vineri, 28 noiembrie 2008

Jurnalul lui Shotae

Nu aş vrea să se piardă această perlă a internetului românesc, acest Mihai Eminescu al tranzistorului, acest Schopenhauer al curentului monofazat. De aceea îi ofer o căsuţă temporară aici.

Nu ştiu alţii cum sunt şi nu ştiu câţi dintre voi îl cunoaşteţi pe Mihăiţă Şotae. Vă garantez totuşi că după ce îl veţi citi veţi fi alţi oameni.


joi 14
AM O PROBLEMA... de fiecare data cand intru la o anumita grupa si mi se da
buna ziua, se aude suav asa, ca un cantec de lebada din varful buzelor,
cuvantul pula. L-am chemat pe chelu, celalalt laborant, sa auda si el. Cica
si iel aude pula. Sa vezi ce le fac la oagari... am vorbit cu chelu sa
aduca niste microfoane sa le legam la potentiometre si sa
bagam transmitatoare in sursele variabile de curent. Sa vezi atunci
futere, ca aflu EXACT de la cine vine cuvantul.

vineri 15
Azi m-am enervat iar rau. Aveau niste decrepiti tranzistorul, si au facut
un mare cacat de montaj, au legat osciloscopul aiurea de tiuia ala bruia
tot. M-am dus la ei si i-am intrebat asa, in expectativa, ce-ati facut voi
aici. Ei pai sa vedeti domnu laborant (unu mi-a zis chiar profesor!) ca
asta e baza colector. Pai ce-ati facut voi aici. Pai sa vedeti domu
laborant (unu mi-a zis iar profesor), ca asta e baza colector. Am luat un
fir in mana si am urlat la ei : PAI SI FIRU ASTA CE CAUTA AICI !? Pauza.
Ala nu mi-a mai zis profesor firar mama lui.
Peste cinci minute m-am intors, ca de data asta le iesise curentul prin
tranzistor vreo 5 amperi. De data asta eram nervos, asa ca m-am dus direct
la ei si am luat un fir, PAI SI FIRU ASTA CE CAUTA AICI, EI ?! Pai sa
vedeti domul laborant (profesor), firul ala nici nu e legat la montaj.
Aa... pai si de unde va ies cinci amperi, ce e aici, laboratorul de
trifazati ?! Nu domnul laborant (profesor), am gresit noi ceva dar nu stim
ce. Pai ati gresit montaju' nu asa se face, asta e baza colector ?? Asta e
domnul laborant (pula mea), uitati e de pe tabla (sa-mi bag pula daca nu
plec). Deci refaceti-l si incepeti sa masurati.
Peste cinci minute m-am intors iar si i-am luat prin surprindere cu doua
intrebari simultan : CE CAUTA FIRU ASTA AICI, PAI VOI ASA ATI LEGAT
AMPERMETRUL. Se vedea ca am semanat panica, dar dupa aia chiar m-am
uitat la montaj si mi-a trecut prin cap gandul sa-l chem pe chelu cu lopata
si sa-i luam la bataie. BA eu asa v-am zis sa faceti ? Nu domnu laborant
(ma-ta) dar chiar nu stim cum. Le-am luat doua fire si le-am legat la baza.
Na, asa se face. Dupa aia, bineinteles, nu i-am mai bagat in seama, chiar
daca in continuare "nu le mergea"
...merge-v-ar fulgii.

marti 19
am primit un e-mail care imi cerea umil voie sa isi reprogrameze
laboratorul. Incepea cu "domnule shotaie". I-am zis ca daca indrazneste sa
intarzie mai repede o sa-si ia doctoratul decat laboratorul. NA, sa mai
faca misto al'data.

miercuri 20
Daca mai continui asa o sa raman somer. Mai spre dimineata a venit unul de
la automatica sa aduca un referat, cioc cioc la usa, a intrat si a
intrebat, domnul shotaie ? Eu eram pe google asa ca n-am observat cand i-am
zis shotaie ma-ta ma, pai asa vorbesti tu aici, unde te crezi ?! Peste vreo
10 minute ala era inca acolo. L-am intrebat ce vrea. Voia sa-mi dea un
referat.

joi 21
am stat cu urechile ciulite azi de dimineata, dar n-am mai auzit nimic.
Aha, era de la cealalta semigrupa... i-am zis lu chelu sa inchida
microfoanele si sa pregateasca grebla joia viitoare.
Pe la vreo 12 a venit chelu alarmat din rectorat. Cica unul, pulica sau asa
ceva, laborant de nu-stiu-ce ii povestea decanului cum a dat el mana cu
papa, george w. bush si saddam hussein in acelasi timp si i-a sunat mobilul
si de partea cealalta s-a auzit ete sa-mi bag pula in el de amplificator in
trepte in curent monofazat, si sa ma pish pe el de ampermetru ca nu arata
nimic si i-a inchis. Cica nu se astepta a ramas ca cocostarcii stand intr-o
rana cu hands free-ul infipt in ureche. El zice ca se tine cineva de farse,
si decanul i-a promis ca investigheaza.

vineri 22
Alta grupa de cretini. Le-am dat lucrare de 10 minute sa faca montajul ec
dar sa nu copieze. Cum ma plimbam eu asa printre ei, l-am ridicat pe unul
de pe scaun, ba ia ridica-te... copiai, este ?! Nu domnu laborant, uitati
n-am nici o foaie. Bine dar montajul asta din fata ta ce e, uite, placa de
textolit, tranzistor montat in ec, nu-mi zice ca nu copiai... unde te
crezi. Pai asta asa l-am gasit nu e vina mea. I-am zis: ba io-ti fac cerere
la decan ca copiezi ca nesimtitul direct de pe montaj, ce-i asta aici. Iesi
afara si sa vii cand n-oi mai copia ca o plosnita nenorocita, IESI !!

marti 26
mi-a trimis decanul SMS ca casuta mea de mail a umplut serverul facultatii,
cica am 15488 de mesaje. I-am zis sa nu le stearga, poate mi-a trimis chelu
ceva important. A raspuns ca sa vorbesc cu aia de la sun sa dea drumu la
paralel daca vreau sa le citesc, ca pana maine se mai strang vreo 2000.

miercuri 27
A venit unul de la AC sa ma intrebe daca poata sa refaca laboratorul. L-am
intrebat, care laborator. Cica de dce. Pai cum vreti sa-l refaceti, eu unde
sa va programez pe toti. Oltean tupeist, acum ca uitati e gol laboratorul,
domnule shotaie. Al dreq l-am pus pe chelu sa umple urgent laboratorul si
dupa aia am urlat la el, NA E PLIN, IMI PARE RAU GHINION NU MAI POTI SA-L
RECUPEREZI.

joi 28
azi e ziua cea mare. Chelu statea ascuns dupa placa de PFL din separanda,
cu grebla la indemana. Am intrat m-am oprit in fata clasei si am zis "buna
ziua". A venit raspunsul plictisit, "buna ziuaaaa (ma-tii)". AH AM UITAT SA
DESCHID MICROFOANELE. Degeaba am incercat sa ies si sa intru din nou
ca nu m-a mai salutat nimeni. A plecat chelu dezamagit iar in rectorat. Am
lasat alea deschise poate mai prind ceva pe banda ca sa-i infund, nu numai
paraziti.
...si s-a intors iar pe la 12, val-vartej. Cica a iesit scandal in corpul
BN intre laboratoarele de fizica si ala multimedia. Aia de la fizica zic ca
aia de la multimedia dau telefoane capcana, ca de dimineata iar a primit
cineva un telefon care ameninta ca-l amplifica in gura cu tot neamul lui,
daca nu merge. El a intrebat bietul om, UNDE, ca merg, dar a inchis iar.
Asa ca acum sunt doua grupuri de studenti furiosi si vreo cinci laboranti
care arunca cu scaune unii in altii la etajul 1 in BN; a trebuit sa vina
rectorul ca trasesera nebunii o linie cu bidineaua pe palier si se
amenintau reciproc ca care mai trece in partea celuilalt ii rup picioarele.
Ce lume dementa.

vineri 29
azi a fost liber ca a venit STS-ul de la scandalul de ieri, sa vada cine
are transmitator. Eu stateam pe google, si a intrat unul cu o sapcalie
albastra, si-a zis, domnul shotaie ? Io iar nu eram atent si am intrebat,
nu stiu, unde, ca vreau sa vad si eu. Aa... cine sunteti. Pai sunt de la
politie, sa vedeti, am triangulat semnalul pirat de mobil si de-aici vine.
S-a jucat cineva cu mobilul p-aici ieri dimineata ?? Nu ca le dadeam
lucrare, n-au voie sa tina mobilele deschise. A. Eu cred ca lumea are prea
mult timp liber.

