Pula, Esca şi deşertul

Aveam, cum sa zic eu aşa, un oareşcare respect profesional (profesional pentru că am scris şi eu articole la reviste şi la câteva ziare) pentru Andreea Esca, mai ales că auzisem că după ce a făcut facultatea în România a făcut niste cursuri foarte fiţoase,
cursuri la care mă uit la ora actuală...

Aşadar ne spune inestimabila Andreea că un oareşcare "Alex" se stingea de sete şi de urât, mă rog, era foarte sentimental - ala ProTv - în mijlocul deşertului Gobi. Iar eu ca un tip care cunoaşte Geografie şi cunoaşte şi deşertul Gobi, am ciulit urechile: repetă vajnica Andreea: Deşertul Gobi, în mijlocul Australiei.

Hop, zic, futu-ţi gura ma-tii, invaţă geografie măcar la nivel de clasa a 8-a dacă tot vociferezi mânioasă la televizor.

După care măreaţa Andreea a revenit (să nu cumva să nu ştim unde e deşertul Gobi) şi ne-a spus că Măreţul Alex, după două zile de mers, murind de sete, a reuşit să meargă puţin înapoi unde a alertat un prieten din România, care la rândul lui a alertat autoritatile australiene, care au trimis rangerii şi l-au cules.

Oricum, zic eu că e imprudent mai ales pentru un "explorator" cum zicea amărâta de Esca să meargă de-ampulea prin Australia. Măreţul "alex", măcar dacă se uita la National Geographic, vedea că se poate supravieţui în bushurile australiene.


Idiotul a reuşit să facă câţiva kilometri prin bush. A reuşit la fel de bine să cheme prin România şi rangerii şi salvarea etc.

La care vaca de Esca ne relatează despre "un român, blocat în mijlocul Deşertului Gobi, în Australia".

După care vaca de Esca ne încredinţează că "Alex" e un mare "explorator", doar a fost şi în Mongolia.

Gizăs, Alex care a fost în Mongolia e un mare explorator. Alex e în mijlocul deşertului Gobi. Şi "mijlocul deşertului Gobi" e pe undeva prin Australia.

Încep să-mi pun probleme despre omul care a angajat-o pe Andreea Esca la ProTv. Domnul Sârbu, văd că aţi fost covârşit de talentele ei. Şi de nenumăratele competenţe dovedite cu hârtii.

Dar v-aţi făcut de căcat. Adică c-ă-c-a-t. Adică Protv-ul este reprezentat, de cea mai mare vedetă a lui, o muiere care la 40 de ani crede că deşertul Gobi este în Australia. O muiere care crede că Alex este "explorator" şi care ne anunţă pe un ton categoric, un ton doctoral că "Alex" a fost în Mongolia. Ca atare "Marele Alex" este explorator.

Să nu credeţi că scăpaţi cu atât. Anafalbetismul Andreei Esca, fiti sigur că va fi expus în presă bine şi sigur.

Ştiu că ProTv era un post de la care aveaţi pretenţii. Dar dacă vaca-şefă de la ştiri îşi dă arama pe faţă, cam ce ar putea fi în echipa de la ştiri care i-a împins o astfel de ştire....

Sunteţi atât de cretini încât nici să redaţi ştirile de la agenţiile de ştiri nu sunteţi în stare.

Luaţi clipuri de pe youtube. Sunteţi de căcat.

Oricât de respectabili vă veţi considera oricând, mie îmi va face plăcere să arăt oricui înregistrarea de la "Ştirile ProTv" cu "deşertul Gobi".

Rapid Copos x Taher

"Nu merge taraba, o închizi", cam aşa a spus Becali şi el rămas fără bani în urma Crizei. Ar avea el ceva bani, că doar a împrumutat pe mulţi care au garantat cu terenuri. Nu numai că banii împrumutaţi au dispărut (nu cu intenţie, dar cam toţi "investitorii" dau faliment) dar valoarea garanţiilor se duce bine spre zero.

Becali când a împrumutat bani se gândea la terenuir construibile pe lângă Bucureşti. Care de la sute de euro pe metru pătrat au ajuns la preţ de teren arabil, cum era şi normal.

Ca atare banii sunt cheltuiţi de cei cărora le-a împrumutat iar dacă vrea să-i execute, execută la preţ de teren arabil.

