Reportaj ratat

Fiind ocupat zilele astea cu nişte lucruri mult mai materiale şi mult mai pământene decât politică & alte rahaturi, doar ce mi-a zumzăit teveul în surdină despre revolta din Grecia în timp ce io ori creeam programe geniale ori scriam tâmpenii pe net.

Tot ce am reţinut a fost că s-a umplut paharul şi că tinerii din Grecia nu mai suportă. Ca om hârşâit prin manifestaţii, bătăi minereşti, mitinguri si alte tâmpenii prin care nu se obţinea nimic, chiar m-am mirat de dispoziţia grecilor spre revoltă.

Io am ieşit prima dată în stradă în '90 la 10 ani dus fiind de nişte părinţi anticomunişti, si am terminat mitingeala în '98 la un masiv miting studenţesc, la care noi, pulimea, nu am obţinut nimic în schimb nişte scârbe au obţinut viitor politic şi material.

Aşa că mă grăbesc io cu gagica pe la mine pe şosea spre un magazin -locul pe unde intră toate autocarele din sud în Bucureşti- şi văd trei autocare full de grecotei cum basculează încărcătura spre cele 7-8 bănci care-şi întindeau bancomatele pofticioase spre ei.

Io mă grăbeam spre magazinul-de unde-trebuia-sa-iau-ceva cadou-ca-apoi-sa-ma-reped-laziua-cuiva-că-deja-eram-în -întârziere. Aşa că n-am scăpat decât câteva priviri rapide şi cercetătoare spre grecoaice, să văd dacă sunt aşa cum se spune, adică urâte. Să zicem că erau cam 60% fete, iar asta din trei autocare înseamnă cam 80 de bucăţi de gagici.

Nu erau "aşa cum se spune" dar pe cuvântul meu, nu era nici una frumoasă cu adevărat. Sexy, poate că da. Dar cu adevărat frumoase, nu.

Oricu, deraiez cu grecoaicele. Ideea era că aveam la dispoziţie vreo 150-160 de greci între 20 şi 30, adică de vârsta mea şi de vârsta celor care se răscoală acum în Grecia.

Şi eu în loc să profit de ocazie, să fac un mini-reportaj - că aveam acaretul la mine, să întreb ce/cum e în Grecia, să scriu pe blog, să fiu unul care face chestia asta, mă grăbesc spre magazin.

Să-mi fie ruşine. 5 minute întârziere peste o jumătate de oră întârziere nu contau deloc. În schimb aflam foarte multe lucruri interesante, mă dumiream si dumiream şi pe alţii cam ce înseamnă revolta asta din Grecia.

Ce mă mai nelămureşte, e ce mama dracului caută grecoteii la noi? Sunt convins că e mai scump decât la ei. Eu personal, fără aranjamente, şuste, nu pot să mă duc undeva de sărbători. De Revelion, de câte ori am fost undeva cu prietenii a fost vorba de şuste şi şuşanele aranjate din timp dacă era vorba de staţiuni curente.

Nu vă zic anul ăsta unde am obţinut(nu eu, un prieten) o vilă de 25 de locuri şi cu ce preţ, că probabil că mi-aţi da în cap. Dar în Rumeinia cam aşa merg lucrurile. Au grecii bani de România?

Ce face Garcea la serviciu?

Cam ce mai face Garcea atunci când este de serviciu, adică ar trebui să patruleze? Ce să facă, "dă şi iel un pocăraş, că ieste şi iel uom".

De ce este banat pornul în România?

Ultima victimă notabilă a pornolegii în România este 220.ro. Nu mai intru în detalii despre lege, despre siteurile banate, despre corectitudinea sau incorectitudinea legii.

Faza pe care o vedeţi mai jos este cumva comică. Câţiva oagări din Poliţia Comunitară savurau nişte porn pe net în timpul serviciului. Lucru nu foarte grav în sine, că şi io mă mai uit la porn în timpul serviciului că poate îmi vine inspiraţia şi singura dată când a comentat cineva ceva am zis şi io "că-mi bag pula-n ea de firmă, dacă nici măcar la porn nu pot să mă uit în timpul serviciului atunci îmi iau creieraşul şi contribuţiile personale şi mă car la altă firmă".