marti 4
mi-am inceput saptamana cu nervi. Io i-am zis lu chelu: BA, strange si tu
montajele alea dupa ce iese grupele tale nu fi jegos, dar nu m-a ascultat.
Asa ca azi a facut toata lumea experimentele ca gasisera montajele facute,
si ma plictisisem la calculator, asa ca am inceput sa ma uit pe referate.
I-am chemat in ordine alfabetica si am fost foarte rezonabil, le spuneam pe
rand, uite tu trebuie sa faci asta, asta.
Pe la litera p vine unul domnul shotaie, nu va suparati... caca-m-as iar
m-a prins cu garda jos, pe google, ca i-am raspuns : daca el nu se supara
eu nu ma supar, da' nici chiar asa aici in laborator... AAAaa... ce vrei ma
paraclisierul si cristelnita... pai cica uitati eu mi-am facut referatul
bine ca am facut toate graficele astea. Normal ca m-am enervat : PAI CE BA
ASTA E GRAFIC LOGARITMIC, IN LINIE DREAPTA, LOGARITMUL E DREPT LA TINE,
MARS SA NU TE MAI VAD. Referatele le aduceti maine pana in ora 14, daca
vin, daca nu asta e, ghinion.

joi 6
L-au arestat astia azi pe chelu. Cand daduse drumul la transmitatorul din
sursa a intrat pe usa in laborator decanul, cu un politist si cu meseriasul
ala care primise telefoanele. Primii doi l-au luat la intrebari, dupa aia
ultimii doi lau batut, si dupa aia au facut permutari care sa-l bata si
care sa-l ia la intrebari. Io n-am putut sa vin ca aveam treaba, dar i-am
dat dupa aia telefon si i-am zis, vezi ba, ti-am zis ca nu trebuia sa pui
orice cacat de tranzistor in transmitator, ci chiar conta pe care-l puneai.
Acuma faci parnaie da-te dreq de prost.... pai si eu am ramas la dce de 2
ori, dar asta nu e o scuza sa nu fii in stare sa faci montaju.

joi 13
o saptamana nu s-a facut laboratorul, ca au verificat maniacii aia de la
telecomunicatii toate sursele, toate montajele, toti tranzistorasii, si pe
mine m-au trimis acasa. Pe la pranz l-a adus inapoi duba pe chelu... ii
rasesera mustata si nu-i mai dadeau voie cu telefon la el. Cica avea
interdictie sa se aproprie la 10 metri de vreun tranzistor, asa ca trebuie
sa tina laboratoarele de pe hol, ca altfel il umfla astia.

vineri 14
azi a fost ultima zi de laborator. Am venit sa-l ajut pe chelu ca aseara
i-a zis decanul ca l-a auzit urland de pe hol la unii sa mute in mama lor
conectorul de la sursa, si i-a spus ca daca il mai aude cu obscenitati
d-astea pe fata il da afara. Noroc ca au venit niste baieti din energetica
si i-au pus o schela pe geam, asa a putut omul sa presteze.
a, pana la urma tot mi-a stricat unul ziua; pe la 6 seara s-a trezit unul
mai smecher sa-mi spuna, CRED CA (I-)A INGHETAT CHELUL DOMNUL
SHOTAIE. De data asta eram pregatit : cred ca da, sa le spun sa dea schela
jos ca si-asa nu mai are grupe. Si dvs. luati panarama asta de montaj si
refaceti-o, uite, ce e firu asta aici ?! Pai asta e masa, daca o scot nu
mai iese nimic din circuit. A da ?! PAI EU ASA V-AM ZIS SA FACETI, ASTA E
MONTAJUL ?!

marti 18
mi-a zis domnu Cupcea sa le dau teme la astia, dar nu o sa le dau pentru ca
anul trecut le-am dat sa faca o aplicatie pentru SD si a iesit o mare pula.
Literalmente, uite ca chiar scriu ce s-a intamplat anul trecut : le-am dat
la unii tema sa faca aplicatii pentru montajele clasice si au venit cu doua
cisterne si un tub lung si le-au plantat in fata facultatii zicand ca un
montaj cu tranzistoare regleaza jetul de apa prin tub si ca poti sa
stropesti gradina cu ele. Io nu eram la post, iar chelul saracu, pe vremea
aia, era bolnav de Tourette de la ultima sesiune de restante - unde se
dadusera orale (defect profesional); cand a ajuns in fata facultatii ca sa
"inspecteze" proiectul primise deja telefon de la decan ca daca ii fut aia
facultatea cu proiectul lor (iarasi, literalmente) il lasa electronist
somer, asa ca va imaginati in ce stare de nervi era, saracul. Prima sarja
de injuraturi a venit cand a vazut forma proiectului. Cica douazeci de
minute a comentat proiectul fara sa se repete, dintr-o ipostaza critica,
de coordonator, de se stransese lumea ca la circ. Cand ajunsese pe la
cazanul de botez a verisorilor de gradul 2, si la crucea strabunicilor care
au luptat in asaltul de la Smardan, echipa de "ingineri" care facuse
proiectul i-a atras atentia ca avand in vedere ca toata chestia e o pompa
cu jet de stropit gradina, au pus si ei nitel ingrasamant organic in apa,
asa ca faptul ca i-a dat drumul pe masina decanului la putere maxima (ca sa
concluzioneze demonstratia ca intregul proiect imita pana si fiziologic o
mare pula) ar putea ridica probleme de nivel ontologic. Nu ca i-ar fi pasat
lui chelu cum sta treaba cu natura lucrurilor, dar a inceput sa emita niste
panseuri interesante despre cacat, starile lui de agregare si existenta lui
metafizica in lichidul cefalorahidian al studentilor care improasca la
randul lor cu cacat in facultatea care i-a primit cu bratele deschise, iar
multimea, care pana atunci se uita fascinata, s-a enervat, l-a luat pe sus
si l-a pus in calea jetului. Cica responsabil cu ideea si
aplicarea a fost tot un laborant, mai coleric asa, care le preda un fel de
electrotehnica la astia de anul I. Multi oameni nebuni in facultatea asta,
dar studentii sunt si mai si.
Asa ca la rugamintile fierbinti ale lu chelu continuam cu laboratoarele
si-n ultima saptamana si continuam sa dam niste lucrarici, ca sa evitam
accidentele de asemenea calibru, care au harul de a vindeca oamenii de
mania injuraturilor.

miercuri 19
miercurea e pur si simplu ziua mea proasta. Azi a intrat dl. decan pe usa,
suparat ca continui laboratoarele dupa scandalul cu STS-ul si a zis:
"domnul Shotaie, sa stiti ca ne suparam"... al naibii uom (am inceput sa
scriu fonetic, de nervi) ce sunt nu pot sa ma abtin sa nu stau pe net cand
am laboratorul gol, asa ca i-am raspuns: "pai de ce domnu' decan, lasati-l
ca probabil e deprimat si el... AAAaa... da, va rog, ziceti". Am primit
circulara dupa aia ca toti laborantii trebuie sa se abtina de la
obscenitati la locul de munca ca fac de ras facultatea, si ca avand in
vedere antecedentele echipei de la lab DCE in privinta asta, activitatea
noastra este tinuta sub observatie pe termen nedeterminat. Cand i-am aratat
circulara lu chelu, am auzit cel mai isteric ras din viata mea - cred ca
era copiat dupa faza aia cu vaca nebuna. Mare panarama chelul, era sa-si
lipeasca degetul de un tranzistor cu ciocanul de lipit, dar a meritat.

joi 20
S-au reorganizat serviciile facultatii zilele astea si a fost o tropaiala
continua. Oricum, e penultima zi, asa ca au venit putini studenti; ceea ce
e important e ca pe la pranz a venit Gogu de la "Security" ­ inainte era
mecanic, acum are bulan si spray paralizant - intr-un control inopinant sa
vada cum "se decurge" laboratorul de DCE. S-a decurs bine pana cand a urlat
chelul din separanda, in mijlocul laboratorului : "Shotaie, adu si tu
repede niste BC178-uri !!"; iar Gogu, urmarind directiva decanului, s-a dus
intins sa-i raspunda cu un capac dupa ceafa, urland "SI NU POTI MA SA CERI
FRUMOS, 'TE-N GURA CU MA-TA DE MITOCAN". Am facut cerere scrisa, in
triplicat, sa nu ni-l mai trimita pe Gogu, sau cel putin sa-i arate statul
de plata de la contabilitate inainte sa-l trimita, ca sa stie naibii cum ii
cheama p-aia pe care-i bate.

