"Nu merge taraba, o închizi", cam aşa a spus Becali şi el rămas fără bani în urma Crizei. Ar avea el ceva bani, că doar a împrumutat pe mulţi care au garantat cu terenuri. Nu numai că banii împrumutaţi au dispărut (nu cu intenţie, dar cam toţi "investitorii" dau faliment) dar valoarea garanţiilor se duce bine spre zero.
Becali când a împrumutat bani se gândea la terenuir construibile pe lângă Bucureşti. Care de la sute de euro pe metru pătrat au ajuns la preţ de teren arabil, cum era şi normal.
Ca atare banii sunt cheltuiţi de cei cărora le-a împrumutat iar dacă vrea să-i execute, execută la preţ de teren arabil.
Nu moare el de foame, dar dacă se impune, închide şi Steaua.
Să ajungem la titlul articolului. Copos a semnat nişte acte cu Taher, alea 8 milioane nu au dispărut. Copos a crezut la un moment dat că-l plimbă pe Taher cu "ia Rapidu', nu-i Rapidu", sperând că îşi revine material şi chiar răscumpără banii de la Taher.
Numai că socoteala din Târg nu se potriveşte cu cea de acasă. Copos, abia dacă mai are bani să-şi plătească cheltuielile în vila în care stă (şi care nici măcar nu mai este a lui) şi încă ar vrea să se rezolve cumva.
De rezolvat, se va rezolva în favoarea lui Taher. Deşi nu ştiu ce va face Taher, rămas şi el fără bani cu echipa Rapid, mai ales că baza "pro rapid" are ipoteci peste ipoteci la bănci, puse de Copos în disperarea de a-şi salva afacerile.
Este simplu: Copos va ajunge boschetar (pentru că are datorii mai mari decât imobilele pe care le deţine), Copos va fi executat silit pentru lucrurile cât de cât valoroase.
Taher va rămâne cu Rapid. Un Rapid în care va băga bani sau nu. Dacă Jiji în căderea lui de la 3 miliarde la 1 miliard nu bagă bani în Steaua, la ce să ne aşteptăm de la Taher?
Taher se jura ca are bani. Care bani şi de unde, nimeni nu ştie. Poate Taher se roagă la Allah să mai valoreze ceva Rapid după ce se execută ipotecile puse de Copos.
Oricum, Copos va deveni homless iar Taher va deveni proprietarul Rapid. Care Rapid va mai însemna ce în afară de jucători? Care jucători au dreptul să rezilieze contractul fiind neplătiţi.
Ideea e cam aşa: Copos se împuşcă, Taher încearcă să mai vândă ce se poate, Rapidul oricum se duce dracului.
Se afișează postările cu eticheta monden. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta monden. Afișați toate postările
sâmbătă, 24 ianuarie 2009
sâmbătă, 20 decembrie 2008
Ganduri despre vacanta
Deja nu mai pot să suport când îi văd pe alţii fericiţi, plini până peste urechi de spiritul sărbătorilor. Spiritul sărbătorilor, my ass, de parcă pentru ei nu vine criza? Cred că zilele astea nu mai ies afară, că m-am săturat să văd oameni mulţumiţi, veseli si rânjind cu gura până la urechi. Ce dracu', sunt eu singurul om nefericit din lume în perioada asta? Nu e dat nimeni afară de la serviciu, nu primeşte nimeni scrisori de la bancă cum că este executat silit? Nu-i ia nimănui foc cotineaţa? Nu suferă nimeni vreun accident grav?
Zilele astea sunt cel mai nefericit om din lume. În loc de primă de sărbători, m-a ameninţat Oancea că mă dă afară pentru că până şi DDTV-ul scoate rating mai bun ca mine. A vrut chiar să-mi dea şi două palme dar s-a împiedicat în covor şi a căzut. Noroc că l-a ajutat şeful ăl mare, care pe lângă palmele pe care intenţiona să mi le dea Oancea, a mai pus de la el şi un şut în cur. Ce om generos, şefu! Nici măcar ultimul salariu nu l-am primit. Mă duc de câteva ori pe zi la bancomat să văd dacă mi-a bagat teveul banii în cont. Camelia mă trimite să-i cumpăr tampoane, Ciutacu face glume cretine, mama e beată tot timpul. Fane ori îmi găseşte periuţa de dinţi, ori cămăşile. Tâmpitul ăla de Gogu a luat de undeva sculament şi ne-a dat la toţi.
Aşa că încerc să fac abstracţie de situaţia actuală de rahat şi încerc să am gânduri plăcute, pozitive.
Şi ce poate fi mai plăcut pentru un om decât momentele plăcute petrecute în vacanţă? Vacanţa de astă vară, bunăoară:
Vara care tocmai a trecut am decis că deja avusesem parte de prea mult stres şi la serviciu, şi acasă şi în viaţă în general. Norocul meu e că pe lângă banii strânşi am avut nişte mici sclipiri de geniu şi l-am înjurat pe Traian Băsescu într-un mod original şi plin de imaginaţie. (Recunosc că m-au ajutat puţin şi Vali Stan şi urâtul ăla de Ciutacu) Cred că şefu' ăl mare era într-o pasă bună, pentru că deşi nu crescuse reitingul, i-a plăcut foarte tare ce-am zis de Băsescu şi m-a chemat în birou la Oancea, a scos din buzunar 3 hârtii de 100 de euro, a scuipat pe ele şi mi le-a lipit pe frunte. Te traes bahtalo şefulică. Să trăiască familia lu' matale şi să-ţi facă Camelia 100 de nepoţei!
Mai aveam şi eu nişte bani la ciorap (da ascund banii în şosetele murdare, că nu-i dă nimănui prin cap să caute acolo), am vândut ceasul cu cuc de pe hol şi ciobănaşul şi un tablou cu pescari unui colecţionar de kitschuri, aşa că aveam ceva mangoţi pentru vacanţă.