Ce am eu cu "Poliţia Comunitară". Acum mai mult timp erau "Gradienii publici", nişte paznici cretini cu patru clase, care făceau pe paznicii prin cimitire şi parcuri. Acum li s-a alăturat nobila particulă "poliţie". Nu ştiu cât de poliţie e. Cel mai cretin Garcea din poliţia "normală" este un profesor doctor pe lângă cel mai deştept din poliţia "comunitară".

Nu mă oftic nici din cauză că acum o grămadă de ani m-au amendat în repetate rânduri pentru că ori am băut în parc, ori m-am futut. Chiar sunt de acord.

Sunt de acord şi cu faptul că avem nevoie de paznici, ceea ce sunt în fapt şi oligofrenii ăştia.

Nu sunt de acord cu acordarea unei importanţe sporite instituţiei <> şi nu sunt de acord cu faptul că au început să preia din atribuţiile poliţiei rutiere.

Aş fi de acord cu foarte multe lucruri dacă i-ar obliga pe "poliţiştii" comunitari să dea bacul dar "pe bune". Şi după aceea să facă cursuri de specializare dar "pe bune". Până atunci rămân nişte scursuri care ne mănâncă banii degeaba.

Nimfomania, boala grea

Nimfomania, o tulburare sexuală feminină rară, descrisă pentru prima dată de în 2001, este asociată cu sindromul picioarelor neliniştite, o tulburare de somn încă puţin cunoscută de specialişti, potrivit unui studiu realizat de cercetătorii olandezi.

Trebuia să se scoată cumva şi olandezii. Pentru a rezolva acest flagel socio-medical, olandezii au înfiinţat districtele roşii unde femeile atinse de această boală incurabilă pot face terapie.

Eleva porno fără obiectul muncii

Alexandra sau porno-eleva tocmai ce-a fost părăsită de boifrendul ei pornagiu şi el. Asta pentru că numitului Dudu probabil că nu prea i-a convenit când şi-a văzut prinţesa străpunsă de trei alţi fraieri la un gangbang organizat de Vampee.

Stau eu strâmb şi judec corect: păi dacă de la început a fost de acord ca piţipoanca să joace în filme porno, mai mult, şi el prestează, ce mama dracului se miră? Că doar nu e el regelui pur, credul şi naiv, care află că l-a înşelat regina cu popa de pică sau cu valetul de treflă, iertată fie-mi alegoria.

Nasoleala e că cei doi sunt legaţi prin contract de agenţia Vampee, care îi va obliga să facă sex chiar dacă s-au despărţit.

Sordidă, dezolantă, jenibilă şi penibilă e cariera de actor porno.

Mai demult îi compătimeam pe de alde ăştia. Acum îmi zic că o fac pentru că aşa vor, pentru bani şi alte rahaturi. Nu mureau dacă se apucau de altă meserie, nu?

Şi poate că cineva trebuie să facă şi meseria asta, tot aşa cum cineva trebuie să desfunde şi bude.

Cu ce se distrează românul înainte de Crăciun

Io văd că sunt foarte mulţi care se distrează cu shoppingul. Cu asta m-am distrat şi eu, deşi shoppingul nu e pasiunea mea.

Am început pe la vreo 11 în Unirea - 1 oră şi apoi în Victoria - 1 oră.

Pe la 2 am ajuns în Carrefour. Unde am stat 3 (trei) ore. Nu suport de obicei aglomeraţia aiurea, plimbatul prin hypermarketuri, frecatul de la un raft la altul printre babe grase şi mămici şi tătici cu mucoşi în cărucior. Disperaţi care aruncau prin cărucioare ce apucau, de parcă veneam eu şi cumpăram tot şi nu mai aveau ei ce să cumpere.

Mizerie, îmbulzeală, nespălaţi, nesimţiţi, idioţi care blocau drumul aiurea. Nervi, pule băgate şi meditaţii filozofice.