vineri 21
azi am avut iar cu o grupa de cacat, si au venit si ratatii aia care se
cred la laboratorul de trifazati. Desi le-am pus special o sursa de putere
mica, lor le iesea un curent 10 amperi. "Domnu... domnu... veniti ca nu ne
ies bine curentii"... ce era sa fac, m-am dus sa ma uit de unde scot astia
atatia amperi, ampermetrul intr-adevar arata 10 amperi, m-am luat de ei :
dom'le dar voi chiar nu stiti ca tranzistorul se arde la intensitatea asta
?! Aparuse Gogu amenintator langa mine : da' de ce ziceti dom'le ca
tranzistoarele se arde. Nu v-am spus sa nu mai injurati studentii, ce v-au
facut saracii ?! Nu l-am bagat in seama : pai hai sa vedem, cum ati facut
montajul... PAI CE CAUTA DOMNULE FIRUL ASTA AICI, nu vezi ca face scurt
d-aia iti iese 10 amperi; n-am apucat sa termin fraza ca Gogu s-a interpus
iar : domnu... nu mai ziceti domnule ca face firul scurt ca nu suntem pe
centura aici... va rog frumos, abtineti-va de la comentarii obscene ca
altfel ne suparam... Am scos firul care facea scurt, si nu stiu cum naiba
tensiunea in ampermetru -a dus la 15 amperi, iar tranzistorul a facut
flama si a sarit de pe placa. Gogu a ramas ca la IMAX cu gura cascata, iar
studentii au inceput sa faca valuri si urale in laborator. Chestia asta a
durat vreo 30 de secunde pana s-a suparat chelul si a urlat din separanda,
uitand de consecinte : MAI TACETI IN PULA MEA DIN GURA CA NU POT SA MA
CONCENTREZ AICI, ERA SA MA ARD CU CIOCANUL DE LIPIT !!!
Nu stiu exact cum a interpretat degeneratul de Gogu asta dar in procesul
verbal care s-a dus seara la decanat au aparut propozitiile "unii isi tine
in gura diverse organe in timp ce se arde cu ciocanul de lipeli". Atata
tampenie n-am mai vazut nici eu nici secretara decanului : in dreptul
cuvantului "organe" era o steluta, iar in subsolul paginii o nota "a
autorului" in care scria simplu "penis". A trebuit sa-i explicam la telefon
seara -punandu-l sa deseneze ca sa inteleaga - ca exista o diferenta
subtila intre complemente circumstantiale de mod si atribute ­ deci prima
parte a frazei se interpreteaza un pic altfel, si ca ciocanul de lipit e de
fapt o unealta care asa se numeste ea, si ca e fierbinte, adica are
temperatura ridicata, deci e normal sa te mai frigi din cand in cand.
Raportul a disparut probabil misterios inainte ca decanul sa aiba ocazia
sa-l citeasca.

duminica 23
am o gramada de lucrarici de corectat inainte de sarbatori... le-am
impartit frateste cu chelu, dar pana la urma trebuie sa le corectez pe
toate, deoarce nam ajuns la nici un consens ca ala dupa trei lucrari s-a
enervat, a luat un marker rosu, a scris mare pe a treia lucrare "n-ati
inteles nimic, mars inapoi la sapa fir-ati ai dracu de tarani idioti" si a
zis ca el prefera sa ii pice pe toti decatsa riste sa crape de nervi.
Pana la urma e destul de interesant. Desig ur, au fost unii care chiar au
acut nenorocitul ala de grafic pe care l-am cerut, dar au fost multe
cazuri peciale. De exemplu o gasca de cretini au desenat graficul in
oglinda pentru ca asa il vazusera cand s-au intors sa copieze de la ala din
spate si nu le-a trecut prin cap sa-l intoarca. Culmea e ca l-au desenat
asa cu totul, inclusiv simboluri, pentru ca nu le-au inteles. Lucrarile lor
trecusera pe la dl. prof seminarist care le daduse o dedicatie in stilul
propriu : la vara si la multi ani. Trecem peste relicvele nesemnate de gen
: "bai bula ce cerinte sunt astea la tine... da si tu mai usor si sa se
poata copia, unde te crezi, la MIT !?", "Stimate
domn, la intrebarea dvs. va raspund tot cu o intrebare: oare nu suntem cu
toti la fel de neputinciosi in fata marelui examen ? Poate sunt eu
fatalist, dar nu pot sa nu observ ca la scara transcendentala aceasta
lucrare de laborator n-are nici un sens. Io tot pic, ba boule.", "Cine e
domnul care se masturbeaza dupa panoul verde ? E dragutz. Cici.", "eu am
dat la facultate doar ca sa nu ma ia in armata, va rog dati-mi un cinci ca
nu vreau sa fac planctoane.", "as vrea sa desenez graficul dar nu pot
pentru ca seamana cu un penis si e impotriva convingerilor mele religioase
sa concep asa ceva pana la varsta de 22 de ani", "mosule, in contractul meu
de studii gasesti o hartie de 200 de euro, ce zici, merge pe vrajeala ?!",
sau in versuri fara ritm : "te plimbi ca o pula printre noi/asa ca din
politete versuri scriem/deoarece constiinciosi laboranti voi doi/de
meseriasi nu ne lasati sa copiem". Plus obsedatii de la CA : "How about
: I give you the finger, and you give me my fucking phone call... you can't
scare me with this Gestapo crap !!", care apar in fiecare an.
Mai sunt si micile genii care incearca sa improvizeze, dar astea sunt
statistici, de obicei este prerogativul profesorului titular sa se distreze
cu ele, noi doar le consemnam. Si uite asa trece ziua...