Nu moare el de foame, dar dacă se impune, închide şi Steaua.

Să ajungem la titlul articolului. Copos a semnat nişte acte cu Taher, alea 8 milioane nu au dispărut. Copos a crezut la un moment dat că-l plimbă pe Taher cu "ia Rapidu', nu-i Rapidu", sperând că îşi revine material şi chiar răscumpără banii de la Taher.

Numai că socoteala din Târg nu se potriveşte cu cea de acasă. Copos, abia dacă mai are bani să-şi plătească cheltuielile în vila în care stă (şi care nici măcar nu mai este a lui) şi încă ar vrea să se rezolve cumva.

De rezolvat, se va rezolva în favoarea lui Taher. Deşi nu ştiu ce va face Taher, rămas şi el fără bani cu echipa Rapid, mai ales că baza "pro rapid" are ipoteci peste ipoteci la bănci, puse de Copos în disperarea de a-şi salva afacerile.

Este simplu: Copos va ajunge boschetar (pentru că are datorii mai mari decât imobilele pe care le deţine), Copos va fi executat silit pentru lucrurile cât de cât valoroase.

Taher va rămâne cu Rapid. Un Rapid în care va băga bani sau nu. Dacă Jiji în căderea lui de la 3 miliarde la 1 miliard nu bagă bani în Steaua, la ce să ne aşteptăm de la Taher?

Taher se jura ca are bani. Care bani şi de unde, nimeni nu ştie. Poate Taher se roagă la Allah să mai valoreze ceva Rapid după ce se execută ipotecile puse de Copos.

Oricum, Copos va deveni homless iar Taher va deveni proprietarul Rapid. Care Rapid va mai însemna ce în afară de jucători? Care jucători au dreptul să rezilieze contractul fiind neplătiţi.

Ideea e cam aşa: Copos se împuşcă, Taher încearcă să mai vândă ce se poate, Rapidul oricum se duce dracului.

1, 2, 3

Back to business, cum ar zice americanul.

Mi-am luat o pauză de sărbători - care mi-a priit- şi apoi ce să zic: nu prea am scuze pentru abandonarea blogului pentru o lună. Dar nu este chiar o abandonare. De când am deschis blogul ştiam că-l voi ţine permanent.

Şi asta n-o fac pentru că câştig bani din blog (deja am câştigat ceva) şi voi câştiga. Dacă blogheream pentru bani, eram mult mai reţinut în declaraţii şi păreri.

Prefer să nu. După ce am scris despre o anumită societate de asigurări - naşpa, desigur- mi s-au oferit 5 000 000 lei sau 500 ROL. Trebuia doar să şterg articolul şi să scriu de bine despre ei. Ei bine, măi pule cu urechi, cred că v-am dat răspunsul.

Şi nu vă fac vouă în mod intenţionat reclamă negativă, voi doar sunteţi de căcat. Nu voi face o obsesie din a scrie despre căcaturile făcute de voi, voi scrie doar din când în când.

Sau poate nu voi scrie, în caz că vă revizuiţi politicile. Deşi nu cred.

Aşa că rămâne la modul următor: voi îmi propuneţi 500 de lei ca să nu scriu negativ despre voi. Eu vă voi băga în pizda mamelor voastre pe blog.

Nu mă suprinde faptul că am fost contactat pe tema asta -deşi nu am foarte mulţi cititori, am câţiva şi mai mult decât atât cititorii mei revin tot timpul- am cititori fideli destul de mulţi comparativ cu vizitele totale şi îşi dau seama că voi avea mult mai mulţi cititori în cazul în care voi decide să-mi dezvolt blogul.

Şi asta am decis de la început. De fapt, eu nu scriu ca să mă citesc singur eu şi prietenii. Scriu pentru că eu consider că am ceva de spus, vouă, cititorilor.

Voi face la un moment dat reclamă pe blog, măcar ca să-mi acoper cheltuielile cu hostingul. Dar nu voi face niciodată reclamă la produse în care nu cred, la produse pe care le consider nocive, toxice, fie ele dpdv material, fie toxice dpdv etic sau social.

Aşadar voi ţine întotdeauna cu cititorii şi în al doilea rând cu "propunerile comerciale" de la diverşi.

Poate că nu sunt foarte fluent după două sixpack-uri, dar se înţelege cât de cât, nu?