M-a purtat o anumită personă de colo-colo, de la un raft la altul, de la raion la raion, de ameţisem şi nu ştiam dacă sunt io sau m-am transformat în minege de ping pong. Ne trebuie aia, aia şi aia. Bun, zic io, hai să mă duc la raft, să le iau repede să le pun în coş, să scap mai repede. Nu, nu trebuie marca aia şi aia, trebuie aia, aia şi aia. De parcă un rahat de Jacobs e diferit de un rahat de Tchibo sau un rahat de Adidas e diferit de un rahat de Nivea. În general nu am foarte multe preferinţe la lucrurile care se consumă des, iau ce mi-e la îndemână. Nu mai zic că la deterjenţi, lua-i-ar dracu' cu Omo şi Arielul lor cu tot, am greşit tot, dar absolut tot. Şi cred că numai ăia erau vreo 15 soiuri, că eu nici nu ştiam că există spray special pentru curăţat televizorul, credeam, fraierul de mine că se spală tot cu ăla de geamuri.

Aşa, după ce-am îndopat căruciorul cu o grămadă de rahaturi de abia ieşeam din spatele lui (rahaturi din care nu cred că aveam nevoie de jumătate), du-te Gogule la casă să stai la coadă. Coadă care aproape că ajungea la sfârşitul primului rând de rafturi. Şi unul n-avea doar câteva chestii în cărucior, toţi îl aveau cu vârf sau chiar câte două.

Deci pun'te pe un bax de apă, cu mâinile în piept, ia-ţi o privire amărâtă şi încearcă să te concentrezi la alte rahaturi decât la situaţie.

Atât de supărat eram încât nici n-am mai avut chef să comentez că am cumpărat o grămadă de căcaturi care nu ne trebuie. Globuleţe, beteluţe, îngeraşi, feţe de masă, lumânărele (de vreo 10 feluri, of course), perdeluţe, cearceafuri, piloţică cu Moş Crăciun, vreo douăzeci de rahaturi care habar n-am ce sunt şi nici nu vreau să aflu, da' cică se pun la pom, alte douăzeci de rahaturi care trebuie ori să miroasă frumos - da io n-am chef să miroasă, prefer să nu miroasă nimic, ori să "dea bine prin casă". Şi alte zeci şi zeci de rahaturi.

Din punctul meu de vedere cumpărăturile de Crăciun înseamnă haleală şi beutură, că luasem cadoaiele cu ceva timp înainte, tocmai ca să nu umblu ca disperatul înainte de Crăciun.

Care mă suna şi mă întreba unde sunt, îi răspundeam cu:

-La Carrefour, futu-mă în cur!
-De ce bă?
-D'aia, pentru că sunt aşa de prost încât sunt în căcatul de Carrefour tocmai în căcatul ăsta de perioadă. Şi pentru că deja mi se pare că a trecut muuuult, muuuult timp de când sunt aici şi prevăd că o să mai treacă muuuult, muuult timp.

Şi stând eu pe bax (doar vreo trei sferturi de oră, nu mai mult) am avut timp să observ tipologia indivizilor:

-plictisiţii, ăia ca mine, la care se vedea după mutră ce chef au de cumpărături
-disperaţii, ăia care se buluceau la rafturi de frică să nu cumpere altul tot înaintea lor şi să rămână ei fără
-nehaliţii, ăia care îsi luau vreo 30 de kile de carne sau 10 pui şi 10 salamuri şi care nu pricep unde dracul băgau atâta, că doar e Crăciunul, nu nuntă la cort
-meticuloşii, ăia care deşi te văd că stai în spatele lor de 5 minute, cercetează în continuare cu atenţie eticheta fiecărui produs, făcând comparaţii savante între preţuri, termen de valabilitate şi ce conţine fiecare produs, evident, blocând accesul tău legitim la ceea ce vroiai să cumperi
-neînţoliţii şi neaspălaţii (e drept, mai mult femei) care îşi lua jde' bluze, treninguri, pantaloni, şosete, pulovere, geci, mănuşi, sutiene, hanorace şi zeci de deodorante, aftershave, loţiuni, creme, etc, etc, etc

Şi aş mai fi observat eu şi alte tipuri, noroc că am ajuns la casă.

Noroc că am avut inspiraţia să mergem în Carrefour Vitan. Dacă aş fi avut proasta inspiraţie să aleg Carrefour Orhideea, probabil că acum scriam de-acolo.

Au mai urmat: Selgros - 1 oră, Real - 1,5 ore şi Ocean - 1 oră. Mare lucru nu prea mai aveam de luat, dar nu era păcat să nu le vizităm şi pe-astea? Doar era frumos afară şi era păcat să nu te plimbi pe străzile Bucureştene cu maşina, mai ales că mai erau vreo câteva sute de mii de oameni care se plimbau şi ei.