miercuri 26
Azi am trecut pe la facultate ca sa-mi iau sculele. Iar am probleme,
MIERCUREA AR TREBUI SA STAU DREQ ACASA !! Io imi impachetam
montajele, si pe usa a intrat dl. decan si m-a apostrofat exasperat
folosind sintagma : "DOMNUL SHOTAIE !!". Ar fi trebuit sa fiu atent, si
d-asta ma enervez, ca i-am raspuns : "Doamne Dumnezeule, pai chemati repede
o ambulanta, ma duc ca are chelu un garou sa i-l legam de... Aaa.. da va
rog." Cica curba repartitiei notelor la laborator trebuie deplasata, ca au
picat prea multi si nu intra in examen. I-am atras atentia, la modul cel
mai salon cu putinta, ca si eu si chelu suntem de acord ca cei care au
picat sunt niste degenerati afurisiti care au facut misto de noi in
lucraricile de laborator, deci ne pare rau, daca vor sa mai faca laborator
nu vor avea acces decat la grebla lu chelu, sau la chelu lu chelu.
Raspunsul a fost simplu, pai ia incercati sa nu mai corectati lucrarile la
perpulis si o sa vedeti ce iese. Nu a mai fost loc de negocieri, cuvantul
profesorului titular, si angajator, e ordin, asa ca i-am luat lu chelu un
pix verde (e culoarea care-i aduce aminte de "happy place") si i-am dat
directiva sa nu pice decat 1 pe grupa ca altfel il ia mama dreacu. A iesit
de cateva ori urland pe coridor si amenintand ca prefera
sa-si lipeasca fatza de un osciloscop, dar i-a atras atentia placuta de
lemn pe care scria "a job is a terrible thing to waste", asa ca a pana la
urma a facut un efort.
Vreau totusi sa dau un exemplu de lucrarica pe care a trebuit sa dam nota ;
o grupa de schizoizi au trecut una dintre lucrari din mana in mana (i-am
prins ca au scrisuri diferite), continuand dupa cum ii taia capul ceea ce
scrisesera ceilalti. Iata ce a iesit (n.a. "one word story") :
"2. Comentati montajul Sarcina Distribuita : Aceasta perla a laboratorului,
montajul Sarcina Distribuita este cea mai nenorocita si de cacat proba dar
totusi usoara si importanta pentru studiul electronicii pentru ca cand luna
lumineaza cu razele ei placa de textolit fabricat la intreprinderea de
ratati afurisiti care se joaca cu rasini si alte basini chimice si
construiesc si prefabricate, deosebit de importante pentru
economia tarii noastre care seamana cu un buchet de flori asezat pe harta
Europei in care vom adera in anul 2007 pentru ca eu vreau sa fac DCE in
Germania. Remarcam in montaj existenta contrastului accentuat, a
elementului antitetic dintre tranzistorul BC178, cu PSF la 0.6 V si
bulangiul asta care se crede la ora de literatura, si care se remarca ca un
student de seama al facultatii, confruntat cu lipsa de intelegere a
semenilor, un geniu pustiu, care realizeaza ca tranzistorul trebuie
inseriat cu un condensator pentru a impiedica coagularea picaturii de
sloboz cu care e lipit tranzistorul pe placa ceea ce este un lucru bun
pentru ca tranzistorul nu se va supraincalzi, deci multumita siliconului,
acest catarsis ultim al laboratorului, care este eficient intr-un domeniu
de temperaturi intre 0 si 50de grade. Personal, ma pish pe el de domeniu
de temperaturi dar din nefericire noi, studenti cu un profund respect
pentru materia pe care o studiem trebuie sa analizam din punct de vedere
ortoepic existenta cuvantului Sarcina in cerinta, ceea ce inseamna ca
curentul se distribuie de la iesire pe baza prin gatul matii ca te plimbi
de nu pot sa copiez, deci lucrarea va fi corecta, iar notele uniform
distribuite ceea ce inseamna ca situatia notelor va fi descrisa de litota
15% peste 7 deci am supt-o si la laboratorul asta pe care-l vom repeta cu
placere si fara suparare anul viitor, anul implinirii noastre, anul in care
ciclul vedic al montajului condensatortranzistor- condensator se leaga la
osciloscopul infipt in gaoaza aia de aluminiu unde scrie 1 care nu e
niciodata suficient de larga ah futui m-a vazut cand am luat foaia..."
Patru idioti s-au chinuit sa scrie prostia asta, dintre care unul singur
mai voia sa miste ceva, iar altul era un pic mai optimist, in rest... noi
ce sa facem, urmam directiva lu sefu, le dam 5 la toti, asta e.
marti 2 Io si cu chelu ne-am hotarat sa ne facem firma; si avem si site pe
net. Chelu se ocupa de partea tehnica, iar eu din moment ce n-am loc sa ma
aproprii si eu de un montaj din cauza lu ala, am deschis o mica pagina de
web dating si confesiuni intime, intitulata - profund - "De ce, Shotaie".
Dupa ce am facut-o publica a strans cam 500 de hit-uri pe zi, asa ca e
destul de munca pentru promovarea imaginii firmei.
Asa ca azi am terminat cu lucrarile alea infecte si m-am apucat sa schitez
iste raspunsuri pentru intrebarile de pe site. Unele sunt normale pentru un
astfel de site, de exemplu Cici din Slobozia, studenta, momentan in
concediu, se plange ca vibratorul model "custom build" livrat de chelu
provoaca dependenta, deci n-are timp sa invete la DCE din cauza lui. Uite
ca am aici raspunsul lu pocnitoarea de chelu, il lipesc pe foaie ca altfel
nu ma credeti :
"Stimata Domnisoara Cici, Cauza problemei dvs. este o dioda stabilizatoare
de tensiune BZX88, care s-a stricat si furnizeaza dispozitivului o tensiune
superioara decat cea de regim, marind turatia. Daca ati avea acel grad de
candoare care sa va permita sa va apropriati de aparat fara sa va uitati la
el ca la o pula, ati observa ca din cand in cand face scantei cand il
bagati in priza(!) deci ar trebui sa va fie clar ca ceva nu e in regula. Va
rugam sa va prezentati cu respectivul aparat de uz casnic la
departamentul nostru de service." urmeaza explicatii detalitate cu tabele
si grafice vizand comportarea diodei Zehner in anumite conditii de
temperatura, impuritati, presiune si umiditate. Foarte profesionist chelu.
10; ii pun reply-ul pe site.
Doi disperati, care subliniaza ca NU sunt studenti la seria CA au pus pe
site - printre altele ­ urmatoarea mizerie :
"Institutul National de Genealogie si Etnonimie, strada Ion Pulea nr. 33
Instiintare In ultima vreme echipa noastra s-a aplecat in special asupra
aparitiei numelui dvs. Se pare ca geneza numelui are la baza o intamplare
care s-a petrecut in satul Dîlga la finele secolului XVII; documentele
vremii nu s-au pastrat in totalitate dar la un moment dat un anume Bibi, un
mic boier local a vrut sa pedepseasca doi tarani banuiti de zoofilie,
condamnandu-i sa fie legati de doua butoaie cu pulbere si flambati. Suntem
nevoiti sa repetam, documentele vremii sunt neclare, dar se pare ca atunci
cand s-a dat foc la fitil taranii s-au impartit tactic in doua grupe :
prima grupa de un taran l-a prins pe boier Bibi cu dintii de testiculul
stang iar a doua grupa de un taran i-a plasat strategic in mana un hanger
dupa care s-a prins cu dintii de testiculul drept. Urmarile sunt, repetam,
in ceata, dar boierul Bibi, descendent al unei linii de boieri cunoscuta
pentru pragmatismul ei a fost pus in fata faptului implinit, cu doi tarani
carnati gata sa explodeze in 5,4, 3
agatati de coae si un cutit in mana.
Noi nu putem sa postulam cum a reactionat, cert este ca boier Bibi
a trait, si s-a refugiat in sanul nobilimii franceze unde a inventat stilul
de biliard numit "Freeball", iar semintia sa a figurat in catastife, din
acea zi fatidica, cu numele de "Shotaie".
Cauza aparitiei numelui dvs. converge cu originea arhaicei zicale din popor
"sa moara Bibi", pentru ca boier Bibi era cunoscut - probabil inainte de...
destelenire - pentru cruzimea sa."
Astia doi smecheri fraieri bombardeaza site-ul cu prostii d-astea de doua
saptamani incoace, iar ultima data au pus un post scriptum : "Hehe pai
ne-am encriptat numele gustere, adica om fi noi varza la electronica, dar
ne pricepem la informatica, ne cheama Vonstantinescu Clad si, urmand
acelasi algoritm complicat, Matei Mihai. Teapa da-te dreq de moldovean ca
nu te prinzi tu nici daca pui serverul Sun la lucru !" Ce drq era sa fac,
am raspuns si eu in acelasi stil : "Da ma informaticienilor, io am facut
profil electric sunt mai prost n-am ce sa va fac. Semnat : Shihai Miotaie
!" (n.a. observati cat de penibil suna numele lu asta in anagrama ?!)

joi 4
Mi-a trimis chelu un e-mail suparat ca imi va inchide pagina din cauza ca
ultimul raspuns se incheie cu o invitatie sado-masochista, si ca in felul
asta stric imaginea firmei. Am incercat sa-i explic ca e de fapt o
anagrama, dar el nu si nu, ca cica de cand cu "anagrama" site-ul a inceput
sa fie accesat de cetateni germani dornici de distractie si ca el e suparat
ca primeste noaptea telefoane care il intreaba ce bisturiu prefera, ala cu
lama crestata sau ala cu aliaj de paladiu. Deci, cu regret scriu ca
amalgamul cultural si literar "De ce, Shotae" nu mai exista.
In schimb eu sunt un om cu resurse, din cauza ca site-ul a fost atat de
opular (pagina mea avea mult mai mare succes decat firma lu chelu) vreau sa
fondez cenaclul "Totusi Shotae !" care sa discute problemele cu care ne
confruntam noi, scriitorii, in secolul XXI, dintr-o perspectiva folclorica
dar si culta. Pacat ca maine trebuie sa incep din nou cu laboratoarele, ah,
uite cum munca nu ma lasa sa ma realizez pe plan spiritual.

