefon la nea Fane, mecanicul. Cară maşina până acolo, plăteşte alţi bani.

Azi îmi dă telefon nea Fane că pot să iau maşina. Când ajung, să-l iau la bătaie: 4 milioane pentru schimbat nişte căcaţi de cărbuni la un căcat de electromotor la un căcat de maşină.

Mi-a şi defalcat preţurile:

-1 milion 500 de mii i se cuvin lui că a dat jos electromotorul
-1 milion 500 de mii i se cuvin electricianului că a schimbat cărbunii; nea Fane este specialist doar în mecanică şi refuză cu obstinaţie să se bage pe teritoriul altuia. E de părere că fiecare trebuie să câştige o pâine, bineînţeles pe spinarea fraierilor.
-1 milion cărbunii (nici la faza asta nu-l cred, dar ce rost are să mă duc în magazin să mă enervez?)

Deci vreo 4 milioane pentru ceva care a durat vreo oră.

Dacă mai adau 2 milioane şi ceva tractatul de-ampulea prin Bucureşti, nu mai bine măâ duceam eu cu taxiul la Carrefour, Real & shit? Mai rămâneau şi bani de-un sixpack.

Aseară când am fost să las maşina, nea Fane repara de zor la o maşină. Azi când am luat maşina, tocmai termina reparaţia la alta. Plus a mea. Cam trei maşini în 24 de oare. Ţinând cont de preţurile pe care le practică, câştigă cel puţin 3-4 milioane pe zi.

Şi-atunci la ce dracu' mai încurajăm lumea să facă şcoală? Să se facă mecanici auto!

Şi mă făcu Visurât să-mi aduc aminte şi de bancul meu favorit:

Maestrul vidanjor şi ucenicul vidanjor sunt chemaţi la o intervenţie. Apare maestrul vidanjor cu ucenicul după el care căra geanta cu scule. Scoate maestrul un cârlig din geantă, trage capacul canalului la o parte, aprinde un Kent 8 şi analizează situaţia. După ce termină ţigara, plonjează în rahat, bâldâbâc-bâldâbâc.
Scoate din cand în când capul:

-Cheia de 15!
-Cheia de 21!
-Patentul!
-Şarpele!
-Franceza!

După care se aud nişte zgomote şi canalul se goleşte de căcat.
Maestrul vidanjor iese ostenit din canal, se aşează pe geanta cu scule, îşi aprinde un Kent 8 şi-i spune ucenicului:

-Vezi băi Pulică? Dacă nu înveţi meserie, toată viaţa o să cari geanta aia cu scule!

Euro<26

2008-12-18T21:35:00.002+02:00

Dacă de obicei fac antireclamă, deobicei consemnând lucrurile care mă enervează, hai să fac o excepţie şi să şi laud ceva.

Ceva-ul fiind cardul BCR Euro<26, pe care l-am obţinut deşi am trecut de 26 de ani. E bun la ceva şi masterul ăsta...

Pe scurt: fără niciun fel de comision, nici la plăţi, nici la extrageri, nici la administrare. Reduceri interesante, din păcate cam puţine în România. Oricum, am de gând să abuzez de el la primăvară când voi trage un tur ca lumea prin europa şi voi folosi tripletul magic: interrail+euro<26+hostels.

Cardul vine cu token - deci se poate folosi şi e-banking. L-am şi alimentat azi cu câţiva marafeţi din alt cont şi am tras o cumpărăturică mică, de vreo 8 euro, aşa ca test.

Totul ok, click24 banking este destul de intuitiv de folosit, pe scurt cumpărător mulţumit.

Apocalipsa după şoferi II

2008-12-18T21:16:00.002+02:00

Nu ştiu câţi aţi văzut azi documentarul Apocalipsa după şoferi de Alexandru Solomon. Am vorbit despre el acum câteva zile şi am zis că este foarte interesant.

Mai comentez doar puţin că în rest nu e nevoie, filmul este făcut de aşa manieră încât concluziile se trag de la sine.

Ca idee de intro, se sugera faptul că traficul bucureştean este doar una dintre manifestările haosului social în care trăim. Complet de acord. Ziarista din Peru spunea că maşinile din România sunt o expresie a nevoii de afirmare socială şi a cataclismelor socio-economice prin care am trecut. De acord cu completarea că, pentru mulţi români, maşina este o prelungire a penisului. Este un atribut care ţine strict de masculinitatea propietarilor. Dacă n-ai maşină, n-ai pulă. Dacă n-ai maşină mare, n-ai pulă mare.

În rest, Alexandru Solomon a surprins perfect ideile esenţiale ale traficului bucureştean. Nu mai zic eu nimic despre documentar pentru că zice el mult mai bine acolo şi e păcat să nu-l vedeţi.

Retardare la Pro Tv

2008-12-18T19:38:00.002+02:00

Calmaţi-vă, nu înjur Pro Tv-ul. Retardare înseamnă întârziere. Acum două-trei zile am citit o informaţie despre primul transplant de faţă din America (nu din lume). Zic no big deal, bravo lor, dar n-are rost să consum de-ampulea spaţiu de stocare al lui Gogu, plus că plictisesc şi cititorii.

Azi, ce să văd la ştiri la Pro Tv (io, nu mă uit dar se uită "alte persoane" pe aici)?
Ştirea despre transplantul de faţă prezentată cu mare tam-tam.

Probabil că redactorii de la Pro Tv nu prea au timp să preia ştiri de la agenţiile de presă, pentru că sunt prea ocupaţi să vâneze babe cu topoare în cap. Şi de-asta suferă de retardare.