Am internat-o pe mama câteva săptămâni la spital (că era imposibil s-o iau cu noi), am luat bilete şi într-o zi frumoasă de iulie i-am luat pe Naty, pe Gogu şi pe Fane şi am urcat tustrei ţinându-ne de mâini în sprintenul autocar care urma să ne ducă în frumoasa excursie ce urma.
Pe drum n-am avut parte de prea multe peripeţii. SIngura problemă a fost că la un moment dat şoferul si ceilalţi pasageri vroiau să ne dea jos în câmp pentru că se descălţase tâmpitul de Fane şi aerul condiţionat nu mergea. Totul s-a rezolvat cu calm. L-am convins pe Fane să se descalţe, am deschis geamurile, am dat cu un flacon de Hugo Boss pe care-l şterpelise Gogu de la şantieristul din faţă şi am pornit mai departe, spre Spania.
Am ales Pamplona pentru că tot fraierul merge în Spania pe Costa del Sol. Şi eu vroiam să fac ceva deosebit. Mai ales că mă consider bărbat adevărat şi-mi plac luptele cu tauri. Şi mai mergeam şi pe urmele lui Hemingway şi cine-s eu dacă nu un Hemingway al micului ecran?
M-am uitat pe hârtiile de la firma de turism, am scos ghidul de conversaţie român spaniol din bagaj(că-s băiat inteligent şi mi-am luat) şi am întrebat un domn:
-Perdone, ¿cómo me voy al hotel El Grande Maricon? care domn mi-a răspuns:
-Tu nu eşti tâmpitul ăla de la antena 2?
-Ăla sunt!, zic eu fericit că am găsit un conaţional care să mă ajute.
-Şi de ce pizda mă-tii te-aş ajuta? Văd că eşti şi bulangiu pe deasupra.
Io scot automat ghidul de conversaţie şi caut cuvântul bulangiu. Acolo era listat "maricon".
-Da, maricon, spun e la gândul că se referea la hotel. Când să răspundă domnul, intervine repede Gogu:
-Nu, gagiu' nu e poponar, că l-am văzut io în baie când făcea laba uitându-se în libertatea la fata de la pagina 5. Plus că se dă şi la soră... Aici l-am întrerupt eu pe Gogu, de frică să nu spună prostii.
Am plecat mai departe, am oprit alt domn, i-am pus aceeaşi întrebare şi în final am ajuns la hotel.
Pe drum, Gogu mi-a explicat că dacă în ghid scrie că maricon=bulangiu, atunci maricon=poponar, deci un fel de gay. Prin urmare hotelul e unul pentru gay.
N-are nimic, eu sunt open minded, fapt pe care l-am şi afirmat de nenumărate ori la teve. Ba chiar, dacă nu eram hetero, cred că mă îndrăgosteam de Gâdea, că e băiat finuţ.
Ne-am cazat într-o cameră de 4, că aşa rezervasem prin agenţia de turism, am respins avansurilor a nu ştiu câtor domni şi "doamne". Oricum, mi s-a umflat cumva respectul de sine. Dacă se uită cineva la mine, fie şi unpoponar gay, înseamnă că sunt destul de arătos, nu?
Ne-am plimbat, am mâncat vată de zahăr şi îngheţată, ne-am făcut poze cu pălării d-alea mexicane care cred că se numesc poncho, în fine, a fost frumos. Seara am mâncat la hotel şi apoi eu am ieşit respectuos din cameră când Fane sau Gogu vroiau să facă ceva cu Naty. Apoi Fane şi Gogu au ieşit respectuos din cameră când eu vroiam să... Apoi ne-am culcat.
A doua zi ne-am uitat la lupte cu tauri, că începuse festivalul San Fermin. Apoi ne-am mai plimbat puţin şi pe drum am văzut o firmă: "Taberna de Puta Madre".
Aşa că am decis să intrăm acolo, mai ales că eu aveam un tricou cu "De puta madre" pe mine şi înseamnă că dacă ei au inscripţia asta pe firmă sunt băieţi de gaşcă.
Tare s-a mai bucurat patronul când m-a văzut: a început să râdă, m-a bătut pe spate şi zicea în spaniolă: "Y tu mama tambien!" adică un fel de "şi măta!" în română.
Mi-a cumpărat tricoul cu 20 de iepuroi - cică nu mai văzuse şi vroia să-l dea unui client fidel- şi ne-a poftit la masă. Eu am preluat conducerea şi l-am întrebat pe chelner ce-i mai bun în meniu: "Qué es lo mejor en el menú?" El a răspuns "Cojones señor!", aşa că am luat patru porţii de cojones. Foarte bune cojones, alea, erau nişte bile mari, maronii, aburind, un pic crocante şi acoperite de o pieliţă subţire. Cu cojones şi cu "vino de la casa" ne-am săturat. Şi la sfârşit patronul s-a dovedit a fi băiat valabil, dat fiind că a văzut că suntem oameni buni, de ispravă şi fiindcă aveam şi tricou de tricou, ne-a făcut reducere şi am plătit doar 20 de euro. Foarte frumos a fost. Era şi un ţigan din România, un adevărat mariachi care susura printre mese:
El dolor de los dolores,
El dolor más inhumado,
Es pillarse los cojones,
Con la tapa del piano.
Tot ţiganul ne-a lămurit la plecare că "cojones" sunt coaie de taur, adică un fel de testicule, doar că mai mari.
Ajunşi acasă, am văzut că eu mai aveam două tricouri cu "De puta Madre", Gogu cinci şi Fane nici unul, dar avea vreo opt cu "Gigolo italiano."
Următoarea zi m-am râs ceva de nu s-a putut. Am văzut câteva mii de oameni care alergau cu taurul după el.
-Bă, da' prost taur - le-am spus eu lu' sor'mea, lu' Gogu şi lu' Fane- eu dacă eram în locul lui alergam după unul singur, că e clar că n-ai cum să-i prinzi pe toţi.