vineri 5
primul laborator din an a inceput foarte prost. Se intampla cateodata
diverse chestii care te fac sa te intrebi de diverse chestii. De exemplu,
azi eram la laborator, dar stateam ferit de calculator, ca daca mai intra
cineva pe usa si nu sunt atent ma zboara astia de tot, asa ca n-aveam ce
face si inspectam bunul mers al laboratorului. In banca a treia, dau de
ratatii aia care se cred la laboratorul de trifazati, claie peste gramada
peste montaj. Ce faceti ma aici, ce e buboiul asta putrefact, asta e
montaju ?! Io asa v-am zis sa-l faceti ?!? Dom'le dar dumneavoastra chiar
depasiti orice limita de ineptitudine, trebuia sa conectati doi conectori
in nenorocitele astea de mufe, uite, 1 si 2, cum puteati sa le incurcati
!!!... pai sa stiti fara suparare domnu profesor, da' ala e mobilul lu
Gigi, montajul e asta de-aici, pe placa. Aa... pai e bine, de ce nu va
merge ? Pai ne merge, dar ne iese voltajul 666.
Am stiut, in acel moment, ce se va intampla. Impleticindu-ma, m-am dus
peste chelu in separanda sa-l atentionez : FRATE, PUNE LETCONUL JOS CA VINE
SEMINARISTUL, copii, ca sunteti inca tineri, pazea de langa toate aparatele
electrice, magnetice; aia care nu v-ati spovedit ascundeti-va sub mese;
lasa ma acum prostia aia, tu da-te de langa monitorul ala, domnisoara stati
lipita de perete, VOI ASTIA DIN SPATE SUB GRINDA DE REZISTENTA, LA
DEPARTARE DE GEAMURI. I-am zis lu chelu sa pregateasca grebla in caz ca
situatia scapa de sub control. La ora 12:00:00 usa laboratorului se
deschide la perete in mod sincron cu geamurile de termopan. De afara vine
un aer rece si fumuriu, si undeva bate un clopot. Chelu sta pe pozitie cu
grebla, vopsit pe fata, bagat dupa panoul verde, injurand firati ale dreacu
de ciori taceti din gura acum v-ati gasit sa ma
croncaniti la cap. Numai el le aude. Tabla pe care am calculat (cu greu)
PSF-ul la amplificatorul diferential incepe sa tremure. Coca Cola pe care
voiam sa o beau se oxideaza brusc in sticla. Unul dintre osciloscoape
explodeaza cu un pocnet sec. Elevul Maximilian Machedon de la bancul 3
murmura incetisor o rugaciune ciudata care se termina cu "la intrarea in
iad nu exista atei" dar spus invers. O stralucire difuza lumineaza usa de
la intrarea in laborator; pe cuvantul meu ca m-am hotarat sa ma tin tare,
dar nu stiu cat mai pot suporta tampenia asta, deja simt captuseala
scaunului intre buci, si-mi cred ca o sa incep sa urlu, ca am si eu limita
mea, de om normal supus la perversiuni. Domnul prof de seminar intra
zambind in laborator ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. In separanda,
chelu tine o cruce in dinti si a inceput sa se legene inainte si inapoi
uitandu-se pierdut la mixerul cu vibrator si masina de spalat la care
lucra. Cineva susoteste "ce dreacu se intampla" si este pocnit imediat de
un coleg cu o mapa. Domnul seminarist se uita intai lung la Machedon, care
sta imperturbabil, apoi se intoarce catre mine zambind, pentru ca a venit
sa-mi comunice ceva. Ecranul calculatorului se stinge subit, si parul
incepe sami fumege. Se aude un alt pocnet sec. Este chelu, s-a dat cu capul
de bancul de lucru de au sarit tranzistoarele de pe el pana la iesirea din
separanda. Acum rade ca idiotul; dl. seminarist de DCE are o influenta
ciudata asupra lu chelu. Dl. prof de seminar intreaba, calm ca o bomba
termonucleara : "ce mai faceti domnule Shotae ?". Nu mai imi vine in minte
nici un raspuns inteligent. Imi culeg limba de undeva din stomac, si
raspund : "Bine...". "Bine ? Pai parca aveati probleme cu un voltaj He he
heee...". Nu reusesc sa inteleg zambetul
tipului asta : vine de undeva din interior. Din interiorul pamantului
probabil, ca de cate ori face chestia asta nu stiu cum... Doamne
iarta-ma... ii ramane imaginea imprimata pe geamul din spatele meu, dinspre
separanda. Am schimbat geamul ala de cateva zeci de ori, acelasi lucru se
intampla, fara echivoc, de fiecare data cand ranjeste ca vrea sa-mi spuna
ceva interesant. La inceput, pana sa ne prindem sa punem geam de plexiglas
ranforsat era si mai rau, ca s-a facut geamul tandari de era sa-l puna pe
chelu la insectar. Oricum, am inceput sa ma linistesc, am gasit cu varful
degetelor sticluta cu agheasma si cruciulita de argint in buzunar, si stiu
ca am o saorma cu usturoi in sertar, ce-o fi o fi, de cand cu chestiile
astea ma duc la biserica in fiecare dimineata la utrenie, asa ca raspund,
iarasi, ca si cum as raspunde din mormant : "nici o problema... pe care nu
o putem rezolva". Cu un zambet care probabil va ramane imprimat si pe
dulapul cu condensatoare din spatele geamului, continua : "serios... atunci
ati rezolvat problema dl-ui decan ?".
Pe cuvantul meu, incep sa cred ca dl. decan il plateste pe prof de seminar
in mod special ca sa faca chestiile astea. De ce ? Pentru ca poate. Circula
povesti de tot felul; despre studentul care conducea un VW si a incalecat
un gard viu si s-a infipt intr-un pom pentru ca dl prof de seminar se uita
cu atentie la el cocotzat undeva pe automatica, despre grupul de studenti
care au intrat in EG408 si s-au trezit intr-o capela din cimitirul Sf.
Vineri dupa 2 saptamani, pentru ca zisesesera "iar stam sa-l asteptam pe
carnatul asta" sau despre faptul ca stie sa rezolve mental orice schema de
montaj fara sa se uite la ea. Nu aveam un raspuns pregatit si deja vedeam o
cruce alba pe care scria "aici sar
odihni Mihai Shotae, daca nu ar fi disparut fara urma in mijlocul
laboratorului ca nesimtitul intr-un nor de sulf". Il vad pe Machedon cum
scoate din buzunar un fel de sigiliu de bronz si incepe sa se joace
nepasator cu el. Zambetul de pe fata dlui prof dispare brusc, murmura
grabit un "Imi pare rau ca va deranjez domnule", dar uitandu-se la
Machedon, si iese, la fel cum intrase. NOTA BENEEE : trebuie sa tin minte
sa nu-l irit pe Machedon, ca nu stiu cine e sau pentru cine lucreaza, dar
trebuie sa fie destul de bazat acolo jos daca l-a speriat pe dl. prof de
seminar.

miercuri 10
Eu cand am zis ca miercurea nu e ziua mea buna... am intrat in laborator,
totul era ok, in afara de geamul dinspre separanda vopsit in negru, cu o
emblema rosie pe el in care scria "Manson is God", si cu usa inchisa si
captusita antifonic. Cand am deschis usa, inauntru era muzica data atat de
tare ca s-a facut curent. Era chelu, asculta Manson - in loc sa lucreze la
noul lui proiect (intitulat "din aplicatiile minunate ale tranzistorului :
aspiratorul trifazat gonflabil"). A ranjit la mine cu dantura lui de metal,
clipind din ochi - fosforescenti de la lentilele de contact ­ si
etalandu-si chelia tatuata in asa hal incat abia am nimerit usa sa ies.
Am chemat popa cu evanghelia ca nu se mai putea... pana sa vina popa amavut
scandal la usa. A venit un smecher la costum fluturand la misto niste chei
de la un Passat si spunand asa, din cerul gurii ca sa vada lumea ca e
umblat : "domnul meu, cineva se tine de poante tampite". M-a intrebat,
ipotetic asa, ce as face eu daca - sa zicem - laboratorul meu s-ar duce
dracului dintr-o data asa. I-am raspuns ca mi s-a intamplat chiar de
curand, uite, d-abia l-au reparat astia, astept popa sa vina. Ca sa-i
demonstrez am deschis brusc usa dinspre separanda, de unde au inceput sa
iasa niste valatuci grosi de marijuana pe o melodie cu unul urland "God is
just a statistic". M-am si enervat si i-am zis pinguinului la costum : cu
tot respectul cuvenit domnule, va plangeti ca a venit cineva noaptea si a
vandalizat laboratorul, auzi, cica a pus poze porno in polarimetru, lipici
pe microscop si fumigena in dispozitivul lui Young, si eu uite ce trebuie
sa suport. El a raspuns pai nu ca sa vedeti ca pe langa astea, azi cand am
bagat curent la experimente s-a auzit un cor de baritoni intr-un tril lung
: "pulalalalala laaaaaa" si a ramas toata clasa lemn ca fiecare credea ca
i-a sunat mobilul. Nici nu l-am mai ascultat : DACA VRETI SA RECLAMATI,
FACETI COADA, si acum gura ca uite a venit popa. Popa a venit bine
intentionat si chitit pe afaceri, s-a asezat la catedra, a scos laptopul,
l-a deschis, si a zis : "Cum va numiti ?!". Eu pe cuvantul meu ca am spus
numele din buletin, si nu stiu de ce s-a enervat brusc si s-a intors spre
mine zicand "bai bulangiule poate vrei sa-ti iei vreo candela peste
bot, vorbeste cuviincios cu reprezentantul Domnului". Carnatul ala
la costum care ramasese afara, adauga si el : "asa face parinte, n-are pic
de respect pentru nimeni; asa au facut si atunci cu telefoanele, o
adunatura de vandali astia de la Electronica; trateaza cu curul mediul
academic". Atunci m-am enervat si eu, l-am umflat p-ala si l-am inchis cu
chelu in separanda, ca sa am si eu un minut de liniste, dupa care am scos
buletinul sa-i arat popii. Popa, la randul lui, a scos un mobil de vreo 18
milioane, a format un numar si a inceput un monolog care suna cam asa :
"saru-mana... aloo... centrala... va rog frumos cu arhiereul Ischemie...
saru-mana... da parinte, avem o problema la eparhia Dîlga, pe cine avem
acolo... pai uitati ce nume are asta, n-o sa va vina sa credeti...da, e din
buletin...nu, asa-l cheama pe el... pai asta ziceam si eu, Doamne apara si
pazeste, Biserica nu mai are nici un cuvant de spus cand le aleg la astia
numele... exact, ne facem neamul ortodox de ras... da, la stilul asta ne
ducem dreq cu totii... pai e deja sub observatie la baietii de la SRI ca
nu stiu ce a facut cu niste telefoane, ce sa-l mai reclamam si noi...
am inteles...saru-mana". A inceput sa butoneze la laptop si in timp ce
scria vorbea : "deci va rog sa va prezentati la patriarhie ca sa rezolvam
aceasta problema, pana atunci puteti sa luati nume bisericesc... va pot
da... Halalambie... suna perfect, uite v-am trecut aici". A inchis laptopul
cu zgomot, si m-a intrebat, "alte probleme !?". Ce era sa mai zic, i-am
aratat usa dinspre separanda. S-a ridicat, a deschis usa, si de acolo a
iesit intai un alt valatuc - de sulf de data asta - apoi pinguinul, la
piele, purtand semetz pe scalp un tatuaj pe care scria "body no. 927417
property of Chelu", si cu mainile dupa ceafa, lipite de cap; s-a uitat cu o
expresie de groaza suprema imprejur pentru o secunda, dupa care a trecut
prin usa de la laborator cu capul inainte, a cotit spre scari si s-a
rostogolit pe trepte in jos urland.
Parintele a bagat capul pe usa, l-a retras imediat, a inchis usa vadit
oripilat, sa asezat ca bolovanul la loc pe scaun, a deschis din nou
laptopul fara nici un cuvant si a inceput sa scrie nervos. A scos mobilul,
bombanind, dupa care : "saru-mana... aloo... da... centrala... va deranjez
pentru arhiereul Ischemie din nou... saru-mana parinte, tot eu... da, am
rezolvat, dar avem alta problema, si trebuie sa o raportam ca n-avem de
ales...". Intre timp afara cine credeti ca cobora in pas alergator panta in
spatele facultatii indreptandu-se spre rectorat (n.a. la imaginea asta era
sa ma inec de ras), tot la piele, tot cu mainile la ceafa, si tot urland cu
toti plamanii disponibili. M-am dus pana la geam ca sa admir rezistenta
acestui om, mai ales ca erau -5 grade afara, si am vazut sigrupul de
"Security" cu bulane, femeile de serviciu cu maturi, pe cineva cu o patura
si pe cei doi hingheri ai politehnicii cu o targa, urmarindu-l, tot in
pas saltat. Popa a departat brusc telefonul de la ureche si a intrebat, in
mijlocul conversatiei telefonice : aveti pe unul Machedon ici ? I-am
raspuns ca da, a venit vineri, asa ca a continuat: "si-au facut de cap
apocalipsele alea doua, rau am facut ca i-am lasat aici... pai stiu ca nu
stiau unul de altul, dar uite ca l-aumai afurisit pe unu... da parinte, ii
despartim, dar asta al treile a e rau, e cu spume, nu putem sa-l lasam asa
ca pana maine musca pe cineva, Doamne iarta-ma... pai uitati ascultati
aici", dupa care a a aplicat aceeasi manevra demonstrativa : a deschis usa
dinspre separanda si a strigat melodios, acoperind acordurile de death
metal: "mmmbinecuvanteaza-l Doamne pe robul Tau chelu, cu numele de fata
Gigel..."; de partea cealalta s-a auzit un latrat furios, care la randul
sau a acoperit muzica. Popa a inchis usa si s-a asezat la loc. "...io v-am
zis ca asa e... am inteles... saru-mana".
A inchis telefonul, a blocat usa dinspre cuibusorul de nebunii al lu chelu
cu un scaun si a iesit fara sa spuna vreun cuvant, cu laptop cu tot. Peste
exact zece minute usa laboratorului se da in laturi si intra vreo sase ipi
cu bastoane carand un cazan cu agheasma. Unul dintre ei s-a scuzat
grabit, facut un semn brusc, si restul au inceput sa intinda chit pe la
marginea termopanelor dinspre debaraua lu chelu. Io politicos m-am
recomandat Halalambie si le-am atras atentia ca la termopane nu e nevoie de
chit. N-am apucat sa termin fraza ca unul a cantat "mmmmde la mine putin,
de la Sfantul Duh, "plastilina" si detonatoarele...amin", toti si-au facut
cruce si si-au bagat in acelasi timp degetele in urechi, dupa care bunatate
de termopane de o mie de euro s-au facut praf, inclusiv geamul antiglont,
ca a explodat cacatul ala care-l intinsesera pe ele de s-a cutremurat
politehnica. De dupa geamurile facute tandari s-a auzit un urlet : "BA AICI
NUMAI EU ASCULT BURZUM, POATE VRETI SA VA IA MAMA DREQ CU BOXA VOASTRA,
DATI MAI INCET IMEDIAT !!!". Se vedea ca era o echipa de profesionisti ca
n-au pierdut timpul : au aruncat cu cazanul cu agheasma, dupa aia s-au pus
cu bastoanele pe chelu si l-au aruncat pe geam. Jos il astepta a doua
echipa de bastoane care l-au cules din craterul de impact si l-au dus din
baston in baston pana intr-oduba. Dupa care s-au scuzat din nou pentru
deranj, si au plecat grabiti, la fel cum venisera, indreptandu-se spre
Rectorat cu convoiul lor cu tot. Acolo s-auoprit si au coborat - drept
pentru care a urmat un val impuscaturi, strigate,
explozii infundate, care a culminat cu o detunatura care a crapat geamuri
in toata politehnica - si in sfarsit s-a lasat iar tacerea.
Cred ca l-au prins si pe dementul ala de pinguin, desi e clar ca
l-au fugarit ceva. Ce era sa fac, am lasat vorba sa trimita din nou echipa
sa repare laboratorul.