Ce mesaje am primit de Crăciun

Patru care mi-au plăcut:

Moş Crăciun e cam nebun, şi-a futut toţi renii-n cur,
şi-acum vrea ca să i-o pună celui cu mobilu-n mână.

Anul nou când se porneşte, parcă pula nu-ţi mai creşte
şi începe a se lăsa, tot mai rar a se scula.
Fete nu-ţi mai calcă-n tindă decât dacă dai o limbă,
gagica e tot mai babă, mai bine o iei la labă
şi tot freci la ea cu ură, o mai dai şi pe la gură.
De-acum fuţi numai pe bani,
Hai noroc şi la mulţi ani!

La 30 de ani trecuţi, geme fata când o fuţi.
La 60 de ani trecuţi, dai din cur şi zici că fuţi.
Pe la 70 trecuţi, tremuri, beşi şi nu mai fuţi.
La 80 e treaba bună, îi dai foc la biata pulă

Aho, aho şi bun găsit! Vă dau pula la belit,
Vă dau coaiele şi flocii acum când se belesc porcii.
Vă mai dau şi câte-o clanţă că tot sunteţi în vacanţă.
Şi pe urmă mai vedem, precum mai negociem.
Şi la anul care vine, mă pupaţi în cur pe mine!

Văzând treburile iştea, normal că mă mâncară buricele deştelor şi-mi pusei imaginaţia la contribuţie. Cum băusem deja câteva sticle de vin, imaginaţia mea lucra prea tare, aşa că mi-am zis să rămân la doar 20% din imaginaţie:

Afară ninge liniştit,
Prin case-i câte-o babă,
Şi Moş Crăciun e obosit,
Că tu i-o iei la labă!

Am trimis porcăria la toată lista de contacte - în special la cretinii care mă asfixiau cu spiritul Crăciunului... lumina sărbătorilor...sfânta zi a Crăciunului...fie să vă încălzească sufletele...să vă facă mai buni...fulgi de nea...Fam Pulescu...Fam Pizdescu...Fam Beseprost. Şi în al doilea rând la oamenii cu haz care mi-au trimis mesajele de mai sus.

Iar restul, pula mea, e Crăciunul, nu?

Crăciunul cocalarilor

Pentru că e şi Crăciunul lor, vreau întâi să le spun un călduros Bahtalo Creciunu! Te trais but! - Crăciun fericit, la mulţi ani!

Şi apoi să le dedic un colind de Guţă:


Guta - De Craciun vreau sa fiu acasa

De sezon

Pentru că mai e încă Crăciun (cel puţi eu aşa consider), parcă gâdilă mai plăcut urechea nişte muzică adaptată sezonului şi sărbătorii decât orice altceva.

Uite nişte Tudor Gheorghe, melodii culese de pe albumul Iarna simfonic (să mă ierte Tudor Gheorghe că-i piratez melodiile, dar să afle că i-am cumpărat toate albumele şi sfătuiesc şi pe alţii s-o facă):



Tudor Gheorghe - Fulgi de zapada




Tudor Gheorghe - Senin de iarna




Tudor Gheorghe - Colindul celui fara de tara

Regele comunismului

Am văzut aseară câteva secvenţe din documentarul "Regele Comunismului" de la RTV. Nu l-am văzut pe tot pentru că aveam alte preocupări aseară decât povestea -greşit spusă- a lui Nicolae Ceauşescu.

Ce arm reţinut e că documentarul nu respectă adevărul istoric, e tras de păr şi e inteţionat făcut pentru a forţa concluzii greşite.

În rest vreau să-l întreb pe mâncătorul de căcat Medelin (Voicu): dacă Nea Nicu', tot era un om aşa bun săracu' şi se juca cu toţi puradeii de nomenclaturişti din jurul lui şi-i trăgea cu sania, de ce dracu' după ce l-a pupat pe Nea' Nicu în cur îl pupă şi pe Nea Nelu? Doar Nea Nelu' e ucigaşul lui Ceauşescu. O fi şi el un om bun? Poate un om bun să ucidă un alt om bun? Sau se dă acum pe lângă Nea Nelu petru că-l trage şi Nea Nelu cu sania pe Medelin ca o bunicuţă drăgăstoasă ce este?

Noroc că nu s-au inventat televizoarele cu miros. Astfel ar fi mirosit când deschidea Camil Roguski gura. După ce l-a pupat pe răposatul continuă şi acum...