Prin Selgros măcar m-am amuzat. Am văzut o pereche de "din-ăia" care tocmai se hotărâseră(deşi nu se mai cumpără cu buletinul) să-şi ia: frigider, aragaz, birou de calculator şi alte alea. Aşezaseră două cărucioare pline strategic şi tocmai stabileau să stea ea să le păzească (probabil că le fura cneva căruciorele cu tot cu acareturile de acolo) şi să se ducă el să ia o maşină de spălat. Şi auzind discuţia, tocmai ce îmi vine un gând parşiv:

-Nu ştiu dacă mai găziţi maşină de spălat, că era cam aglomeraţie la maşini, toţi vor să ia.
Zice ăla un "i-auzi fă", înşfacă cel de-al treilea cărucior şi pe mine în urmă care mă uitam amuzat cum încearcă s-o facă pe Speedy Gonzales prin aglomeraţie.

Pana mea, cred că nu se mutau tocmai de Crăciun. Dar probabil că există bunul obicei ca înainte de sărbători să schimbi totul prin casă. Altfel poate te faci de râs doamne fereşte, dacă intră cineva la tine în casă şi vede că ai tot frigiderul de anul trecut.

Am petrecut în mod plăcut vreo unşpe ore şi cred că am tocit iremediabil şi ghetele şi anvelopele maşinii.

Cică mâine ar urma o expoziţie "de Crăciun" la sala Dalles. Da' bag io pula în ea de sală Dalles că în următoarea perioadă voi refuza participarea la orice fel de cumpărături.

Şi fac eu un sac mare de plastic după Crăciun, în care vâr tot felul de rahaturi, care în timp ce scriu deja au început să fie aşezate strategic prin casă. Şi pun sacul cu pricina frumuşel în faţa blocului.

Cugetări despre bani, profesii, masini si pule

Coşmăreanu zicea aici ceva despre amintirile lui de şantierist şi avea o poveste moralizatoare, care se concluziona prin faptul că e nevoie şi de sculeri-matriţeri(mai există), pickhammerişti, vidanjoti, gunoieri şi alte alea. Şi ce bine e de cei care învaţă. Deci copii puneţi mâna pe carte!

Eram total de acord cu el aseară, până am avut azi de a face din nou cu nea Gigi, în care nu numai că-mi vine să-mi bag nobilul organ, dar îmi vine de-a dreptul să-l introduc în orificiul prin care a ieşit. Fapt îngreunat nu de statura lui deloc impunătoare ci de faptul că cel mai probabil nesimţita care i-a dat viaţă a murit. Normal, ea a murit, nu-i mai pasă, lasă-l pe Gigi să-i chinuiască pe alţii.

Cred că nea Gigi ar merita un serial întreg. Deocamdată să-mi expun frustrările recente:

Credeaţi că e ca-n povestirile lui Visurât, unde cei care învaţă au parte şi de gagici şi de bani? Ei, copii, copii, lăsaţi dracului cartea aia şi faceţi-vă mecanici auto.

După ce m-a jefuit cu nesimţire acum juma' de an, nea Gigi a profitat de prostia mea, adică de faptul că am dus maşina aseară tot la el.

Groaznicul defect al maşinii s-a manifestat acum câteva zile, când mi-a rămas maşina pe undeva pe la Sebastian. Am ajuns cu maşina pe acolo din întâmplare, plecat fiind să rezolv o situaţie urgentă, altfel nu circul cu maşina. Normal băgam pula în ea de maşină, nu mă agitam aşa tare. M-am şi exprimat în acest sens. Dar, la presiunile conlocuitorilor, de gen, "sunt sărbătorile, trebuie să mergem la carrefour-real-metro-plus-cora-selgros-ocean şi mai trebuie să mergem şi la mama şi..." s-a manifestat firea mea bună şi am cedat.

Deci hai să repar maşina. Era clar ceva la sistemul electric, pentru că nu mai zicea nici mâr. Vorbeşte la service-uri: toate full, nu mai au locuri, etc. Găseşte un dobitoc de electrician. Remorchează maşina, dă un căcălău de bani, până în faţa blocului , s-o repare marele specialist. Marele specialist dă telefon că îi pare rău, a apărut ceva şi trebuie să plec-n pizda mă-sii la ţară. 'Tu-i ţara măsii-n cur.