joi 11
Pe la pranz l-a adus inapoi duba pe chelu... ii rasesera mustata (am o
senzatie ciudata de déjà vu cand scriu asta...) si il pusesera sa poarte
crucifix. Oricum, l-au expediat rapid, ma asteptam sa-l tina ceva timp, si
ceea ce este interesant e ca ala care l-a adus zicea ca a ramas cu sechele.
A intrat in laborator fara sa zica nimic, a aruncat o privire la geamurile
de termopan nou instalate, la plansa verde care despartea bancul din
separanda, la tranzistoarele imprastiate pe banc, la dispozitivul de
deflatulare folosit in aspiratorul trifazat gonflabil, si-a sters pe furis
o lacrima, si s-a indrepta tarsaind spre postul lui. L-am intrebat pe
drum, "b' ce faci". Nimic. In plus, azi s-a intamplat inca ceva ciudat,
inainte sa-mi vina prima grupa. Acelasi scenariu, numai ca protagonistul a
fost dl. Surpatzeanu. A deschis fara zgomot usa laboratorului, a intrat, eu
m-am lipit instinctiv de perete cautand in buzunar tarusul ascutit, de
bronz pe care-l adusesem la mine special pe ntrucazuri de felul asta. Nu
l-am gasit : il uitasem sub birou. Am avut iar o premonitie cu o cruce alba
pe care scria "aici se odihneste un sfert din Mihai Shotaie, restul fiind
practic dizolvat in vopseaua de pe peretii laboratorului", asa ca singurul
salut care mi-a iesit pe buze a fost cel reflex, format in armata, infipt
adanc in creier dupa saptamani intregi de curatat veceuri cu tranzi storu:"
'traiti domnule Suprateanu". Drepti. Raspunsul afost o privire
bolnavicioasa, dupa care s-a indreptat batraneste spre separanda, a deschis
un sertar tremurand, a scos o cutie de-acolo si a dat sa iasa. Inainte sa
iasa, s-a mai intors odata spre mine, ("'traiti"), si-a sters fruntea cu
dosul palmei, respirand greu, dupa aia a scos o sticluta cu vin sfintit, a
tras o dusca lunga, si a iesit in acelasi fel, ca si cum ar fi fost tinut
treaz cu forta de la Craciun incoace, si tocmai intrase in laborator ca sa
ia un pahar cu apa inainte sa se culce definitiv.
Incep sa cred ca n-a fost bine ca l-am chemat pe popa. Ma intreb ce s-a
intamplat cu Machedon. ***
A inceput iar distractia. Le-am dat la unii o lucrarica de 10 minute si
l-am prins pe unul copiind. L-am vazut de la distanta ca se uita dubios de
fix la ampermetru, asa ca m-am dus la el si l-am intrebat : "ce faceti
domnule aici... copiati dupa montaj, nu ?! Ba ioti fac referat la decan.".
Faptul ca am luat montajul si am dat cu el de pamant l-a derutat, dar
totusi a reusit sa ingaime: "nu copiam, domnu Shotae". Cacat, i-ar m-a
prins in contrafaza ca am raspuns : "se mai intampla, am mai a uzit de unul
care in timpul laboratorului si-a dat foc la...aaa... pai cum nu copiai ma,
uite ce scrie aici pe ampermetru, formula puterii, uite, puterea e
tensiunea ori intensitatea prin ampermetru". S-a uitat lung la formula si a
zis : "da, dar fara suparare, aia nu e formula, acolo scrie PULA, uitati
deasupra scrie ALA SUGE si langa e o sageata care arata spre stanga". M-am
uitat spre stanga, un animal se scobea in nas cu un creion lung in fata la
calculator, iar mai incolo, dupa leam, exact pe directia sagetii, chelu
gesticula ca sa vin pana la el. M-am enervat si mai rau. "Domnule da' chiar
nu mai ai pic de bun simt, sa vezi ce nota in baza 2 iti iei ca raspandesti
zvonuri despre obiceiurile colegilor tai, auzi, sa zici de el ca suge..."
"SHOTAE !" - s-a auzit din separanda dar e ramprea infierbantat, asa ca am
raspuns : "NU, SUGE!!! s-o dai la intors la m a-tala tara, nu
aici...AAAaaaa..."
M- am dus sa-i duc lu chelu tranzistoru ca se ridicase si batea cu pumnii
in geam, si cand am ajuns inapoi ala disparuse. Isi luase si foaia, dar
intorsese ampermetrul, ca acum sageata era spre catedra. L-am lasat asa ca
nu puteam s-o intorc la loc ca sa nu creada chelu ca vreau sa-i transmit
vreun mesaj.