Scuzele jalnice, gen Nea Nicu săracu' nu avea nicio vină, îl ţinea securitatea neştiutor săracu' şi pentru tot era de vină scorpia de Leana au pus bomboana pe ...

Aşa şi Nea Nelu' n-o fi fost de vină pentru morţii din 89 (l-o fi pus nevastă-sa), nici pentru mineriade(l-o fi pus nevastă-sa). Năstase nu e de vină că a furat juma de ţară împreună cu gaşca(l-o fi pus te miri ce poponar cu care şi-o trăgea atunci). SOV nu e de vină pentru FNI (l-o fi pus Vlas). ETC.

Aşa că genialul cârmaci de ce să fi fost de vină cu ceva?

M-am apsrt de râs l;a faza cu Ceauşescu care sărbătorea Crăciunul pe 25 şi avea plin de icoane în casă.

Singurul pertinent dintre invitaţi a fost (în mod ciudat) Cioroianu. Care a spus lucruri de bun simţ.

Colinde de Crăciun

Îmi bag pula în castratul de Fuego, îmi bag pula-n Ştefan Hruşcă cu vocea lui de muiere, nu-mi bag pula în poponetele de Bogdan Curta (că s-ar putea să-i placă) şi îmi bag pula în Andra, Millenium, Raoul, Paula Seling, Guţă şi în restul cretinilor care n-au înţeles că colindele reprezintă ceva tradiţional şi ca atare n-au legătură cu dance, house, disco, manele, etc.

Am încropit în fugă o selecţie de colinde normale:

Tudor Gheorghe:


Tudor Gheorghe - Colind


Grupul Anton Pann:


Grupul Anton Pann - Steaua sus rasare


Gheorghe Zamfir:


Gheorghe Zamfir - O brad Frumos


Fii Bucovinei:


Fii Bucovinei - Aghiosul aghios


Corul Colindiţa:


Corul colindita


Corul Brâncoveanu:


Corul Brancoveanu - Mos Craciun

http://www.trilulilu.ro/armamortalablog/fc4e440b19b787

Corul Basileus:


Basileus - O ce veste minunata



Basileus - Trei crai de la Rasarit


Ansamblul Balada Bucovinei:


Balada Bucovinei 1



Balada Bucovinei 2


şi, en fin, Nana Mouskuri:


Stille Nacht Nana Mouskouri


Aşadar sărbători fericite tuturor! Eu o tai că mă aşteaptă multă haleală & beutură.

Unde-i Moş Crăciun

Dacă n-a venit deja la voi, puteţi să-l urmăriţi aici: Norad Santa. Azi noapte era prin Tombuctu (Mali) şi apoi în Bambari (Republica Centrafricană). Văd pe site că a scăpat şi că n-au reuşit negrii să pună mâna pe el şi să facă ciorbă de Moş Crăciun.


Auzi băi Moşule? Mulţam' pentru cadouri!

Una din când în când: Ilici a găsit soluţia

Aţi văzut măi animalelor că mă descurc?

Ce vizite am primit azi

Ne având ce face, m-am uitat şi eu pe Gogu analytics. Câteva din căutările pe gogu care au mânat oamenii aici:




-mircea badea maricon, sunt de acord, eu un maricon, şi tembel şi cu apucături cocălăreşti. Îmi face plăcere să scriu despre el. Poate ajunge animalul meu favorit. Cel puţin din tag-cloud aşa pare.

-craciunite in pizda goala, n-am pe aici dar dacă cererea populară e mare, pun pe aici şi crăciuniţe în pizda goală, să fie toată lumea mulţumită. Ba pun şi Moş Crăciun în pula goală dacă constat că am şi cititori poponari

-iliescu, ăsta e chiar un termen aiurea de căutat pe net. de ce să-ţi pierzi vremea cu Ilici? Nu mai e pă trend de 4 ani.

-oameni care hi uom ia ocazie, ăsta tre' să fie v'run muncitor chinez d-ăla nou pe meleagurile mioritice care încă n-a apucat să înveţe limba. sau un cocalar beat

Să-mi iau un brad de plastic?

Nevăr! Ca să stau lângă el şi să zbier:

O brad frumos, o brad frumos
Cu cetina de plastic.