Reclama de la RDS

2008-12-18T18:43:00.002+02:00

Văz c-a început şi erdeeşu' să facă publicitate precum răposatu' xnet. De două zile, cum dau să mă conectez la net, cum văd o reclamă la erdeeş tel. Nu m-ar deranja foarte tare dacă aş deschide prima dată browserul, dar cum mama dracu' să facă antivirusul update de pe pagina cu erdeeş tel sau cum dracu' să funcţioneze tunelu' sesehaş, că doar nu fac sesehaş tunneling cu erdeeş?

Le sugerez să limiteze şi ei reclama doar la portul 80. Nici măcar thunderbird-ul nu ştie să-mi citească mailul de pe pagina erdeeş tel.

Comentator politic

2008-12-18T12:09:00.000+02:00

Un căine care funcţionează defectuos. Nu prea are sens ce spune, cred că e comentator politic.

Distracţie de Crăciun

2008-12-18T02:37:00.003+02:00

Cocalarul de Moş Crăciun trage câte o duşcă de poşircă şi dansează sprinţar pe manele.

Moş Crăciuneee, ce erai băăă şi ce ai ajuns!

De văzut musai

2008-12-18T01:24:00.002+02:00

Azi 18.12 la ora 8 seara se va difuza la HBO filmul documentar Apocalipsa după şoferi realizat de regizorul Alexandru Solomon în colaborare cu HBO.

După cum spuneam, filmul este foarte interesant şi tratează problematica traficului infernal din Bucureşti din perspectiva a cinci automobilişti.

Nu ştiu alţii ce fac, dar eu mort-copt las alte lucruri şi mă uit la film. Chiar acum lipsc un post-it lângă monitor.

Politica naşte pasiuni

2008-12-18T01:03:00.002+02:00

Ieri (pentru mine tot azi e) la Cex-ul PSD domnul Marean Vanghelie i-a ~~ars~~ dat prieteneşte un cap în figură domnului Marian Oprişan.

Probabil că dialogul, anterior incidentului, a decurs cam aşa:

MV: -Auzi bă Oprişane, în cur pă mă-ta dă ordinar... ce pizda mă-tii ne pui bulangiule să facem alianţă cu pedeleu'? Eşti nehalit bă? Nu-ţi mai ajunge banii?

MO: -Bă nenorocitu' dreaq...

MV: -Zdreanţă penală...

MO: -Ţigan tâmpit...

MV: -Muistule...

MO: -'r-ar mă-ta a dracu' cu alea trei clase ale tale...

MV: -Pân-aici mă! Nu mă faci tu pă mine analfabet...

(zgomote, vânzoleală, scaune răsturnate, vociferări)

MO: -Stai, nu da frate!

(zgomote mai apropiate)

MV: jap! -Mă faci tu pe mine repetent mă? Cine ie mai telectual acuma, hai?

După care s-or fi împrietenit la loc cei doi Mareani, dar sursele nu mai ştiu întrucât n-au mai tras cu urechea.

Sursa: Naşul

Pentru lovării de Apple

2008-12-17T19:29:00.001+02:00

Un viral pentru plăcerea talibanilor şi a sectanţilor Apple, că văd că a ajuns un fel de religie (no pun intended):

Balada lui Emil cel Mic

2008-12-17T19:22:00.001+02:00

Pe o stânca neagra, într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta, lânga un patuc,
plânge si suspina o batrâna mica,
care are fiul cât un pustiulica.
Caci la guvernare fiul ei iubit
a plecat aseara si n-a mai venit.
Celularul suna noaptea jumatate.
Nu-i semnal, si totusi: – Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, buna maica, fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’ si n-am mai venit.
Sun din Capitala, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Capitan e dânsu’, e ca la armata.
Mica mea ostire fuge sfarâmata.
Vine criza, foamea, oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.

– Ce spui tu, straine? Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De esti tu acela, nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus, finca omul chel
se joaca cu tine cum doreste el.
Te-a numit pe tine dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos:
dupa tine vine Leana lu’ Cocos.
Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, sa te-ntorci la Cluj!

din Caţavencu care a preluat-o şi el de pe net.

Bogdan din Reşiţa partea a 4-a

2008-12-17T18:51:00.002+02:00

Bogdănel dă teză la mate. I-ascultaţi vrăjeală şi arfe:

Pentru cei care n-au fost pe fază:

Începutul
Partea I
Partea a II-a
Partea a III-a

Imnul securităţii din Republica Moldova

2008-12-17T18:34:00.001+02:00

Asculţi imnul securiştilor din .md şi te caci pe tine de râs:

Imnul Securităţii din Republica Moldova

Nici CIA n-are aşa ceva! Nu face şi Moga unul pentru SRI?

Ajutor pentru mama tânărului ucis de Cucoană

2008-12-17T18:19:00.001+02:00

Ma folosesc de blogul bloggerilor timisoreni pentru a va ruga sa luati atitudine, nu impotriva justitiei, pentru ca se pare ca in fata ei totul e de fapt la mana banilor, ci pentru a ajuta o mama. O mama care si-a pierdut fiul intr-un mod stupid, care pe langa faptul ca se confrunta cu durerea inegalabila provocata de moartea baiatului ei, mai trebuie sa suporte si grija unui apartament pe care nu poate sa il plateasca. Pentru a lamuri treaba asta cu apartamentul, ca sa nu existe suspiciuni sau alte semne de intrebare: acest apartament a fost cumparat cu credit ipotecar de catre Lucian Reja si urma sa il platesca el, insa cum moartea il va impiedica sa faca asta de acum inainte, cea pe capul careia au ramas datoriile, este mama lui. Femeia nu isi poate permite sa il plateasca, si oricum termenul scadent e mult prea apropiat pentru a scoate dintr-un joben suma necesara.
De asta, va propun voua, oameni carora va pasa de dreptate, oameni pe care sper ca sarbatorile de Craciun ii induioseaza, sa faceti un gest umanitar si sa depuneti in conturile de mai jos o suma cat de mica sau cat de mare va lasa punga pentru a ii usura acestei femei existenta.