vineri 12
N-o sa va vina sa credeti - azi-noapte am primit un e-mail pe site-ul
cenaclului "Totusi, Shotae", care suna cam asa :
"Domnule laborant (nu pot sa va scriu numele ca sunt la un icafe si
suntoameni respectabili in jurul meu), daca vreti sa-l mai vedeti pe chelu
intreg, veniti la ora 7:30 (inainte de cursuri) in sala EB 210 ­ pentru
idioti, "laboratorul de trifazati" - pregatit sa semnati pentru trei de 5
la laborator. Altfel, suntem pregatiti sa-i dam. In cap. Definitiv.
Gasca de la trifazati." ...in ce hal a ajuns lumea. Ce era sa fac, m-am
sculat de la 5, am ajuns in facultate la 7, m-am dus sus am luat grebla lu
chelu si am pornit spre EB, pregatit sa negociez. La 7:15 eram acolo, nu
era nici picior de seminarist, asa ca am gasit sala, am testat usa cu
grebla sa vad daca nu-mi cade ceva in cap cand deschid, am deschis-o incet
si am intrat brusc. Cand am pasit trecut laboratorului de trifazati parca
am pasit in alta lume. Erau vreo -10 grade ca toate geamurile erau
deschise, si in spatele catedrei un tip mic si chel, dezbracat in sort si
maieu facea genoflexiuni, cantand treceau batalioane. Am batut incet cu
grebla intr-un banc de metal, si am zis, pe tonul cel mai serios (de
laborant) cu putinta : "Ce e asta dom'le aici... unde te crezi". M-am
antrenat zile intregi in fata oglinzii ca sa spun fraza asta cat
mai etasat si mai incisiv, ruland cuvintele de parca reprezint Rectoratul,
Politia, Garda Financiara si Serviciul Secret american in acelasi timp, si
cred ca am reusit ca n-am vazut om care sa zboare intr-o pereche de
pantaloni asa de repede, incheindu-si cu mana stanga slitul si cu dreapta
salutand. Dupa ce si-a pus - nu stiu cum dreq, tot cu o mana - o camasa si
o vesta, a declarat : "laboratorul de electrotehnica, EB 210, aerisit
conform regulamentului de ordine interioara, executam exercitiile de
incalzire matinala". Se vede ca dupa ce a debitat aceasta formula
stereotipa si-a revenit, ca a luat mana de la chelie si aspus, "da'
dumneata cine esti dom'le, vii aici cu grebla, aici e laborator serios, nu
agricultura". N-am zis nimic, doar am ars o grebla intr-un condensator
d-ala de 5 kile care a cazut pe jos facand crater in parchet. Dupa aia, pe
acelasi ton zeflemitor am continuat: asta e laborator serios dom'le... ala
e condensator, ia incearca sa pui un d-ala intr-un radio de buzunar sa vezi
ce te injura lumea... dom'le da' voi chiar n-aveti ce face, va jucati cu
nervii oamenilor... trifazati aici de nu mai stie omu care stecher in ce
priza sa bage de voi, ca umpleti peretii de prize cu trei gauri; stii cat
de aiurea e sa incerci sa bagi un stecher cu doua borne intr-o priza cu
trei gauri... dar lasa asta, ia zi, tu stii ce patesti daca stai prea mult
langa o bobina d-asta... te tampesti, dom'le, ca te uita Dumnezeu in
laborator si te iradiezi cu bobina, asta patesti...
De ingalbenit cred ca de la ficat s-a ingalbenit, in rest dusese instinctiv
mana la chelie din nou si nu mai zicea nimic. Voiam sa continui, dar usa
s-a deschis din nou lasand sa treaca un personaj cel putin furios, care
inainte sa apuc sa zic ceva a trecut pe sub tabla - aplecandu-se nitel, dar
nu prea mult ­ a aruncat pe catedra teancul de hartii pe care-l tinea la
subsoara stanga, apoi, de la inaltimea celor 1,30 metri ai sai a inceput sa
gesticuleze spre laborant, fluturand cu furie in mana dreapta o legatura de
praz(!) : "deci este clar ca aceasta generatie nu are pic de decenta, nici
macar pentru institutia catedrei de electrotehnica..."; comandorul, fara sa
para surprins, a intrebat servil : da, doamna Tuduce, cu ce va putem
ajuta". As fi completat : cu niste torazina i o pereche clesti pentru
electrosocuri, dar eram prea curios sa vad ce se intampla. S-a intamplat un
suvoi de onomatopee, care au ajutat-o pe "doamna Tuduce" sa intre in
regiunea activa normala, apoi un monolog pe care voi incerca sa-l reproduc
intocmai : "pai cum ce s-a intamplat domnu' comandor, si-au batut astia joc
de partial, domnu Cristea insasi va afla despre asta ! Dom'le dumneata
ce-ai face daca te-ai trezi ca la laborator toata grupa sta claie peste
gramada pe un singur experiment si-l fac si prost, te-ai enerva, nu?! E
UITE ASTA AM PATIT EU, ca de-a dreq am stat azi noapte sa corectez
mizeriile astea... atatia nervi nu mi-am mai facut de atunci cand am iesit
de la curs si au aruncat dupa mine un namete de avioane de hartie facute
din notitele de curs... dupa ce ca au copiat toti ca porcii, ca am dat pe 6
numere si toate lucrarile au subiecte de la numarul 2, poftim uite ce-au
intelesastia din laboratorul matale !!"
Comandorul ia niste foi si incepe sa citeasca cu glas tare, fara intonatie,
ca la careu : "Fenomenul de rezonanta apare cand bobina incepe sa bazaie -
daca ampermetrul are limba mica la 3 si limba mare la 6 atunci e clar regim
capacitiv - aia de la trifazati au intotdeauna fire mai bune, trebuie sa
luam de la ei, mama lor de zgarciti - inmultim inductanta bobinei cu
ji-omega dar cu atentie sa nu ne curentam - gigel avea plombe cu amalgam
luate prost la strung, s-a apropriat prea mult de panarama aia de
condensator si a prins cu dintii manele pe radio Vocea Puradelului Liber =>
rezonanta" - s-a oprit brusc, si a dus mana la chelie "ma scuzati doamna
Tuduce". Doamna Tuduce nu l-a scuzat, doar a indreptat amenintator legatura
de praz spre el cu mana-i tremuranda, dupa care s-a intors si a iesit
val-vartej pe usa, starnind praful. Cand eram in liceu la literatura nu
credeam tampeniile alea cu Stefan cel Mare care statea semetz si se uitau
toti in sus la el desi era mai scund decat toti, dar pe vremea aia
n-avusesem inca oroarea s-o vad pe Tuduce cu o legatura de praz in mana!!
Usa a ramas deschisa, si de afara se auzi infundat : "tine-l ma sa nu
fuga... pai da-i cu ceva ca nu pot sa-l mai tin - *bufnituri*... AAAAAaah
futumi m-a prins de coae *un spray* L-AI OMORAT IDIOTULE SI A RAMAS AGATAT
DE MINE CU CE PULA MEA I-AI DAT... pe cine faci tu idiot ba boule - lasa ca
pana se prinde shotae ca l-am racit, noi avem deja 5-urile semnate si
suntem in drum spre camin cu ele, comprende ?!... pai mi-a ramas amprenta
lu asta micu peste tot pe mana lui, daca fac astia mulaj si ma prind. Io
zic s-o lasam balta... NU, nu acum cand am ajuns asa de aproape.
Gandeste-te omule ce poti sa faci cu 5-ul asta, e visul oricarui student.
Toate sacrificiile au fost degeaba daca ne oprim aici. Timp de ani si ani
de-acum incolo legendele de pe peretii veceurilor din P16 or sa povesteasca
despre indrazneala celor trei studenti care au suntat labul de DCE !!!...
ba 'te dreq de diliu, io ma car, nu vezi ca asta e terminat aici de la
porcaria aia de spray, vreau sa dau examenul in facultate, nu la Jilava"
Dialogul a continuat probabil in jos pe scari, si io am iesit cu grebla,
parasindu-l pe comandor, care, constiincios, se apucase sa trieze lucrarile
in trei categorii : picati, picati cu brio si picati cu bataie. -am
exfiltrat pe chelu care statea teapan sprijinit de un perete, cu mana
dreapta chircita intr-o pozitie nefireasca, parca era desprins dintr-o
povestire de razboi de Sven Hassel. Numai ca nu era ars cu fosfor, ci lipit
de perete de jetul unui spray paralizant puternic, iar mana nu stransese
naganul ci probabil scrotul unuia dintre agresori. In rest, ochii
tumefiati, cucuiele, limba scoasa, tremuriciul de parca trecuse prin "shell
shock", totul se potrivea descrierii. Pana la urma tot vin ei la laborator.