Aşa că presat de timp şi de colocatari, ce să fac? Da telefon la nea Fane, mecanicul. Cară maşina până acolo, plăteşte alţi bani.

Azi îmi dă telefon nea Fane că pot să iau maşina. Când ajung, să-l iau la bătaie: 4 milioane pentru schimbat nişte căcaţi de cărbuni la un căcat de electromotor la un căcat de maşină.

Mi-a şi defalcat preţurile:

-1 milion 500 de mii i se cuvin lui că a dat jos electromotorul
-1 milion 500 de mii i se cuvin electricianului că a schimbat cărbunii; nea Fane este specialist doar în mecanică şi refuză cu obstinaţie să se bage pe teritoriul altuia. E de părere că fiecare trebuie să câştige o pâine, bineînţeles pe spinarea fraierilor.
-1 milion cărbunii (nici la faza asta nu-l cred, dar ce rost are să mă duc în magazin să mă enervez?)

Deci vreo 4 milioane pentru ceva care a durat vreo oră.

Dacă mai adau 2 milioane şi ceva tractatul de-ampulea prin Bucureşti, nu mai bine măâ duceam eu cu taxiul la Carrefour, Real & shit? Mai rămâneau şi bani de-un sixpack.

Aseară când am fost să las maşina, nea Fane repara de zor la o maşină. Azi când am luat maşina, tocmai termina reparaţia la alta. Plus a mea. Cam trei maşini în 24 de oare. Ţinând cont de preţurile pe care le practică, câştigă cel puţin 3-4 milioane pe zi.

Şi-atunci la ce dracu' mai încurajăm lumea să facă şcoală? Să se facă mecanici auto!

Şi mă făcu Visurât să-mi aduc aminte şi de bancul meu favorit:

Maestrul vidanjor şi ucenicul vidanjor sunt chemaţi la o intervenţie. Apare maestrul vidanjor cu ucenicul după el care căra geanta cu scule. Scoate maestrul un cârlig din geantă, trage capacul canalului la o parte, aprinde un Kent 8 şi analizează situaţia. După ce termină ţigara, plonjează în rahat, bâldâbâc-bâldâbâc.
Scoate din cand în când capul:

-Cheia de 15!
-Cheia de 21!
-Patentul!
-Şarpele!
-Franceza!

După care se aud nişte zgomote şi canalul se goleşte de căcat.
Maestrul vidanjor iese ostenit din canal, se aşează pe geanta cu scule, îşi aprinde un Kent 8 şi-i spune ucenicului:

-Vezi băi Pulică? Dacă nu înveţi meserie, toată viaţa o să cari geanta aia cu scule!

De văzut musai

Azi 18.12 la ora 8 seara se va difuza la HBO filmul documentar Apocalipsa după şoferi realizat de regizorul Alexandru Solomon în colaborare cu HBO.

După cum spuneam, filmul este foarte interesant şi tratează problematica traficului infernal din Bucureşti din perspectiva a cinci automobilişti.

Nu ştiu alţii ce fac, dar eu mort-copt las alte lucruri şi mă uit la film. Chiar acum lipsc un post-it lângă monitor.

Ajutor pentru mama tânărului ucis de Cucoană

Ma folosesc de blogul bloggerilor timisoreni pentru a va ruga sa luati atitudine, nu impotriva justitiei, pentru ca se pare ca in fata ei totul e de fapt la mana banilor, ci pentru a ajuta o mama. O mama care si-a pierdut fiul intr-un mod stupid, care pe langa faptul ca se confrunta cu durerea inegalabila provocata de moartea baiatului ei, mai trebuie sa suporte si grija unui apartament pe care nu poate sa il plateasca. Pentru a lamuri treaba asta cu apartamentul, ca sa nu existe suspiciuni sau alte semne de intrebare: acest apartament a fost cumparat cu credit ipotecar de catre Lucian Reja si urma sa il platesca el, insa cum moartea il va impiedica sa faca asta de acum inainte, cea pe capul careia au ramas datoriile, este mama lui. Femeia nu isi poate permite sa il plateasca, si oricum termenul scadent e mult prea apropiat pentru a scoate dintr-un joben suma necesara.
De asta, va propun voua, oameni carora va pasa de dreptate, oameni pe care sper ca sarbatorile de Craciun ii induioseaza, sa faceti un gest umanitar si sa depuneti in conturile de mai jos o suma cat de mica sau cat de mare va lasa punga pentru a ii usura acestei femei existenta.