Să încurajez prostul gust? Să fiu mitocan? Să pun poze cu el pe net ca să zică lumea "ia uite ce cocalar"? Mai ales că n-am nici acareturile necesare pentru a se asorta bradul cu ele?

Dacă aveam bibelouri cu ciobănaşi şi pescari, parchet de plastic, icoană de plastic cu leduri, probabil că-mi luam şi brad de plastic. Şi probabil că-mi luam şaorma în loc de sarmale şi caltaboşi. Şi beam pepsi cu vin la masa de Crăciun.

Mulţi nu recunosc că de fapt le e lene să cureţe acele de brad căzute pe jos, că le e lene să umble după brad, că se cacă pe ei pentru câţiva zeci de lei, că au prost gust şi o ţin sus şi tare că "ei este ecologişti".

Hai să vedem cum este cu ecologia:

-ne plângem că sunt foarte multe deşeuri de plastic, în schimb le încurajăm apariţia

-căutăm surse de energie regenerabile în schimb consumăm petrol ca să fabricăm brazi

-urlăm că se taie pădurile ca să ne asigure nouă brazii de Crăciun: se taie o pulă. Brazii de Crăciun sunt special plantaţi în pepiniere. Dacă nu s-ar tăia brazi de Crăciun nici nu s-ar planta. Cei 60 milioane de brazi de Crăciun care ajung anual în casele europenilor produc ceva oxigen până ajung la vârsta de 7-10 ani când sunt tăiaţi

Cum zicea şi Hipopotamul bradul de plastic este bun doar pentru a fi decor tematic pentru pozele de pe hi5 să vadă prinţesele şi băieţii adevăraţi cum te-ai umplut tu de spiritul Crăciunului.

Hai să-l fac de râs

Foaie verde de mărar,
Cine este cocalar?



de la Visurât

Câteva chestii de Crăciun

Întâi Moş Crăciun care a fost surprins de ziariştii de la Can-Can:











Apoi fotografiat de un necunoscut:


Aşa că nu e de mirare că au apărut bancuri cu Moş Crăciun:

Dacă tot nu ştiţi să-i spuneţi o poezie, că deh sunteţi prea modernişti şi cine mai pune mâna pe cărţi în era digitală, măcar un banc să-i spuneţi când vine:

Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca uşa să se deschidă observa o bancnota de o suta de euro care zăcea pe jos.
Care dintre cei trei credeţi o ridică??
Moş Crăciun, desigur, ceilalţi doi nici nu există!



Intră Moş Crăciun pe horn şi vede o tipă superbă care dormea goală pe pat! Şi i se scoală ditamai puloiul moşului!

-Măi să fie! Dacă o fut pe asta mă bate Dumnezeu! Dacă nu, nu mai pot ieşi pe horn!




Cică era Moş Crăciun la o serbare şi împărţea cadouri. Vine rândul unei fetiţe drăgălaşe şi mititică tare.
Moşul:
-Uite fetiţă drăgălaşă dacă îmi spui o poezie îţi dau din sacul ăsta mare o jucărie mică.
La care fetiţa drăgălaşă:
-Dar, dacă-ţi sug pulaa îmi dai tot sacul?




Moş Crăciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteţi chiar aşa de slabi, dragii Moşului?
- Pai dacă nu mâncăm...
- Cine nu mănâncă, nu primeşte cadouri!



După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (s-au îimbolnăvit 4 pitici, 3 reni s-au rătăcit în pădure, sania s-a rupt, a rămas fără băutura şi a venit şi soacră-sa in vizită) seara a sunat la usa un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
-Ce să fac cu bradul Moşule? întreaba îngeraşul.
Şi de atunci există obiceiul cu îngeraşul înfipt în vărful bradului.



Învăţătoarea la şcoală:
-Copii, voi ştiţi ce reprezintă Moş Crăciun?
Bulă:
-Da. Un cur!
Învăţătoarea rămâne “stunned” şi după ce-şi revine cere explicaţii.
-Da’ de ce Bulişor?
-Pentru că în fiecare an îl întreb pe tata ce o să-mi aducă Moş Crăciun şi el îmi răspunde: “Un căcat!”



Se apropia Crăciunul. Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun:

-Dlagă Moşule, te log foalte mult să-mi aduci un tlenuleţ electlic, o maşinuţă şi o ciocolată .

Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii, cumpără trenuleţul, cumpără maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajungeau banii. Trimit cadoul copilului. La câteva zile de la Crăciun copilul duce la poştă o altă scrisoare cu mulţumirile pt Moş Crăciun:

-Dlagă Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli, tlenuleţul este supel, masinuţa este supel. Eu ştiu că mi-ai tlimis şi ciocolată, da cled că pizdele alea de la poştă au mâncat-o.

Şi chiar poezii cu Moş Crăciun:

Moş Crăciun cu plete dalbe,
A venit de prin nămeţi,
Şi-a adus în vârful pulii
Un borcan de castraveţi.

Moş Crăciune, Moş Crăciune,
Şi la anul de-o să vii
Eu te bag în pizda mă-tii
Şi mă cac pe jucării!

Şi cântece cu Moş Crăciun:


Santa Claus Got Stuck In The Chimney - Jimmy Boyd




Be Claus I Got High - Bob Rivers


Aşa că particip la concursul organizat de Blogatu, că am cu ce.

Iliescu te iubim, că ca tine nu găsim!

Iliescu şi-a luat porţia anuală de înjurături şi de flegme. Ca în fiecare an se duce pe 21 decembrie la cimitirul Eroii Revoluţiei şi tot ca în fiecare an este scuipat, înjurat şi fugărit. Noroc că este protejat de SPP că altfel este şi poponărit. Nu înţeleg plăcerea asta perversă a lui Ilici. O fi vreun ciclu mistic? O fi vreo sărbătoare religioasă la comunişti? Ilici vrea să sufere precum Christos care era batjocorit şi încoronat cu spini? E drept că cunună de spini nu i-au pus, dar câteva flegme tot i-au tras. Un adevărat martir al Revoluţiei Ilici ăsta, prin modul în care o comemorează în fiecare an.

Dispoziţie

Tocmai ce ascult:

Mayhem - Deathcrush


Nargaroth - Black Metal Ist Krieg


Burzum - Jesus` Død


Nu-ş ce mi-a venit tocmai în preajma Crăciunului. :D Şi sunt chiar treaz. :D

În general consider black-ul un fel de căcat. Nu prea are nici linie melodică, nici mesaj, nici idee, nici nimic. Doar nişte idioţi care se cred satanişti şi vor să fie trendinezi în felul lor. Sunt la fel de tâmpiţi ca şi maneliştii şi emo kids.

Dar trecând peste asta, nu se poate spune că Mayhem nu sună mişto.

Reportaj ratat

Fiind ocupat zilele astea cu nişte lucruri mult mai materiale şi mult mai pământene decât politică & alte rahaturi, doar ce mi-a zumzăit teveul în surdină despre revolta din Grecia în timp ce io ori creeam programe geniale ori scriam tâmpenii pe net.

Tot ce am reţinut a fost că s-a umplut paharul şi că tinerii din Grecia nu mai suportă. Ca om hârşâit prin manifestaţii, bătăi minereşti, mitinguri si alte tâmpenii prin care nu se obţinea nimic, chiar m-am mirat de dispoziţia grecilor spre revoltă.

Io am ieşit prima dată în stradă în '90 la 10 ani dus fiind de nişte părinţi anticomunişti, si am terminat mitingeala în '98 la un masiv miting studenţesc, la care noi, pulimea, nu am obţinut nimic în schimb nişte scârbe au obţinut viitor politic şi material.

Aşa că mă grăbesc io cu gagica pe la mine pe şosea spre un magazin -locul pe unde intră toate autocarele din sud în Bucureşti- şi văd trei autocare full de grecotei cum basculează încărcătura spre cele 7-8 bănci care-şi întindeau bancomatele pofticioase spre ei.

Io mă grăbeam spre magazinul-de unde-trebuia-sa-iau-ceva cadou-ca-apoi-sa-ma-reped-laziua-cuiva-că-deja-eram-în -întârziere. Aşa că n-am scăpat decât câteva priviri rapide şi cercetătoare spre grecoaice, să văd dacă sunt aşa cum se spune, adică urâte. Să zicem că erau cam 60% fete, iar asta din trei autocare înseamnă cam 80 de bucăţi de gagici.

Nu erau "aşa cum se spune" dar pe cuvântul meu, nu era nici una frumoasă cu adevărat. Sexy, poate că da. Dar cu adevărat frumoase, nu.