GRĂMESCU AURELIA la:
Banca Comercială Română, filiala Timişoara Piaţa Dacia, conturi:
EUR – RO42 RNCB 0552 1046 8424 0002
RON – RO69 RNCB 0552 1046 8424 0001 (COD SWIFT – RNCBROBUXXX).

PS. Pentru mai multe detalii despre caz, cititi acest articol.

Este vorba de mama tânărului timişorean ucis de Ferrari-ul lui Cocoană. Haideţi să facem un gest mic, dar util, în prag de sărbători.

Ziarul Financiar doar online

2008-12-17T18:07:00.001+02:00

Ziarul Financiar va apărea în perioada următoare doar online. Să fie legat de avalanşa de concedieri de la Media Pro? Mai mult ca sigur.

Cum Ziarul Financiar & Business Magazin şi Descoperă erau singurele "produse" Media Pro pe care le consumam şi cum s-a suspendat apariţia amândurora, nu mai bag niciun ban în puşculiţa lui Sârbu şi a CME.

Ce dracu' mai e interesant la Media Pro? Mutrele fascinante ale Escăi şi ale lui Busu? Telenovele? Seriale jenante? Babe cu topor în creier?

Papagal pe locul 1 în zelist

2008-12-17T17:40:00.003+02:00

Un papagal cu blog a împrumutat poziţia lui zoso din zelist, profitând de faptul că la zelist nu se face absolut nicio verificare atunci când se eliberează codul pentru widget. Cât dracului de dobitoc să fii să faci aşa ceva?

Cătălin, ai legătura...

de la zoso

The blogfather

2008-12-17T00:03:00.000+02:00

Băi zoso, ia citeşte acilea, că mi-e lene să traduc:

"Hossein Derakhshan, nicknamed "the Blogfather," is credited with launching a blogging revolution in Iran with his Internet diaries, in both English and Farsi, which have in the past been critical of the Tehran government."

Care va să zică, mai există un "blogfather".

Vă propun nişte muzică de Crăciun

2008-12-16T22:59:00.002+02:00

Cum toate lumea a început cu aceleaşi colinde repetate şi răs-repetate, cu cântecele dulcege de te apucă diabetul, mă întreb de ce n-am putea să mai ascultăm şi altfel de muzică de Crăciun.

Vi-l propun pe Ozzy Osbourne - I am Santa Claus

Ozzy Osbourne - I am Santa Claus

Badea aruncă cu pantofii în Băsescu

2008-12-16T22:41:00.002+02:00

Din moment ce s-a excitat foarte tare văzând filmul cu Bush şi pantofii, papagal cum e, Mircea Badea s-a gândit să facă şi el o parodie.

Rezultatul e o prestaţie dubioasă à la Mircea Badea:

Bush şi pantofii: The Game

2008-12-16T22:17:00.003+02:00

La doar o zi după peripeţiile lui Bush cu ziaristul şi pantofii, a apărut şi un joc flash care-i are ca protagonişti tot pe Bush şi pantofii.

Ce pot să spun? Este destul de addictive joculeţul. Deja cred că am aruncat vreo 200 de pantofi în capul lui Bush. Cel mai mare scor pe care l-am reuşit a fost 12.

Îmi cu ce se laudă creeatorii jocului după doar 24 de ore:
"4556281 shoes has successfully hit President Bush in his face. Well done!"

Puteţi să vă jucaţi aici.

CT Popescu vs Mircea Badea

2008-12-16T20:33:00.002+02:00

Nu credeam să ajung vreodată să fiu de acord cu C T Popescu, dar următoarele fraze nu numai că i le aprob în totalitate, dar pentru ele îmi vine să-l iert şi pentru păcate mai vechi:

Fun cu Ciutacu şi Pagini Aurii

2008-12-16T20:17:00.003+02:00

Nu-s eu singurul care zice că Victor Ciutacu e retard şi cretin. Şi Pagini Aurii zice la fel:

Puteţi verifica şi la linkul ăsta.

Spiritul Crăciunului

2008-12-16T19:52:00.005+02:00

Şi pentru că toată lumea vrea să se umple de spiritul Crăciunului, schimbă temele la bloguri cu unele care să aibă şi fulgi de zăpadă, pun cântecele drăguţele pe bloguleţe, pun poze şi mai drăguţele tot pe bloguleţe, m-am gândit să mă conformezşi eu şi să pun două poze şi scriu un banc.

Pozele:

Bancul:

Un copilaş drăguţ îi scrie lui Moş Crăciun:

"Dlagă Moş Clăciun, de Clăciun tlimite-mi şi mie un flăţiol sau o sulioală."

Moş Crăciun răspunde:

"Dragă copilaşule, trimite-mi-o pe maică-ta!".

Alte bancuri cu Moş Crăciun.

BMW lansează noul Z4, ghiciţi unde?

2008-12-16T19:32:00.002+02:00

Exact! În România! Pentru cei care amărâţi cum sunt de criză au uitat să cumpere Maserati de la Luxury Show, BMW le oferă ocazia să-şi mângâie durerea cu câte un Z4.

Deci dragi snobi şi ţoape cu bani, nu disperaţi că nu se mai ţine SIAB-ul că modalităţi de a-ţi arăta adevărata valoare tot apar.

Ori vă luaţi câte un BMW Z4 la începutul lui 2009, ori dacă nu aveţi bani, faceţi măcar o poză ca să aveţi ce pune pe hi5.

Noul guvern s-a dilit la cap

2008-12-16T19:24:00.002+02:00

Dacă aveaţi vreo îndoială asupra faptului că noua guvernare e alcătuită din sandilăi, dilimandroşi şi alte personaje plecate cu pluta, iată aici dovada:

"Noul guvern se angajează să finalizeze, până în 2012, aproape 1.000 km de autostradă."