Apoi am fost iar la "Taberna de Puta Madre", am mai vândut un tricou, am ascultat ţiganul, am mâncat cojones şi am băut "vino de la casa".
Oameni foarte veseli spaniolii ăştia, se uitau la noi şi zâmbeau şi râdeau şi ne arătau cu degetul. Cred că ne aratau cu degetul pentru că le plăcea de noi şi ar fi vrut să ne facă cinste, dar fiind şi ei mai amărâţi aveau bani doar să-şi bea sangria lor.
Zilele următoare au fost la fel. Seara sex, noaptea odihnă, ziua distracţie şi mâncare bună şi prieteni buni la "Taberna de Puta Madre". Tricourile cu "De puta madre" ne-au ajuns exact la fix. Vindeam câte unul pe zi şi ne ajungea exact cât consumaţia. Păcat că omul n-a vrut să le cumpere si pe alea cu "Gigolo italiano", dar cine ştie, poate la anul mergem în Italia.
Ceva ne mirase totuşi. De ce primeam cojones când mari, când mici, că de plătit plăteam la fel. Adică în România m-aş fi aşteptat, că sunt chelnerii hoţi, dar în Spania unde-s oameni de treabă?
În ultima zi, supărat că primisem iarăşi cojones mici, l-am întrebat la plecare pe ţigan:
-Nu te supăra, dar de ce primim cojones când mari, când mici, că de plătit plătim la fel?
-Păi mata crezi că taurul pierde în fiecare zi?
Pe drum spre "El Grande Maricon", îmi vine aşa o idee şi-i întreb pe ceilalţi:
-Băi, cu cine se lupta taurul în arenă?
Ca la un fix, am început toţi să vomăm, în afară de Fane, care ne-a asigurat că lui îi plăceau mai mult cojones alea mici decât alea de taur. Ce scârbos Fane ăsta!
Oricum, tare frumos a fost în Spania!
Mă cheamă Mircea Badea şi asta îmi ocupă tot timpul!
Am mai scris aici:
despre cum mă iubesc oamenii şi
despre soră-mea Naty şi Ciutacu
Mulţumesc lui armamortală pentru găzduire.
Zilele astea sunt cel mai nefericit om din lume. În loc de primă de sărbători, m-a ameninţat Oancea că mă dă afară pentru că până şi DDTV-ul scoate rating mai bun ca mine. A vrut chiar să-mi dea şi două palme dar s-a împiedicat în covor şi a căzut. Noroc că l-a ajutat şeful ăl mare, care pe lângă palmele pe care intenţiona să mi le dea Oancea, a mai pus de la el şi un şut în cur. Ce om generos, şefu! Nici măcar ultimul salariu nu l-am primit. Mă duc de câteva ori pe zi la bancomat să văd dacă mi-a bagat teveul banii în cont. Camelia mă trimite să-i cumpăr tampoane, Ciutacu face glume cretine, mama e beată tot timpul. Fane ori îmi găseşte periuţa de dinţi, ori cămăşile. Tâmpitul ăla de Gogu a luat de undeva sculament şi ne-a dat la toţi.
Aşa că încerc să fac abstracţie de situaţia actuală de rahat şi încerc să am gânduri plăcute, pozitive.
Şi ce poate fi mai plăcut pentru un om decât momentele plăcute petrecute în vacanţă? Vacanţa de astă vară, bunăoară:
Vara care tocmai a trecut am decis că deja avusesem parte de prea mult stres şi la serviciu, şi acasă şi în viaţă în general. Norocul meu e că pe lângă banii strânşi am avut nişte mici sclipiri de geniu şi l-am înjurat pe Traian Băsescu într-un mod original şi plin de imaginaţie. (Recunosc că m-au ajutat puţin şi Vali Stan şi urâtul ăla de Ciutacu) Cred că şefu' ăl mare era într-o pasă bună, pentru că deşi nu crescuse reitingul, i-a plăcut foarte tare ce-am zis de Băsescu şi m-a chemat în birou la Oancea, a scos din buzunar 3 hârtii de 100 de euro, a scuipat pe ele şi mi le-a lipit pe frunte. Te traes bahtalo şefulică. Să trăiască familia lu' matale şi să-ţi facă Camelia 100 de nepoţei!
Mai aveam şi eu nişte bani la ciorap (da ascund banii în şosetele murdare, că nu-i dă nimănui prin cap să caute acolo), am vândut ceasul cu cuc de pe hol şi ciobănaşul şi un tablou cu pescari unui colecţionar de kitschuri, aşa că aveam ceva mangoţi pentru vacanţă.
Am internat-o pe mama câteva săptămâni la spital (că era imposibil s-o iau cu noi), am luat bilete şi într-o zi frumoasă de iulie i-am luat pe Naty, pe Gogu şi pe Fane şi am urcat tustrei ţinându-ne de mâini în sprintenul autocar care urma să ne ducă în frumoasa excursie ce urma.
Pe drum n-am avut parte de prea multe peripeţii. SIngura problemă a fost că la un moment dat şoferul si ceilalţi pasageri vroiau să ne dea jos în câmp pentru că se descălţase tâmpitul de Fane şi aerul condiţionat nu mergea. Totul s-a rezolvat cu calm. L-am convins pe Fane să se descalţe, am deschis geamurile, am dat cu un flacon de Hugo Boss pe care-l şterpelise Gogu de la şantieristul din faţă şi am pornit mai departe, spre Spania.
Am ales Pamplona pentru că tot fraierul merge în Spania pe Costa del Sol. Şi eu vroiam să fac ceva deosebit. Mai ales că mă consider bărbat adevărat şi-mi plac luptele cu tauri. Şi mai mergeam şi pe urmele lui Hemingway şi cine-s eu dacă nu un Hemingway al micului ecran?