GRĂMESCU AURELIA la:
Banca Comercială Română, filiala Timişoara Piaţa Dacia, conturi:
EUR – RO42 RNCB 0552 1046 8424 0002
RON – RO69 RNCB 0552 1046 8424 0001 (COD SWIFT – RNCBROBUXXX).

PS. Pentru mai multe detalii despre caz, cititi acest articol.

Este vorba de mama tânărului timişorean ucis de Ferrari-ul lui Cocoană. Haideţi să facem un gest mic, dar util, în prag de sărbători.

Renunţi la sex sau la Internet?

Conform unui studiu comandat de Intel 46% dintre femei şi 30% dintre bărbaţi preferă să stea două săptămâni fără să facă sex decât să renunţe la Internet. Femeile între 18 şi 34 de ani preferă Internetul în proporţie de 49%, cele între 35 şi 44 de ani în proporţie de 52% iar bărbaţii între 18 şi 34 de ani preferă Internetul în proporţie de 39%.

De aici trag o concluzie: femeile sunt mai obsedate de Internet decât bărbaţii. De ce zic femeile că barbaţii sunt obsedaţi de Internet? Mie de ce mi se reproşează de către anumite persoane că stau toată ziua la calculator?

Să fiu sincer, nu sunt foarte lămurit la ce aş renunţa dacă aş fi obligat. Înclin puţin să cred că aş depune până la urmă un jurământ de celibat.

Concedierile de la Media Pro nasc resentimente

Am mai scris pe aici despre concedierile de la Media Pro. Deja nu mai e vorba doar de staţiile locale Pro Tv şi de Descoperă şi Bănăţeanul. Acum s-a ajuns şi la PRO TV, Acasă TV, MTV şi PRO FM.

În Cotidianul am citit că angajaţii au început să se revolte în anonimat? La ce dracu' e bun să comentezi cu diverse nick-uri pe bloguri şi forumuri sau să trimiţi mail la ziare?

Nu. Protestează tată ca lumea: intră în direct Pro Tv, Acasă, Pro Fm şi zi ce ai de zis.

Problema Media Pro este că se întinsese prea mult cu creditele. Deşi Pro Tv, Acasă, Pro Fm etc., mergeau foarte bine, liniile de credit îşi cer şi rambursarea.

E bună la ceva şi criza asta

În afară de faptul că sunt încântat că scad preţurile la apartamente şi terenuri, mai am încă un motiv să fiu încântat:

De azi Premium fără plumb 95 costă 2,78 lei/litru la Petrom.

Dacă aş avea spaţiu der depozitare aş cumpăra o mie, două de litri până nu se scumpeşte din nou.

Zece (negri mititei) pentru România

"Cristian Tudor Popescu, Lucian Bute, Florin Piersic, Traian Băsescu, Victor Ponta, Andra şi Ion Ţiriac sunt laureaţii ediţiei a IV-a a Galei Zece Pentru România, care şi-a desemnat câştigătorii vineri seară, la Ateneul Român."

Să zicem Bute o mai fi cum o mai fi. Dar restul nu-mi inspiră "zece pentru România". Îmi inspiră "10 negri mititei".

Sau 10 pitici mici, anoşti, nevaloroşi şi insignifianţi.

Moş Craciun de la Crucea Roşie

Părinţii, firmele, şcolile şi grădiniţele care vor să închirieze un Moş Crăciun în perioada sărbătorilor, pot face un gest frumos şi-l pot închiria direct de la Crucea Roşie.

Pentru sume între 140 - 400 RON puteţi închiria un Moş Crăciun sau crăciuniţe care să animeze petrecerile ajutând totodată şi Crucea Roşie. Asta dacă tot vreţi să faceţi o faptă bună (măcar) de Crăciun.

Info la: voluntari la crucea-rosie-sector4 punct ro.