Prima întrebare de bun simţ este dacă o să fie sau nu zburătoare autostrada asta.

A doua întrebare de bun simţ este: de unde le ajung banii şi pentru autostradă din moment ce o să dea 25000€/bucată de român repatriat?

Şi domnu' Boc, eu sper că nu iei banii de la centrala nucleară promisă de domnul Geoană ca să faci autostradă, că eu mă supăr, zău aşa.

Boban Markovic la Bucureşti

2008-12-16T19:14:00.002+02:00

Boban Markovic Orkestar vine în Rumeinia la Biucarest pe undeva prin martie.
Pentru cine nu ştie Boban Markovic sunt "un fel de Goran Bregovici" doar că mai autentici, mai puţin hoţomani şi ceva mai mişto. Nu că Bregovic n-ar fi mişto şi el.

Pentru cine vrea să-şi facă o idee:

BOBAN MARKOVIC ORKESTAR - MUNDO COCEK

BOBAN MARKOVIC ORKESTAR - FD'LIX KOLO

Boban Markovic - Samanta

Boban Marković Orkestar - Od Srca

Una din când în când: No comment

2008-12-16T18:57:00.003+02:00

"Ia uite la ăsta micu', ce fericit e!"

Capra cu trei căcărezi

2008-12-16T14:27:00.003+02:00

Învăţătoarea la şcoală:

- Copii aţi citit “Capra cu 3 iezi?”
- Daaa…!!!!!!, răspunde toată clasa.
- Tu, ăsta mic din prima bancă, ia spune-mi câţi iezi are capra cu trei iezi?
- Păi povestea se cheamă “Capra cu 3 iezi“, nu?
- Da.
- Şi acum mă întrebi câţi iezi are capra?
- Da.
- TREI, ÎN PULA MEA!!!
- Despot, ieşi afară!

Din nou Ciutacu

2008-12-16T13:36:00.005+02:00

Bun. Să vedeţi ce păţesc ieri. Eram plecat la radio să scot şi eu un bănuţ în plus, că am patru guri de hrănit, şi pe la 5 după masă ţârrr Ciutacu la uşă. Nu erau decât maică-mea acasă şi cu sor'mea, Naty. Fane şi cu Gogu erau plecaţi. Maică-mea încă nu reuşise să evadeze din cameră, deci răspunde sor'mea.

Îi dă animalului o cafeluţă, că mai rămăsese un picuţ de Doncafe pe fund şi ca tot omu' politicos şi primitor dă să-i facă lui Victor conversaţie. Conversează ei despre una, despre alta, ce mai e pe la teve, că e naşpa cu şefu la guvernare, că noi de unde mai mâncăm etc, etc. Şi ce-i dă tâmpitului prin minte, că altfel nu pot să-i zic? Zice aşa: "Naty tu eşti o fată frumuşică şi eu am avut de mult timp o afecţiune reprimată faţă de tine. Da' uite, dacă mă laşi să pun mâna pe o ţâţă, îţi dau o sută de mii!". Stă asta, se gândeşte şi până la urmă, ca o fată simţită ce este, se gândeşte că tot nu avem prea mulţi bani şi n-ar strica o sută de mii. Vedeţi, vroia să mă ajute. Aşa că desface sor'mea puţin halatul, scoate un sân, pune Ciutacu mâna pe el, îl ţine puţin în palmă, îi ies ochii ca la melc de era să-şi spargă ochelarii, îi curg puţin balele şi apoi trânteşte ca mitocanul o sută de mii pe masă.

Mai stau ăştia, mai conversează, îi mai face sor'mea o cafea lui Victor (ultima, că nu mai era) şi apoi ce credeţi că face perversul dracului? Iar o ia cu vrăjeala: "Ştii că ce-i frumos şi lui Dumnezeu îi place. Dar n-am văzut decât o ţâţă, dacă mi le arăţi pe amândouă, îţi mai dau o sută de mii şi-apoi pot să mor fericit." Se desface sor'mea la halat, scoate sânii, pune ăsta labele jegoase pe ei, îi curg balele şi mai tare şi ca un ţăran ce este, mai trânteşte o sută de mii pe măsuţă.

În fine, pleacă Ciutacu până la urmă şi-apar eu frânt pe la vreo 7 seara. Sor'mea îmi dă raportul: "Vezi că a trecut ciudatul ăla de Ciutacu pe aici da' a zis că nu te mai aşteaptă că are o treabă urgentă cu Gâdea." Şi eu întreb ca prostul:

"A lăsat ăia două sute de mii pe care-i avea să-mi dea pentru c-a pierdut pariul?"

Ce m-am supărat aseară, dar staţi să vedeţi ce m-am supărat de dimineaţă:

Mă sună Gâdea de dimineaţă şi mă întreabă dacă n-am cumva să-i împrumut o sută de mii, că el a rămas lefter pentru că a pierdut un milion la pariu cu Ciutacu. Având o vagă presimţire îl întreb ce pariu a pus. A dat-o el cam cotită, dar până la urmă aud că tâmpitul şi cretinul şi perversul de Ciutacu a pus pariu cu cinci colegi de la teve pe câte un milion că pune mâna pe ţâţele soră-mii.

Ptiu, drace! Om mai cretin şi cu glume mai oligofrene în el n-am văzut. Oricum, rămâne clar stabilit: nu-mai-pun-pariuri-cu-Ciuatcu!

Colac peste pupăză, a apucat să pună Fane laba pe ăia două sute de mii şi s-a cărat la cârciumă.

Mă cheamă Mircea Badea şi asta îmi ocupă tot timpul!

Bogdan din Reşiţa partea a 3-a

2008-12-15T23:07:00.003+02:00

"Mam gandit sami inchid blogul deoare ce", zicea Bogdan din Reşiţa. Nu, nu disperaţi că nu rămânem noi fără bunătate de cocalar. La insistenţele publicului nu mai închide blogul şi speră să ajungă la fel de celebru ca Bahoi sau Fernando.