M-am uitat pe hârtiile de la firma de turism, am scos ghidul de conversaţie român spaniol din bagaj(că-s băiat inteligent şi mi-am luat) şi am întrebat un domn:
-Perdone, ¿cómo me voy al hotel El Grande Maricon? care domn mi-a răspuns:
-Tu nu eşti tâmpitul ăla de la antena 2?
-Ăla sunt!, zic eu fericit că am găsit un conaţional care să mă ajute.
-Şi de ce pizda mă-tii te-aş ajuta? Văd că eşti şi bulangiu pe deasupra.
Io scot automat ghidul de conversaţie şi caut cuvântul bulangiu. Acolo era listat "maricon".
-Da, maricon, spun e la gândul că se referea la hotel. Când să răspundă domnul, intervine repede Gogu:
-Nu, gagiu' nu e poponar, că l-am văzut io în baie când făcea laba uitându-se în libertatea la fata de la pagina 5. Plus că se dă şi la soră... Aici l-am întrerupt eu pe Gogu, de frică să nu spună prostii.
Am plecat mai departe, am oprit alt domn, i-am pus aceeaşi întrebare şi în final am ajuns la hotel.
Pe drum, Gogu mi-a explicat că dacă în ghid scrie că maricon=bulangiu, atunci maricon=poponar, deci un fel de gay. Prin urmare hotelul e unul pentru gay.
N-are nimic, eu sunt open minded, fapt pe care l-am şi afirmat de nenumărate ori la teve. Ba chiar, dacă nu eram hetero, cred că mă îndrăgosteam de Gâdea, că e băiat finuţ.
Ne-am cazat într-o cameră de 4, că aşa rezervasem prin agenţia de turism, am respins avansurilor a nu ştiu câtor domni şi "doamne". Oricum, mi s-a umflat cumva respectul de sine. Dacă se uită cineva la mine, fie şi un
Ne-am plimbat, am mâncat vată de zahăr şi îngheţată, ne-am făcut poze cu pălării d-alea mexicane care cred că se numesc poncho, în fine, a fost frumos. Seara am mâncat la hotel şi apoi eu am ieşit respectuos din cameră când Fane sau Gogu vroiau să facă ceva cu Naty. Apoi Fane şi Gogu au ieşit respectuos din cameră când eu vroiam să... Apoi ne-am culcat.
A doua zi ne-am uitat la lupte cu tauri, că începuse festivalul San Fermin. Apoi ne-am mai plimbat puţin şi pe drum am văzut o firmă: "Taberna de Puta Madre".
Aşa că am decis să intrăm acolo, mai ales că eu aveam un tricou cu "De puta madre" pe mine şi înseamnă că dacă ei au inscripţia asta pe firmă sunt băieţi de gaşcă.
Tare s-a mai bucurat patronul când m-a văzut: a început să râdă, m-a bătut pe spate şi zicea în spaniolă: "Y tu mama tambien!" adică un fel de "şi măta!" în română.
Mi-a cumpărat tricoul cu 20 de iepuroi - cică nu mai văzuse şi vroia să-l dea unui client fidel- şi ne-a poftit la masă. Eu am preluat conducerea şi l-am întrebat pe chelner ce-i mai bun în meniu: "Qué es lo mejor en el menú?" El a răspuns "Cojones señor!", aşa că am luat patru porţii de cojones. Foarte bune cojones, alea, erau nişte bile mari, maronii, aburind, un pic crocante şi acoperite de o pieliţă subţire. Cu cojones şi cu "vino de la casa" ne-am săturat. Şi la sfârşit patronul s-a dovedit a fi băiat valabil, dat fiind că a văzut că suntem oameni buni, de ispravă şi fiindcă aveam şi tricou de tricou, ne-a făcut reducere şi am plătit doar 20 de euro. Foarte frumos a fost. Era şi un ţigan din România, un adevărat mariachi care susura printre mese:
El dolor de los dolores,
El dolor más inhumado,
Es pillarse los cojones,
Con la tapa del piano.
Tot ţiganul ne-a lămurit la plecare că "cojones" sunt coaie de taur, adică un fel de testicule, doar că mai mari.
Ajunşi acasă, am văzut că eu mai aveam două tricouri cu "De puta Madre", Gogu cinci şi Fane nici unul, dar avea vreo opt cu "Gigolo italiano."
Următoarea zi m-am râs ceva de nu s-a putut. Am văzut câteva mii de oameni care alergau cu taurul după el.
-Bă, da' prost taur - le-am spus eu lu' sor'mea, lu' Gogu şi lu' Fane- eu dacă eram în locul lui alergam după unul singur, că e clar că n-ai cum să-i prinzi pe toţi.
Apoi am fost iar la "Taberna de Puta Madre", am mai vândut un tricou, am ascultat ţiganul, am mâncat cojones şi am băut "vino de la casa".
Oameni foarte veseli spaniolii ăştia, se uitau la noi şi zâmbeau şi râdeau şi ne arătau cu degetul. Cred că ne aratau cu degetul pentru că le plăcea de noi şi ar fi vrut să ne facă cinste, dar fiind şi ei mai amărâţi aveau bani doar să-şi bea sangria lor.
Zilele următoare au fost la fel. Seara sex, noaptea odihnă, ziua distracţie şi mâncare bună şi prieteni buni la "Taberna de Puta Madre". Tricourile cu "De puta madre" ne-au ajuns exact la fix. Vindeam câte unul pe zi şi ne ajungea exact cât consumaţia. Păcat că omul n-a vrut să le cumpere si pe alea cu "Gigolo italiano", dar cine ştie, poate la anul mergem în Italia.
Ceva ne mirase totuşi. De ce primeam cojones când mari, când mici, că de plătit plăteam la fel. Adică în România m-aş fi aşteptat, că sunt chelnerii hoţi, dar în Spania unde-s oameni de treabă?