Oricu, deraiez cu grecoaicele. Ideea era că aveam la dispoziţie vreo 150-160 de greci între 20 şi 30, adică de vârsta mea şi de vârsta celor care se răscoală acum în Grecia.

Şi eu în loc să profit de ocazie, să fac un mini-reportaj - că aveam acaretul la mine, să întreb ce/cum e în Grecia, să scriu pe blog, să fiu unul care face chestia asta, mă grăbesc spre magazin.

Să-mi fie ruşine. 5 minute întârziere peste o jumătate de oră întârziere nu contau deloc. În schimb aflam foarte multe lucruri interesante, mă dumiream si dumiream şi pe alţii cam ce înseamnă revolta asta din Grecia.

Ce mă mai nelămureşte, e ce mama dracului caută grecoteii la noi? Sunt convins că e mai scump decât la ei. Eu personal, fără aranjamente, şuste, nu pot să mă duc undeva de sărbători. De Revelion, de câte ori am fost undeva cu prietenii a fost vorba de şuste şi şuşanele aranjate din timp dacă era vorba de staţiuni curente.

Nu vă zic anul ăsta unde am obţinut(nu eu, un prieten) o vilă de 25 de locuri şi cu ce preţ, că probabil că mi-aţi da în cap. Dar în Rumeinia cam aşa merg lucrurile. Au grecii bani de România?

Monica lu' Iacob al pizdii

Ştiu, e curată oligofrenie să faci başcă de numele cuiva. Ăla e numele omului şi nu e el de vină. Că au fost Labă şi Muia care au candidat la primării şi le-au câştigat, că a fost Bulă care a candidat la Camera Deputaţilor şi a câştigat, că a fost Pidzi(sper că am scris corect) care nu prea a candidat dar a avut câştiguri multiple.

Asta este. Numele mult stimatei Monica îmi sugerează două lucruri:

lucrul 1: Monica lu' Iacob al Pizdii via Moromeţii lui Marin Preda şi

lucrul 2: Monica Piţi via pitzipoance al pitzipoancăi.eu (că n-o să-i desconspir acum numele şi poza, dar până la urmă o fac, că prea mă mănâncă buricele degetelor)

Ce face Garcea la serviciu?

Cam ce mai face Garcea atunci când este de serviciu, adică ar trebui să patruleze? Ce să facă, "dă şi iel un pocăraş, că ieste şi iel uom".

De ce este banat pornul în România?

Ultima victimă notabilă a pornolegii în România este 220.ro. Nu mai intru în detalii despre lege, despre siteurile banate, despre corectitudinea sau incorectitudinea legii.

Faza pe care o vedeţi mai jos este cumva comică. Câţiva oagări din Poliţia Comunitară savurau nişte porn pe net în timpul serviciului. Lucru nu foarte grav în sine, că şi io mă mai uit la porn în timpul serviciului că poate îmi vine inspiraţia şi singura dată când a comentat cineva ceva am zis şi io "că-mi bag pula-n ea de firmă, dacă nici măcar la porn nu pot să mă uit în timpul serviciului atunci îmi iau creieraşul şi contribuţiile personale şi mă car la altă firmă".

Ce am eu cu "Poliţia Comunitară". Acum mai mult timp erau "Gradienii publici", nişte paznici cretini cu patru clase, care făceau pe paznicii prin cimitire şi parcuri. Acum li s-a alăturat nobila particulă "poliţie". Nu ştiu cât de poliţie e. Cel mai cretin Garcea din poliţia "normală" este un profesor doctor pe lângă cel mai deştept din poliţia "comunitară".

Nu mă oftic nici din cauză că acum o grămadă de ani m-au amendat în repetate rânduri pentru că ori am băut în parc, ori m-am futut. Chiar sunt de acord.

Sunt de acord şi cu faptul că avem nevoie de paznici, ceea ce sunt în fapt şi oligofrenii ăştia.

Nu sunt de acord cu acordarea unei importanţe sporite instituţiei <> şi nu sunt de acord cu faptul că au început să preia din atribuţiile poliţiei rutiere.

Aş fi de acord cu foarte multe lucruri dacă i-ar obliga pe "poliţiştii" comunitari să dea bacul dar "pe bune". Şi după aceea să facă cursuri de specializare dar "pe bune". Până atunci rămân nişte scursuri care ne mănâncă banii degeaba.