Încă o poză care să vă încălzească inimile:

Renunţi la sex sau la Internet?

2008-12-15T21:29:00.006+02:00

Conform unui studiu comandat de Intel 46% dintre femei şi 30% dintre bărbaţi preferă să stea două săptămâni fără să facă sex decât să renunţe la Internet. Femeile între 18 şi 34 de ani preferă Internetul în proporţie de 49%, cele între 35 şi 44 de ani în proporţie de 52% iar bărbaţii între 18 şi 34 de ani preferă Internetul în proporţie de 39%.

De aici trag o concluzie: femeile sunt mai obsedate de Internet decât bărbaţii. De ce zic femeile că barbaţii sunt obsedaţi de Internet? Mie de ce mi se reproşează de către anumite persoane că stau toată ziua la calculator?

Să fiu sincer, nu sunt foarte lămurit la ce aş renunţa dacă aş fi obligat. Înclin puţin să cred că aş depune până la urmă un jurământ de celibat.

A apărut Mac OS X 10.5.6

2008-12-15T21:17:00.002+02:00

Şi mere nemodificat şi pe hackintoshuri. Dacă aveţi iDeneb sau iATKOS sigur mere. Pe iDENEB-ul meu a mers şi la fel şi pe iATKOS-ul unui cunoscut.

Mari îmbunătăţiri nu văd, dar mi-am zis să aduc şi eu la zi animalul de hackintosh. Şi vorbind de animalul ăsta, cred că o să-l şi şterg cândva. L-am instalat cândva de plictiseaă, nu prea-l folosesc, nu mă omor după mac. Probabil că-l voi şterge cândva tot din plictiseală, într-o zi în care n-o să am ceva mai bun de făcut.

Mircea, mănânci căcat!

2008-12-15T17:42:00.003+02:00

Da Mircea, mănânci căcat.
Vorbeşti tu, un vechi simpatizant al FSN-ului despre refacerea FSN-ului? Tu cu o mamă fesenistă, mamă care te-a învăţat şi pe tine ce-i bun, nobil şi frumos?

Tu vorbeşti de "lista neagră a presei" pe vremea lui Năstase? Când pana mea, pe vremea lui Năstase a fost interzisă vreo publicaţie a Trustului Intact? Nu aberau şi atunci toţi labagii la antenă ca şi acum?

Iar faza cu Jay Leno, recunoaşte cinstit că de la mine o ştii.

Eşti demn de prietenul tău Ciutacu.

No more SIAB

2008-12-15T17:06:00.003+02:00

APIA a decis să nu mai organizeze SIAB. Nu de alta, dar dacă maşinile tot nu se vând, atunci de ce să le mai scoată în vitrină?

Totuşi, ce mă deranjează pe mine la APIA (Asociaţia Producătorilor şi Importatorilor de Automobile)? Mă deranjează că sunt nesimţiţi. Ca Tăriceanu de nesimţiţi. Cică maşinile nu se mai vând din cauza importurilor masive de maşini second-hand.

Auziţi băi tăricenilor? Fiţi voi mai competitivi şi bateţi piaţa second!

Lavasoft Antivirus Helix

2008-12-15T16:30:00.004+02:00

Lavasoft tocmai a lansat un antivirus ca să-i ţină companie lui Ad-aware: Antivirus Helix. Curios din fire atunci când e apar programe noi, m-am gândit să-l testez. Şi bine am făcut, pentru că a găsit 17 troieni pe care kav-ul avusese nesimţirea să nu-i detecteze.

Mă procopsisem cu:

TR/Vundo.Gen,TR/Monder.acfd,TR/QLowZones.S, TR/Vundo.fyd.25, TR/Vundo.ADSPY/Bho.176128, TR/Monder.aafk.

Deocamdată pare că e un antivirus la care s-a muncit ceva înainte de a fi lansat. De detectat are o detecţie destul de bună, scanează repede şi pare să nu ronţăie foarte multe resurse.

Bineînţeles, am dezactivat partea de protecţie.

Dacă sunteţi şi voi curioşi, îl găsiţi aici.

Adrian Sârbu preşedinte la CME

2008-12-15T15:45:00.002+02:00

În timp ce oamenii de la Pro Tv îşi pierd locurile de muncă, Adrian Sârbu devine preşedinte la CME (Central European Media Enterprises), compania din spatele "PRO".

Cel puţin aşa scrie la Business Standard şi până acum n-a minţit.

Fernando de la Caransebeş: Sunt şmecher de Caransebeş

2008-12-15T14:58:00.004+02:00

După cum anunţam, Maestrul Fernando de la Caransebeş, avea în pregătire un nou hit.

I-auziţi, ză best manelist, ce texte profunde are:

M-o sunat din Bucureşti
Ia,ia,ia...
Tu fratello cine eşti?
Ia,ia,ia...
Sunt un om necunoscut.
Ia,ia,ia...
Şi-am venit ca să vă rup.
Ia,ia,ia...

Faza tare e că bietul retardat nu-şi dă seama că-şi bate toată lumea joc de el. El chiar crede că are succes.

Fernando de la Caransebeş

Concedierile de la Media Pro nasc resentimente

2008-12-15T14:05:00.002+02:00

Am mai scris pe aici despre concedierile de la Media Pro. Deja nu mai e vorba doar de staţiile locale Pro Tv şi de Descoperă şi Bănăţeanul. Acum s-a ajuns şi la PRO TV, Acasă TV, MTV şi PRO FM.

În Cotidianul am citit că angajaţii au început să se revolte în anonimat? La ce dracu' e bun să comentezi cu diverse nick-uri pe bloguri şi forumuri sau să trimiţi mail la ziare?