În ultima zi, supărat că primisem iarăşi cojones mici, l-am întrebat la plecare pe ţigan:
-Nu te supăra, dar de ce primim cojones când mari, când mici, că de plătit plătim la fel?
-Păi mata crezi că taurul pierde în fiecare zi?
Pe drum spre "El Grande Maricon", îmi vine aşa o idee şi-i întreb pe ceilalţi:
-Băi, cu cine se lupta taurul în arenă?
Ca la un fix, am început toţi să vomăm, în afară de Fane, care ne-a asigurat că lui îi plăceau mai mult cojones alea mici decât alea de taur. Ce scârbos Fane ăsta!
Oricum, tare frumos a fost în Spania!
Mă cheamă Mircea Badea şi asta îmi ocupă tot timpul!
Am mai scris aici:
despre cum mă iubesc oamenii şi
despre soră-mea Naty şi Ciutacu
Mulţumesc lui armamortală pentru găzduire.
marți, 16 decembrie 2008
Din nou Ciutacu
Bun. Să vedeţi ce păţesc ieri. Eram plecat la radio să scot şi eu un bănuţ în plus, că am patru guri de hrănit, şi pe la 5 după masă ţârrr Ciutacu la uşă. Nu erau decât maică-mea acasă şi cu sor'mea, Naty. Fane şi cu Gogu erau plecaţi. Maică-mea încă nu reuşise să evadeze din cameră, deci răspunde sor'mea.
Îi dă animalului o cafeluţă, că mai rămăsese un picuţ de Doncafe pe fund şi ca tot omu' politicos şi primitor dă să-i facă lui Victor conversaţie. Conversează ei despre una, despre alta, ce mai e pe la teve, că e naşpa cu şefu la guvernare, că noi de unde mai mâncăm etc, etc. Şi ce-i dă tâmpitului prin minte, că altfel nu pot să-i zic? Zice aşa: "Naty tu eşti o fată frumuşică şi eu am avut de mult timp o afecţiune reprimată faţă de tine. Da' uite, dacă mă laşi să pun mâna pe o ţâţă, îţi dau o sută de mii!". Stă asta, se gândeşte şi până la urmă, ca o fată simţită ce este, se gândeşte că tot nu avem prea mulţi bani şi n-ar strica o sută de mii. Vedeţi, vroia să mă ajute. Aşa că desface sor'mea puţin halatul, scoate un sân, pune Ciutacu mâna pe el, îl ţine puţin în palmă, îi ies ochii ca la melc de era să-şi spargă ochelarii, îi curg puţin balele şi apoi trânteşte ca mitocanul o sută de mii pe masă.
Mai stau ăştia, mai conversează, îi mai face sor'mea o cafea lui Victor (ultima, că nu mai era) şi apoi ce credeţi că face perversul dracului? Iar o ia cu vrăjeala: "Ştii că ce-i frumos şi lui Dumnezeu îi place. Dar n-am văzut decât o ţâţă, dacă mi le arăţi pe amândouă, îţi mai dau o sută de mii şi-apoi pot să mor fericit." Se desface sor'mea la halat, scoate sânii, pune ăsta labele jegoase pe ei, îi curg balele şi mai tare şi ca un ţăran ce este, mai trânteşte o sută de mii pe măsuţă.
În fine, pleacă Ciutacu până la urmă şi-apar eu frânt pe la vreo 7 seara. Sor'mea îmi dă raportul: "Vezi că a trecut ciudatul ăla de Ciutacu pe aici da' a zis că nu te mai aşteaptă că are o treabă urgentă cu Gâdea." Şi eu întreb ca prostul:
"A lăsat ăia două sute de mii pe care-i avea să-mi dea pentru c-a pierdut pariul?"
Ce m-am supărat aseară, dar staţi să vedeţi ce m-am supărat de dimineaţă:
Mă sună Gâdea de dimineaţă şi mă întreabă dacă n-am cumva să-i împrumut o sută de mii, că el a rămas lefter pentru că a pierdut un milion la pariu cu Ciutacu. Având o vagă presimţire îl întreb ce pariu a pus. A dat-o el cam cotită, dar până la urmă aud că tâmpitul şi cretinul şi perversul de Ciutacu a pus pariu cu cinci colegi de la teve pe câte un milion că pune mâna pe ţâţele soră-mii.
Ptiu, drace! Om mai cretin şi cu glume mai oligofrene în el n-am văzut. Oricum, rămâne clar stabilit: nu-mai-pun-pariuri-cu-Ciuatcu!
Colac peste pupăză, a apucat să pună Fane laba pe ăia două sute de mii şi s-a cărat la cârciumă.
Mă cheamă Mircea Badea şi asta îmi ocupă tot timpul!
Îi dă animalului o cafeluţă, că mai rămăsese un picuţ de Doncafe pe fund şi ca tot omu' politicos şi primitor dă să-i facă lui Victor conversaţie. Conversează ei despre una, despre alta, ce mai e pe la teve, că e naşpa cu şefu la guvernare, că noi de unde mai mâncăm etc, etc. Şi ce-i dă tâmpitului prin minte, că altfel nu pot să-i zic? Zice aşa: "Naty tu eşti o fată frumuşică şi eu am avut de mult timp o afecţiune reprimată faţă de tine. Da' uite, dacă mă laşi să pun mâna pe o ţâţă, îţi dau o sută de mii!". Stă asta, se gândeşte şi până la urmă, ca o fată simţită ce este, se gândeşte că tot nu avem prea mulţi bani şi n-ar strica o sută de mii. Vedeţi, vroia să mă ajute. Aşa că desface sor'mea puţin halatul, scoate un sân, pune Ciutacu mâna pe el, îl ţine puţin în palmă, îi ies ochii ca la melc de era să-şi spargă ochelarii, îi curg puţin balele şi apoi trânteşte ca mitocanul o sută de mii pe masă.