marti 16
... sau venim noi la ei. Mi-au spart astia site-ul cenaclului, unde
scriu inerele talente poezii despre electronica. Ultima era povestea
sfasietoare in versuri a micutului tranzistor de lemn care voia sa devina
baiat subtire de germaniu, si a batranului sau tata Giacoletto. Din cate am
inteles eu morala era ca cine minte ii creste jonctiunea. Urmatorul post
(de sub ea) a fost pus azi noapte : "Domnule laborant (nu pot sa va scriu
numele ca ma umfla FBI-ul pentru trafic de povestiri pornografice),
daca vreti sa vedeti tranzistoru lu chelu de la experimentul la care
lucra la ieri (simularea comportamentului tranzistoarelor folosind
tranzistoare) produceti trei semnaturi in alb la sala EB210. Da,
laboratorul de trifazati. Si ziceti-i lu chelu ca baiatul pe care l-a
strans de condensatoare ii promite solemn ca cand il prinde il bate in
regim tranzitoriu, pana scoate toate transformatele Laplace din el.
Gasca de la trifazati." Bineinteles ca nu voiam sa ma duc la laboratorul de
trifazati, ca riscam sa dau iar de comandor si de "doamna Tuduce"
(vedea-o-as alergata cu topoarele prin energetica de o sleahta de studenti
picati), mai ales pentru un tranzistor. Pe la 7 am venit in laborator si
m-am asezat la calculator ca si cum nimic nu sar fi intamplat. La 7:05
Chelu, complet refacut dar doar fizic, s-a asezat la bancul de lucru, ca si
cum nimic nu s-ar fi intamplat. La 7:05:03 un bazait allegro ma non troppo
urmat de un urlet isteric in crescendo a rasunat din separanda. Am sarit
din scaun si m-am dus sa vad : chelu pravalit peste birou in mijlocul unei
caderi nervoase. L-am intrebat "b' ce faci". Hohotind in continuare a scos
de sub masa o placuta de textolit cu un tranzistor smuls de pe ea si a
mugit : "BAAAA viata mea... ma taie recuperatorii". Ce-ai ma ai innebunit,
iti dau alt tranzistor, ia, de care vrei, BC178 ?! - NUUUUUU ca asta era
special am dat 500 de para pe el... il chema Gigi da' am uitat sa-l iau
aseara acasa...
Am ramas un pic pe loc ca sa compilez: chelu si-a cumparat un
tranzistor de 500 de dolari ca sa simuleze functionarea unui tranzistor de
dooj' de mii. Si i-a pus numele de Gigi. Io i-am spus lu baiatu ala de la
seria CB care vine tot timpul deghizat in balon stratosferic : ba nu e bine
sa bagi atata electronica intine ca stiu cazuri care au ajuns sa spuna
PSF-urile la tranzistoare doar dupa miros, si au ajuns rau ba baiatule vai
de capul lor. Ce era sa fac; zece minute mai tarziu porneam asaltul
infigandu-ne cu doua lopeti in usa laboratorului de trifazati, baricadata
preventiv cu sipci de lemn,
chelu discutand rezonabil prin ea cu comandorul : deschide traiasca ma-ta (o
lopata prieteneasca face bucati geamul)... NU VREAU BA... cu tot respectul,
unde e tranzistoru ca va fut (chelu cu energii supraomenesti, incearca sa rupa
la sipci)... VA DAU IN JUDECATA, N-AVETI VOIE, EU RASPUND PENTRU
ECHIPAMENTUL DE LABORATOR... deschide ba ca te trifazez...
AJUTOOR...
I-am facut semn lu chelu sa se dea la o parte, mi-am facut mainile palnie si am
urlat prin usa : "PLUTONU 2 STANGA MARS, UN DOI UN DOI UN DOI PAS
DE VOIE, DEPASITI OBSTACOLE". Io v-am zis ca sunt tare la mesaje
subliminale ca de partea ailalta sipcile au zburat de parca pusese dinamita, si
pe usa a iesit triumfator comandorul in pas saltat cu privirea inainte. Primul
pas a apucat sa-l faca ca ne-am uitat fascinati la el, dar la al doilea pas
deja ne
plictisise asa ca i-am aranjat un defazaj cu lopata lu chelu peste mufa cu
impedanta de intrare marita, ceea ce l-a trimis urgent in regiunea de knockout
a graficului raspunsului in frecventa. Ne-am uitat imprejur circumspecti -
nici tipenie de om - am intrat in laborator si l-am aruncat dupa tabla. S-a
auzit
un bolborosit "'tz ai dreq cu avioanele voastre de spionaj... na fotografiati
mucu... catre to'a'asu colonel Bujie de la aerobaza 303 Motîlva, avem inca un
U2 pe radar... pai io daca ma sui in mig il fac... cum adica sa-l lasam pentru
rusi..."
In laborator un singur banc ocupat, cu trei studenti care "recuperau". M-am
postat langa usa sa tin de sase iar chelu, scarpinand sugestiv lopata, a
inceput
sa se invarteasca in jurul lor. Ei erau ocupati, tot aranjau niste fire
p-acolo.
Chelu s-a oprit a inceput sa numere firele. Le-a numarat de vreo cinci ori la
rand, nu-i ieseau la numar. A pus lopata dupa ceafa si a intrebat detasat : "nu
te supara, nu iti intra cam putine fire in circuit..." -studentu nervos "nu
vezi
bre ca e trifazat". M-am enervat si m-am apropriat si eu : "dom'le da' voi
chiar
nu pricepeti ca noi nu pricepem notiunea de trifazat... ce-I perversiunea asta
sa intri cu doar trei fire intr-un circuit... a voi sunteti d-aia care va
place sa
vedeti cainii cu merg invartindu-se pe 3 picioare si al patrulea canci, sadici
degenerati nenorociti" - unu mai guraliv "gata, nu, uite sunt patru ca am bagat
si nul". "Pai si ce curent va iese" - "5 amperi" - AHA ! voi sunteti fir-ar
mama
voastra, ca va iese tot timpu curentu cinci amperi - jap chelu
supraliciteaza cu
prima lopata si preia initiativa, iesind la inaintare cu obisnuitul sau stil
Tourette : 'MNEZEU PASCA PRESCURA (jap jap; alte doua milestones -
primul sept deviat, prima contuzie parietala) SI ICONOCLASMU VOSTRU DE
DERBEDEI (ritm trohaic, doineste din lopata la fiecare silaba accentuata)
RAPITI OAMENII NOAPTEA, NU ?!(doi facuti terci, al treilea se apara cu
disperare cu un ampermetru) M-ATI EPILAT LA CUR CU FORTA (incep sa
ma ingrijorez) SARCINA DISTRIBUITA LA PUBOCOCCIGIAN, NU?!
(oook...devine ciudat) UITE CA I S-A BELIT COLECTORU HAI SA-I LEGAM
SURSA LA EMITOR, AI ?! L-am oprit pe chelu in mijlocu balazii : ba ia stai
asa, ce miorita mea ti-au facut astia ?!
N-a apucat sa raspunda ca usa s-a deschis din nou ***
nu ma lasa inima sa-l termin iar asa
*** si intra un tip carand un bax de ampermetre. Arunca baxul dupa tabla - se
aude mormaitul de rigoare "asa sa te catapultezi ba, ca la ma-ta acasa, sa-mi
cazi mie in cap, 'j inapoi mai faci cinci sarituri" - dupa care scoate un mar,
musca cu sete din el, se intoarce spre clasa si marul i se opreste in gat de
zici ca era Alba ca Zapada. Ne uitam toti cinci stupefiati la el (dispunem de
sase ochi normali trei tumefiati si unul infipt in cheia voltmetrica) cum
aplica
procedura de urgenta : se clatina violent baga doua degete pe trahee, boraste
bucata de mar tusind cu putere ("care esti ma cu tigarea in avion") si
netezindu-si barba intreaba : CE FACETI DOM'LE ?! Chelu se autosesizeaza :
dom'le stii ceva, ia nu te baga, am prins gasca de la trifazati, stim ca ei
sunt, ca
le-a iesit curentu 5 amperi ca la trifazati, nu-i mai scapi nici cu
echipele SPIR.
Tipul se scarpina ganditor in cap si vocifereaza: "pai asa le iese la toti
ca ala
ESTE CHIAR EXPERIMENTUL DE TRIFAZATI" (si de dupa tabla: "erorile de
pilotaj ne omoara pe noi tovarase prim-secretar...").
Liniste. Oastea studentilor incepe sa se regrupeze de prin vai, lunci,
coline si
poieni in sunet de bucium, si sprijinindu-se unii pe altii ies
sotanc-sotanc din
laborator. Barbosul ii urmareste cu interes, si observa picioarele
comandorului itindu-se de sub tabla. Afara studentii se preling pe hol
folosindu-se unii pe altii drept carje dar sunt interpelati de alta
grupa care astepta niste rezultate : "frate ce sa-ti fac, v-a zis sa aduceti
referatele la timp..."; comandorul este extras de sub baxul de ampermetre
unde se afla in pozitie de snooker. Chelu a disparut. Afara a iesit scandal, o
voce de 1,30 m inaltime se rasteste la studenti : faceti loc ca va pocnesc,
lasatima
dracului sa intru. Vad fereastra deschisa, imi iau inima in dinti si sar si eu,
pentru ca nu vreau sa apuc momentul in care usa de la laborator se va
deschide din nou.

3 comentarii:

adi spunea...

ge-ni-al!!!

trifazatu spunea...

super-tareee :)))))))))))

kaizen-taktiks.load4.net spunea...

il stiu de ceva ani
a facut "furouri"
inca face...
e pur si simplu genial...multi nu il inteleg daca nu au facut dce...dar ceilalti care au facut....