Nu. Protestează tată ca lumea: intră în direct Pro Tv, Acasă, Pro Fm şi zi ce ai de zis.

Problema Media Pro este că se întinsese prea mult cu creditele. Deşi Pro Tv, Acasă, Pro Fm etc., mergeau foarte bine, liniile de credit îşi cer şi rambursarea.

Poezii pentru Moş Crăciun

2008-12-15T13:43:00.003+02:00

Vi le spun acum, să aveţi timp să le învăţaţi până vine Moşul.

Iarna

A venit iarna cu gerul,
S-a zburlit pe pulă părul.
Şi pe pizdă tot aşa,
O să fie iarnă grea!

Moş Crăciun

Moş Crăciun cu plete dalbe,
A venit de prin nămeţi,
Şi-a adus în vârful pulii
Un borcan de castraveţi.

Steluţa

Steluţa cea de sus
Oare ce-a avut de spus?
Socialismul, spune ea,
Se clădeşte-n ţara mea!

Ultima poezie m-a învăţat tata înainte de '89 s-o spun, ca să facă mişto. Şi la maică-mea la serviciu mă miram de ce se uită toţi ca mâţa-n calendar la mine că doar spusesem poezioară.

Filmul cu Bush şi pantofii

2008-12-15T13:36:00.002+02:00

Până şi Emil Constantinescu era "mai preşedinte" decât ăsta. Văd că ziaristul care a făcut gestul ăsta este lăudat peste tot în lume. Să nu mai ziceţi că doar eu am ceva cu Bush.

Bush si pantofii

E bună la ceva şi criza asta

2008-12-15T13:25:00.003+02:00

În afară de faptul că sunt încântat că scad preţurile la apartamente şi terenuri, mai am încă un motiv să fiu încântat:

De azi Premium fără plumb 95 costă 2,78 lei/litru la Petrom.

Dacă aş avea spaţiu der depozitare aş cumpăra o mie, două de litri până nu se scumpeşte din nou.

Năstase face mişto de Băsescu

2008-12-15T13:10:00.002+02:00

Hai măi Băse, să ajungă Bombonel să te ia peste picior? Să facă başcă de tine? Păi asta e început de colaborare fructuoasă?

Bombo: "Nu ştiu de ce preşedintele l-a pus în această situaţie extrem de dificilă. Ştiu de la colegii mei că avea probleme. Omul este bolnav şi trebuie recunoscută această chestiune"

De-asta te-ai răzgândit şi l-ai pus pe Boc? Că a zis Bombo că dragă Stolo nu are revizia tehnică periodică la zi?

Circul circurilor politica asta...

Emil Boc e noul premier

2008-12-15T13:03:00.003+02:00

Băsescu tocmai s-a Răzgândeanu şi nu l-a mai desemnat premier pe Stolojan varianta 2.0 ci pe Emil Boc varianta 1.0.

Este că nu se gândise nimeni? Probabil că lui Stolojan i se părea cam amar hapul cu PSD-ul dar Boc s-a oferit să-l înghită.

UPDATE:

Ce precaut e Boc: m-a numit prim-ministru dar nu fac nicio declaraţie până la ora 14 când face declaraţii Băsescu, că poate se mai răzgândeşte o dată şi pic eu de fraier ca Stolo.

Zece (negri mititei) pentru România

2008-12-15T01:17:00.003+02:00

"Cristian Tudor Popescu, Lucian Bute, Florin Piersic, Traian Băsescu, Victor Ponta, Andra şi Ion Ţiriac sunt laureaţii ediţiei a IV-a a Galei Zece Pentru România, care şi-a desemnat câştigătorii vineri seară, la Ateneul Român."

Să zicem Bute o mai fi cum o mai fi. Dar restul nu-mi inspiră "zece pentru România". Îmi inspiră "10 negri mititei".

Sau 10 pitici mici, anoşti, nevaloroşi şi insignifianţi.

Resigilate de la emag

2008-12-15T00:23:00.002+02:00

Se pare că gigeii de la emag şi-au dat seama în sfârşit că trebuie să facă ceva ca să stopeze pierderile masive pe care au început să le aibe.

Soluţia? Componente la mâna a doua:

Moş Craciun de la Crucea Roşie

2008-12-14T23:56:00.002+02:00

Părinţii, firmele, şcolile şi grădiniţele care vor să închirieze un Moş Crăciun în perioada sărbătorilor, pot face un gest frumos şi-l pot închiria direct de la Crucea Roşie.

Pentru sume între 140 - 400 RON puteţi închiria un Moş Crăciun sau crăciuniţe care să animeze petrecerile ajutând totodată şi Crucea Roşie. Asta dacă tot vreţi să faceţi o faptă bună (măcar) de Crăciun.

Info la: voluntari la crucea-rosie-sector4 punct ro.

Windows 7 se mişcă destul de bine

2008-12-14T23:14:00.006+02:00

Conform zdnet, se pare că Windows 7 Build 6956 se mişcă destul de bine. Este chiar peste Vista în Passmark, Pcmark, Cinebench şi ca boot time.

Oricum, Build 6956 nu este nici măcar beta deocamdată. Pare să sune bine viitorul Windows 7.

Nici nu ştiu dacă să mă bucur sau nu. Nu ştiu dacă Microsoft va aduce de acum încolo nişte îmbunătăţiri sau, din contră, va pleca de la acest build şi va intoduce tot felul de bloatware în sistemul de operare.

PS. Windows 7 Build 6956 se găseşte în locurile obişnuite: demonul verde, golful piraţilor, etc.

Becali ar vrea iar să schimbe

2008-12-14T23:03:00.002+02:00

antrenorul. Dacă ar putea, l-ar lua pe Răzvan Lucescu. "Eu daca aş putea să îl iau pe Răzvan Lucescu...Şi-aşa mă înjură suporterii, vă daţi seama ce scandal ar ieşi. El este un antrenor foarte talentat."