Mai stau ăştia, mai conversează, îi mai face sor'mea o cafea lui Victor (ultima, că nu mai era) şi apoi ce credeţi că face perversul dracului? Iar o ia cu vrăjeala: "Ştii că ce-i frumos şi lui Dumnezeu îi place. Dar n-am văzut decât o ţâţă, dacă mi le arăţi pe amândouă, îţi mai dau o sută de mii şi-apoi pot să mor fericit." Se desface sor'mea la halat, scoate sânii, pune ăsta labele jegoase pe ei, îi curg balele şi mai tare şi ca un ţăran ce este, mai trânteşte o sută de mii pe măsuţă.
În fine, pleacă Ciutacu până la urmă şi-apar eu frânt pe la vreo 7 seara. Sor'mea îmi dă raportul: "Vezi că a trecut ciudatul ăla de Ciutacu pe aici da' a zis că nu te mai aşteaptă că are o treabă urgentă cu Gâdea." Şi eu întreb ca prostul:
"A lăsat ăia două sute de mii pe care-i avea să-mi dea pentru c-a pierdut pariul?"
Ce m-am supărat aseară, dar staţi să vedeţi ce m-am supărat de dimineaţă:
Mă sună Gâdea de dimineaţă şi mă întreabă dacă n-am cumva să-i împrumut o sută de mii, că el a rămas lefter pentru că a pierdut un milion la pariu cu Ciutacu. Având o vagă presimţire îl întreb ce pariu a pus. A dat-o el cam cotită, dar până la urmă aud că tâmpitul şi cretinul şi perversul de Ciutacu a pus pariu cu cinci colegi de la teve pe câte un milion că pune mâna pe ţâţele soră-mii.
Ptiu, drace! Om mai cretin şi cu glume mai oligofrene în el n-am văzut. Oricum, rămâne clar stabilit: nu-mai-pun-pariuri-cu-Ciuatcu!
Colac peste pupăză, a apucat să pună Fane laba pe ăia două sute de mii şi s-a cărat la cârciumă.
Mă cheamă Mircea Badea şi asta îmi ocupă tot timpul!
miercuri, 10 decembrie 2008
Fata moşului
Fata Moşului
Era odată un moşneag şi moşneagul avea o fată. Fata moşneagului era frumoasă, harnică, ascultătoare şi bună la inimă. Dumnezeu o împodobise cu toate darurile cele bune şi frumoase. Cât era ziulica de mare, nu-şi mai strângea picioarele; stătea cu ele numai desfăcute.
Fata moşneagului la deal, fata moşneagului la vale; ea îi făcea moşenagului masaj tailandez atunci când îl durea vergeaua, ea îi făcea masaj cardio atunci când i se oprea din când în când pitpalacul, ea îi ungea proteza cu Corega când era moşneagul neputincios, în sfârşit, în toate părţile după treabă.
Când se duceau fetele în Bambou la şezătoare sara, fata moşneagului nu se încurca, ci sorbea câte un ulcior de Martini. În sfârşit, nu mai era niciuna în toată Pipera ca ea.
Moşneagul, când o vede, i se umplu ochii de lacrimi şi inima de bucurie; nici busuiocul de pus la icoane nu i se părea moşului mai dătător de viaţă.
Şi iaca că într-o bună zi de la Dumnezeu se simte moşneagul mai împiciorogat şi ca mulţămită pentru că a la căutat de boală, o întreabă pe fată:
-Ehei fata moşului, iaca mă simt mai bine şi ca mulţămită aş vrea să-ţi fac un dar. Aşa că alege fata moşului:
-Herghelie de la BMW să-ţi ia moşul?
-Nu vreau moşule.
-Cântăreţi vestiţi ca Guţă şi Adrian Minune să-ţi aducă moşul, să-ţi viersuiască la ureche?
-Nu vreau moşule.
-Dansatori vestiţi ca Cornel Păsat şi Flamingo Boys să-ţi aducă moşul, să-ţi dănţuiască pe masă?
-Nu vreau moşule.
-Dar conduri bătuţi cu cristale Swarovski?
-Nu moşule.
-Nici salbe de aur?
-Nici, moşule.
-Dar ce vrea fata moşului?
-Dacă mă întrebi ce voinţă am, îţi zic acuşica: iaca, să mă duci şi pe mine la iarmaroc, să nu zică babele proaste de la Can-Can şi Libertatea că mă ţii închisă în Palat.
Şi văzând moşneagul că fata nu vroia nimic numai pentru dânsa, ci tot la bunul lui nume se gândea, pe dată se bucură şi i se umplu inima de duioşie.
Pe dată porunci o caleaşcă la Fly Taxi, că nu mai ţinea demult nici cai, nici caleşti pentru că-l prinsese potera cu caleaşca fără să aibă firman de la stăpânire pentru că-l clevetise un vecin bicisnic ce avea zavistie pe dânsul că a trebuit să plătească bir greu moşul unui zapciu ca să nu-l ducă la beci. Şi porunci moşul caleaşcă şi o duse pe fată la iarmaroc la Luxury Show la Romexpo.
Şi cumpără moşul fetei mobil Vertu de 26 de mii de galbeni, trăsurică Maserati Collezione Centro de 160 de mii de galbeni, plasmă de 5 mii de galbeni, jacuzzi de 25 de mii de galbeni, şi lăzi de zestre şi divan pentru iatac de 40 de mii de galbeni bătuţi pe muche. Şi tare se mai bucură fata văzând cât ţine moşul la ea.
Şi i-o mai fi cumpărând şi acum dacă o mai avea e-gold pe cardul de credit.