Învaţă să parchezi

Ai carnet de conducere de 5 ani? Ţi l-au dat deşi nu ştiai să faci parcări laterale? Te înjură lumea când blochezi traficul juma' de oră ca să parchezi? Găseşti des ştergătoarele ridicate, mesaje scrise pe bileţele sau direct pe vopseaua maşinii? E timpul să acţionezi! E timpul să înveţi să parchezi ca lumea. Tipul ăsta îţi arată cum:



Învaţă să parchezi

Pasajul Universităţii inaugurat luni

Primarele Oprescu va inaugura luni marea realizare (că altele nu prea am văzut) videano-opresciană, aşa cum trebuie cu surle, trâmbiţe şi ceva ziare şi posturi teve.

Măreţul pasaj ne aduce şi ceva beneficii "un spaţiu pentru poliţie, un punct tehnic, grup sanitar şi vom organiza un punct de prim ajutor".

Pe ce am dat noi, bucureştenii 6 milioane de euro? Pe un spaţiu steril, rece, fără personalitate, fără haz. Până şi jegul care era înainte avea personalitatea lui. Acum avem un spaţiu mort, la fel de sexy ca o hală de uzină sau un fast-food gol.

Dacă tot am cheltuit o grămadă de bani, puteam face ce mai şic: nişte cafenele, nişte anticariate, ceva care să învie atmosfera. Poate nu chiar un spaţiu rupt din Paris dar nici nişte marmură, gresie şi metal aruncate aiurea.

Profesor, ofer facultate contra sex

Cum se face facultate în România? Muncind din greu. Preşedintele Universităţii Creştine Dimitrie Cantemir se oferă să introducă la facultate o fată peste cifra de şcolarizare şi chiar în luna decembrie. Se mai oferă s-o scutească de plata taxei şi să-i ofere loc în cămin şi serviciu. Şi nu vrea nici bani. Tot ce vrea e să "bem o cafea ca lumea la mine acasă", "într-un cadru mai intim" şi "tu te decizi dacă mergi mai departe".
Poate că CNEAA - Consiliul National de Evaluare Academica si Acreditare - adică tipii care se ocupă de acreditare în ţara asta, se vor gândi pe viitor mai bine când vor pune ştampila pe nişte hârtii cu antetul Universităţii Dimitrie Cantemir.

Dar ce vorbesc eu? Sunt doar un fraier frustrat care a făcut facultatea la stat şi care s-a angajat destul de uşor, nu ca oameni din-ăştia care au studiat la "particulare".


Facultate contra sex la Dimitrie Cantemir

Taxa auto şi protestele

Oare sunteţi chiar atât de tembeli încât să nu pricepeţi că lui Tăriceanu i se rupe de protestele voastre? Că nu prea mai avem guvern şi că el nu prea mai este prim-ministru?

Chiar nu aveţi altceva mai bun de făcut sâmbătă decât să staţi ca nişte rahaţi în ploaie agitând pancarte? Sau ca nişte rahaţi, toată ziua în maşină blocând drumul în vama Nădlac?

Eu aş sta în pana mea liniştit şi aş aştepta să văd ce face boul guvern. Şi să văd cum se soluţionează procesul ong-ului ăla cu guvernul. Şi să fac scandal la Comisia Europeană să mai tragă de urechi guvernarea.

Dar nu aş sta ca un rahat în ploaie în timp ce lui Tăriceanu i se şi rupe, ba mai şi râde de mine când mă vede urlând în ploaie.

A murit Bettie Page

Ştiţi voi care. Aia care a anticipat apariţia Iepuraşului. Simbolul Revolutiei sexuale din anii '60.

Dumnezeu s-o aibă în pază. Dacă n-o consideram ca fiind blasfemie, adăugam: şi s-o lase să ofere erecţii acolo în Rai celor merituoşi

Industria auto din SUA pe catafalc

În America a fost propus un program de 14 milioane de $ prin care erau oferite ajutoare de la stat pentru General Motors, Chrysler şi Ford. Program care a fost respins în Senat.

Mi se pare normal: de ce să se dea cadou bani publici unor companii private ale căror manageri au fost atât de idioţi încât să aducă respectivele companii în situaţia asta.

Personal sunt primul care mă bucur de falimentul industriei auto din America pentru că nu îmi plac absolut deloc maşinile americane. Sper ca acest faliment să promoveze maşinile de calitate cum ar fi cele japoneze şi europene.