Cred că îşi schimbă Becali antrenorii mai des decât schimbă şosetele. Dacă l-ar pune pe Lucescu ăl mic, peste două săptămâni iar ar găsi un antrenor care i se pare bun.
Şi uite aşa, din antrenor în antrenor spre victoria finală.

Nu prewa mă interesează fotbalul şi mi se cam rupe penisul de Gigi dar nu pot să nu remarc: dacă vrei să faci o treabă ca lumea, de ce mama dracului nu aduci un profesionist ca lumea şi să-l ţii pe-ăla acolo măcar 2-3 ani până începe să meargă treaba?

Nu e valabil numai pentru antrenori de fotbal, e valabil şi pentru manageri la multinaţionale. Ne apucăm de o afacere, punem un om în fruntea ei şi dup-aia ba considerăm că se pricepe, ba că nu se pricepe, peste două săptămâni găsim altul "mai bun". Normal că aşa se duce dracului toată şandramaua.

Viaţa ca o budă: GW Bush

2008-12-14T22:51:00.003+02:00

Tocmai am citit că un ziarist nervos s-a descălţat şi a aruncat cu pantofii în Bush iar apoi l-a băgat unde era de băgat.

Rea manevră, zic eu, normal trebuia aruncată în el o pungă cu căcat. Altceva nu merită.

Nu de alta, dar om mai prost şi mai rău ca Bush e greu de găsit.

Reprezintă cazul fenomenal în care s-au împletit perfect idioţenia cu răutatea.

Mă bucur că e PSD la guvernare

2008-12-14T22:30:00.004+02:00

Ca un cetăţean cinstit al ţării, deşi n-am votat cu PSD, mă bucur totuşi că a ajuns la guvernare. Aştept totuşi, ca nişte politicieni cinstiţi ce sunt, ca onor pesediştii să respecte promisiunile făcute înainte campanie şi în campanie. Astfel aştept:

-să dea câte 25000 € fiecărui român întors în ţară (mă gândesc să plec şi eu câteva zile, ca să mă pot întoarce) - Geoană

-să facă rectorul nuclear din Transilvania ca să rezolve problemele energetice ale României - Geoană

-să trimită primul pesedac în spaţiu - Geoană

-să pună GPS-uri la tractoare - Geoană

-să construiască 1000 km de autostrăzi - oferta electorală PSD

-să construiască 1000 km de căi ferate - oferta electorală PSD

-să construiască 8 stadioane naţionale - oferta electorală PSD

-pensii egale la oraşe şi sate - oferta electorală PSD

Domnule Geoană, eu aştept ca PSD-ul să realizeze ce a promis. În caz contrar sunteţi proşti, îngâmfaţi, mincinoşi şi hoţi.
SAU:
Dacă ştii că eşti prostănac, taci în pizda mă-tii, că ştii că de câte ori dezchizi gura spui câte o tâmpenie.

Una din când în când: Ciutacu e băiat de băiat

2008-12-14T22:16:00.002+02:00

Un băiat de băiat. Un băiat gigea, Ciutacu ăsta.

Ia zi Victoraş, iar ai luat pensia bunică-tii şi ai făcut poze de cocalar?

Ciutacu nu-i ciutac destul, dacă nu e şi fudul!

Bluray-urile se ieftinesc

2008-12-14T21:14:00.002+02:00

Pe amazon.com. Pornesc de la 9.99 $. La noi nu prea e cazul deocamdată. Nu cunosc nici măcar o persoană care să se uite la filme pe blu-ray.

Dar dacă blu-ray playerele s-ar ieftini şi la noi şi am găsi discuri cu 25 de lei (atâta înseamnă 9.99 $) poate am folosi şi noi plasmele alea ce ne împodeobesc sufrageria la ceva.

Legi tâmpite partea a 2-a

2008-12-14T20:17:00.003+02:00

Suedia:

Deşi prostituţia este legală, este ilegal să foloseşti serviciile unei prostituate.
Ca şi cum ai voie să intri în restaurant dar nu ai voie să mănânci. Şi ce foame ne mai e câteodată!

Ai dreptul numai la jumătate de metru adâncime din orice teren pe care-l posezi.
Buun. Şi dacă vrei să deschizi un cimitir ce faci?

Nu ai dreptul să-ţi vopseşti casa fără un permis special.
În România cred că se înţelege la fel. Altfel nu-mi explic de ce văd o grămadă de case în paragină.

Coreea de Sud:

Poliţiştii rutieri sunt obligaţi să raporteze toate şpăgile pe care le primesc de la motociclişti.
Mită, mită, dar să ştim şi noi şi să plăteşti impozit. Şi nu ai voie să iei decât de la motociclişti.

Singapore:

Vânzarea gumei de mestecat este interzisă.
Dacă ar fi şi la noi aşa, ar fi ok. Nu am mai vedea at atâtea rumegătoare în metrou

Homosexualii nu au dreptul să locuiască în Singapore.
Nu-s poponar nu mă deranjează.

Sexul oral este legal doar dacă este folosit ca preludiu.
Ea către el: iubi să mă anunţi dacă îţi vine să-ţi dai drumul, s-o scot repede că altfel luăm amendă!

Pornografia e ilegală.
Asta chiar e lege tâmpită. Cum să se mai dezvolte copiii armonios fără porn? Şi la ce faci laba? UItându-te la manualul de matematică?

Deoarece este considerat pornografie, nu ai voie să te plimbi prin casă în pielea goală.
Şi te mai obligă să-ţi pui şi webcam în casă, ca să te verifice? Duş poţi face în pielea goală?

Eşecul de a trage apa în toalete publice după folosire se pedepseşte cu amenzi severe.
Orice om civilizat, trage apa la căcat!