(n-am mai povestit dar avea şi baba o fată, dar fiind urâtă ţâfnosă şi rea, a dus-o pe măgar în iarmaroc în Europa şi i-a luat straie de acolo)
marți, 9 decembrie 2008
A venit criza peste noi
9 marţafoi cu bani şi-au luat câte un mobil de mobil de la Luxury Show. Câte un Vertu de 26000€ bucata. A dracu' criza asta.
luni, 8 decembrie 2008
De ce mă iubeşte lumea
Mi-am dat seama de ce mă urmăreşte lumea. Bine, ca să zic aşa, faptul că sunt inteligent şi scriu lucruri interesante ajută şi el dar nu e factorul determinant. Mai important este că lucrez de mult, mult timp în media şi am ajuns să fac una emisiunile cu cea mai mare audienţă.
Încă de la începuturi, când aveam un matinal la teve eram sunat în direct de câteva sute de oameni care se trezeau mai devreme special ca să se uite la mine pentru că le aduceam zâmbetul pe faţă şi îi făceam să-şi înceapă ziua cu bine. Acum primesc mii de telefoane dintre care răspund la câteva prin sondaj sau dacă ştiu că apelantul e o persoană ochei.
Normal că din moment ce mi-am deschis blog toate persoanele care mă urmăreau la tv şi care aveau calculator au intrat la mine să vadă ce spun. De asta am 10 000 pe zi trafic după câteva săptămâni de la deschiderea blogului. Mă mai ajută şi faptul că câţiva blogeri idioţi, frustraţi şi cretini, pe care îi deranjează emisiunea mea şi faptul că am succes, mă înjură şi mă spurcă făcând spume virtuale la gură pe toate
mizerabilele lor de e-fiţuici. Cretinii ăsţia sunt frustraţi pentru că:
1. eu am succes şi ei nu
2. eu sunt urmărit de sute de mii de oameni din întreaga ţară şi ei nu
3. la mine pe blog după două săptămâni sunt peste 10 000 de vizitatori, la ei nu
4. au încercat de multe ori să intre în direct la mine în emisiune şi nu au reuşit
5. au reuşit să intre la mine în emisiune şi s-au făcut de râs ca nişte cretini şi proşti ce sunt
Oricum, dacă adună cineva IQ-urile celor care se uită la mine şi mă citesc ar fi de 3 ori distanţa de la Pământ la Soare socotită în metri. Dacă aduni IQ-urile cititorilor idioţi ale blogerilor la fel de idioţi dacă obţii jumătate din distanţa dintre Pomârla şi Dorohoi. Şi se ştie: Pomârla e aproape de Dorohoi.
Normal că frustraţii mă urăsc. Nu scot ca mine un salariu mai mare ca Turcescu. La care se adună banii din fabrica de chibrituri. La care se adună cele câteva mii de euro pe care-i scot în plus din reclame pe blog faţă de labagiul de Zoso. Ăsta la ce faţă penală are e clar ca face laba pe net la filme cu gay. Altfel n-ar avea nicio şansă la sex.
După care a sunat ceasul. Mi-am dat seama cine sunt cu adevărat, nu o combinaţie reuşită de Jay Leno şi Darren Rowse. Iar o să trebuiască să mă mai suport pe mine încă o zi. Iar a trebuit să mă trezesc mai devreme ca să arunc sticlele goale de vodkă ale maică-mii pe care o voi găsi ca în fiecare dimineaţă sforăind pe preşul din faţa apartamentului. Bag pula! Cum pana mea scapă asta în fiecare seară din
cameră deşi îi pun 3 lacăte şi ca măsură de siguranţă pun şi un dulap în uşă? Cred că se uită la filme cu Bahoi pe youtube. Altfel nu-mi explic.
De unde are bani am eu o idee. Cred că de la Gogu. Gogu e unul dintre prietenii soră-mii. Căreia îi dau ceva bani în fiecare săptămână pentru că o iubesc şi vreau să-şi cumpere haine frumoase şi creme pentru faţă Ca să fie şi mai frumoasă. Deşi o iubesc, n-am nimic cu sorămea. Nu sunt vreun pervers din-ăla care vrea să facă sex cu soră-sa. Eu o iubesc frăţeşte. Dar mamă ce ţâţe are gagica!!! Cum avea maică-mea acum douăj de ani înainte să se apuce de vodcă.
Să revenim la Gogu. Bulangiul ia bani de la soră-mea că o şantajează emoţional. Şi apoi ca orice beţiv care simpatizaeză cu altul i-o fi scăpat maicămii câteva piţule de şi-a luat asta iar Scandic.
După ce o bag pe aia bătrână în cameră, până să apuc eu să încui lacătele şi să pun dulapul în uşă iar va răcni la mine că este Saddam Husein şi că-mi ordonează să părăsesc imediat Irakul în caz contrar suportând mânia lui Allah.
Iar trebuie să adun prezervativele aruncate de Gogu prin casă şi să văd dacă bulangiul a mai lăsat ceva de mâncare prin frigider. Sper că n-a venit şi Fane. Pe-ăla chiar nu pot să-l înghit. După ce că-i porc şi se bate cu Fane care s-o fută primul pe soră-mea mai foloseşte şi periuţa mea de dinţi pe care o ascund în fiecare seară de frică să n-o găsească Fane. Orice om are câte o plăcere a lui. Unul o maşină, altul un cal, altul o femeie. Eu am periuţa de dinţi. Atâta bucurie am şi eu. Şi s-o bage Fane şi pe-aia în borta aia a lui urât mirositoare? Dacă îmi găseşte periuţa şi o îmbăloşează e fericit. Dacă nu, trece mai departe. Îmi fură cămăşile. Atât de jos se coboară. E drept că mi le aduce înapoi dar chiar şi dacă le-aş spăla, cine să mai pună cămaşa pe el după ce le-a purtat animalul ăla?