Ţigările sunt ilegale în toate locurile publice.
Ar trebui să fie ilegală apariţia în locurile publice a tuturor creierelor tâmpite care votează legi ca asta.

Dacă eşti condamnat a treia oară pentru că ai făcut mizerie pe străzi, vei fi obligat să cureţi străzile duminica, strigând: "Sunt un mizerabil"
Asta da lege. Presupun că în Singapore nu au coji de seminţe pe jos, ambalaje de orice, sticle de plastic şi resturi de shaorma.

Este ilegal să te pişi în lift.
La noi o fi legal? Că de multe ori am văzut băltoace prin lifturi.

Anglia:
Vacile nu pot fi conduse pe drumurile publice între ora 7 dimineaţa şi 7 seara fără aprobarea unui comisar de poliţie.
Femei ai voie să conduci?

Tot pământul deţinut revine în urma decesului celui mai mare dintre fii.
Aici n-am probleme. Nu sunt nici băiat de lord englez, sunt şi singur la părinţi.

Din 1913 membrii parlamentului nu au voie să poarte armură în parlament.
De bun simţ. Stai la galerie şi vezi un porc de parlamentar cum te sfidează şi simţi că vrei să-i bagi şuriul în coaste. Cum procedezi?

Cu excepţia morcovilor, multe produse sunt interzise de la vânzare duminică.
Probabil că luni ai voie să cumperii pălării.

Toţi bărbaţii englezi care au peste 14 ani sunt obligaţi să exerseze tirul cu arcul două ore pe zi sub supravegherea clerului local.
Ştiam că englezii sunt originali, dar chiar aşa să se mai apere cu arcuri

Toate trăsurile de închiriat (şi taxiurile) sunt obligate să aibă în dotare un balot de fân şi un sac de ovăz.
Probabil că dacă ai mai mulţi cai putere trebuie să cari mai mult ovăz cu tine.

Persoanele fără rang nobiliar, care permit animalelor lor de companie să facă sex cu un animal al Casei Regale, vor suferi cele mai severe penalităţi.
Şi dacă un dulău al reginei îmi violează căţeaua? Tot eu să plătesc?

Este ilegal ca două persoane adulte să facă sex în aceeaşi casă cu o a treia persoană.
Nu văd de ce. Ar trebui să-l oblige pe terţ să nu fie nesimţit şi să nu tragă cu ochiul/urechea.

Orice persoană care va fi prinsă spărgând un ou fiert în vârful ascuţit, va fi pedepsită cu 24 de ore de închisoare.
Ouch! Eu numai aşa sparg oul.

Este ilegal să stai mai aproape de 100 de yarzi de rege dacă nu porţi şosete.
Aici depinde: ce pute mai tare, ciorapii sau piciorul gol?

Este ilegal pentru o femeie să mănânce ciocolată la adunările publice.
Parcă îngheţata se putea mânca în mod parşiv şi provocator.

Băieţii sub 10 ani nu au voie să vadă manechine goale.
Exact genul de lege pe care mă aşteptam s-o văd la englezi.

Este ilegal să laşi bagajele nepăzite.
Că vin ţiganii din România şi ţi le fură.

Ridicarea bagajelor abandonate este considerat un act de terorism.
Ori englezii ţin foarte mult la ţoalele lor, ori pe acolo circulă numai valize ci dinamită.

Distrugerea banilor este ilegală.
Chiar dacă eşti cocalar şi vrei să-ţi aprinzi ţigara cu o bancnotă de 100 de lire?

Dacă o locomotivă cu aburi este condusă pe drumurile publice, ea trebuie însoţită de o persoană care să aibă un steag roşu ziua şi o lanternă cu lumină roşie noaptea.
Da, e de bun simţ să-i avertzezi pe participanţii la trafic că te plimbi cu ditai locomotiva pe stradă.

Locomotivele cu aburi nu au voie să circule cu mai mult de 4 mile pe oră pe şosele.
De unde deduc că alea diesel sau electrice au voie. Dacă are chef mecanicul să scoată locomotiva la plimbare într-o zi frumoasă de vară.

Sexul anal este interzis.
Cu toate că poponăreala este un obicei tradiţional englezesc? Vroiau probabil să spună: sexul anal cu o femeie este interzis.

Este ilegal pentru un bărbat să urineze în public, atâta timp cât urinează pe roata din faţă a maşinii personale şi mâna dreaptă se află pe maşină.
Toate celelalte cazuri de urinat în public, fiind probabil permise.

Aplicarea unui timbru punând regele sau regina cu capul în jos este considerată trădare.
Cât de subtili pot fi uneori englezii. Eu dacă-l pun pe Băsescu cu capul în jos, nu-i pasă.

Bogdan din Reşiţa partea a 2-a

2008-12-14T19:15:00.004+02:00

Dak eshti prost k nuaptea shi nu shtii kum sati protejezi calculatoru itzi intra virusi si spware shi mai ales dak nai firewol itzi intra troieni

shi mai ales vine shi hackeri ca Bahoi si intra si iei prin mess shi sterge tot

Bogdan din Reshitza te invatza kum sa ai calculator protejat 100% fara vrajeala dak pui antivirus cum itzi zice iel:

Să-i scrii Moşului să-ţi aducă o carte de gramatică, Bogdănele. Deşi, dacă vede Moşul ce petardă de om eşti, nici nu mai deschide scrisoarea.

Şoarece leneş

2008-12-14T19:06:00.002+02:00

Priviţi la el cât de leneş e. Are o lene colosală şi molipsitoare. Uitându-te la el te întrebi dacă nu cumva e un şoarece românesc. Un şoarece care a ridicat lenea la rang de artă. Un şoarece care-ţi face poftă să-ţi fie lene.

Îmi aduce aminte de muncitorii noştri autohtoni de la asfaltări care soilesc toată ziulica pe lângă sau în utilaje.