Apoi pornesc amărât spre muncă. Dacă e ziua aia a mea norocoasă din săptămână, scap. De obicei nu e. Cum mă văd poliţiştii, cum mă opresc şi-mi dau amendă. Dacă e unul mai mitocan mai face şi mişto de mine. Şi eu ce să fac? Plătesc amenda şi zic "săru'mâna şefu, aveţi dreptate". Normal, la faza asta ajung după ce reuşesc să pornesc maşina. În fiecare seară cretinii de copii din bloc ori îmi înţeapă
cauciucurile ori îmi bagă câte un cartof pe ţeava de eşapament. În fiecare dimineaţă uit să verific maşina şi încerc s-o pornesc. O dată am găsit chiar şi o pisică moartă în maşină. M-am prins abia după câteva săptămâni. Ciudat, că de câte ori bagam mâna în torpedou să scot actele când luam amendă nu m-am prins că e şi pisica acolo. Am îngropat-o într-o noapte în cimitir lângă Bunelul. Fusese pisica maică-mii.
Probabil că bătrâna o fi crezut că este un soldat american în irak şi cum nu răspunsese somaţiilor, a executat-o săraca. Dacă scap de copii, îmi rod şobolanii noaptea cablurile electrice de la maşină. Până şi şobolanii mă urăsc!
Am încercat să merg şi cu tramvaiul. Nici asta n-a ţinut. Scăpam de poliţişti în schimb veneau controlorii, îmi rupeau biletul şi apoi îmi dădeau amendă. Într-o zi n-am mai suportat şi le-am zis că am luat lecţii de box. Atâta mi-a trebuit! M-au bătut controloarele în tramvai de m-am căcat pe mine. A trebuit să mă tratez singur, să-mi pun gheaţă pe faţă. La urgenţă era un îngâmfat cu ochelari care m-a privit de sus şi mi-a spus că el tratează oameni, nu animale. Cică ar fi împotriva deontologiei să mă trateze pe mine. Aştia-s câini, nu doctori. Uff! Ăia la teve au trebuit să-mi dea o săptămână emisiunea în reluare că nu puteam să mă arăt aşa pocit la faţă. Noroc că nu s-a prins nimeni că se uita la emisiunile făcute cu două luni înainte.
Ajung la muncă. Acolo dau de Pahomir. Pahomir e portarul. Face ăsta nişte glume cretine că mă şi gândesc uneori dacă e om ori animal. În fiecare dimineaţă se repede la mine şi îmi zice: "Salut bă! Give me five!". Şi eu uit şi când dau să-i pleznesc lăboiul păros îmi arde o palmă după ceafă şi râde ca un cretin ce este. Apoi mă anunţă victorios: "Vezi că te-a căutat şefu'!".
Ajung la Oancea în anticameră şi zic: "Săru'mâna doamna doamna Geta, ce mai faceţi? Aţi început ziua cu bine?" Normal, vreau să fiu şi eu politicos, să mă port ca un gentleman în pula mea. Şi asta ce face? Îmi aruncă o privirea de-aia aşa dintr-o parte şi cu scârbă gen: "nu m-aş fute cu tine nici dacă mă plăteşti!". Baba dracu'. Oricum cine ar vrea să fută o babă frigidă ca ea? În afară de Oancea care o "face" şi de trei ori pe zi? Dobitocul îşi pune jartiere şi o fugăreşte pe Geta prin birou cu sula scoasă urlând ca indienii până se dă Geta prinsă. Doar aşa se excită. Dup-aia Geta îmi aruncă 50 de mii şi mă trimite să-i iau ţigări lui şefu. Nu mai e pachetul de Kent 50 de mii de mult. Trebuie să mai pun eu de la mine că şi aşa am prea mulţi bani. Cred că restul de bani îi fură hoaşca aia bătrână. Da nu pot să-i fac nimic din moment ce o călăreşte şefu.
Nu pot să iau ţigări de la chioşcul de lângă teve pentru că zice ăla că nu serveşte cretinii. Dar i-am făcut-o şi eu. Într-o zi am chemat Protecţia Consumatorilor şi le-am zis că chelul de la chioşc discriminează clienţii. După care de-al dracu' n-a mai adus niciodată Kent ca să nu mai cumpăr eu că ştia că Oancea numai din-astea fumează. Dus cu sorcova şi chelul. Doar e văr cu Pahomir. Iau ţigări de la benzinărie şi apoi o tai repejor spre teve evitând rahaţii de câine şi găurile de canal care se întind ca nişte capcane în faţa mea.
Dau ţigările Getei că doar ea are voie să vorbească cu şefu' şi apoi cobor la subsol unde am eu biroul printre cutii de carton, teancuri de Jurnalul Naţional venite la retur şi alte troace. Mare zgârcit şefu' ăl mare. Ţine la subsol o grămadă de ediţii din jurnal că nu se îndură să le dea la maculatură. Normal că cu atâta hârtie acolo sunt şi o grămadă de şoareci de trebuie să şterg în fiecare zi biroul de rahaţi de şoarece.
Păcat că nu mai are mama pisica că o aduceam aici să mai prindă din ei. Lua-i-ar dracu de şoareci! Scârboşi mai sunt! De ce se cacă pe biroul meu? Ce eu mă cac la ei în vizuină?
Dau să mă aşez pe scaun şi constat că nu mai am hârtie. Eu dacă nu-mi scriu ideile pe hârtie înainte să intru în emisiune mă blochez şi o sfeclesc. Cine putea să facă aşa o răutate? Devine clar că au trecut Morar şi Buzdugan pe la teve. Aştia doi au o distracţie. I-am văzut eu într-o zi. Fură hârtii din teve, că lor li se rupe de şefu' mic şi se urcă pe acoperiş şi aruncă cu avioane. Fac un fel de concurs. Aruncă
amândoi în acelaşi timp şi apoi răcnesc ca tembelii încurajând avioanele: "Hai bă, r'ar gura mă-tii de avion prost, că iar mă ia domnul Morar la finiş!" - ăsta-i Buzdugan. Morar: "Toată lumea ştie/ Buzdu-i puşcărie" sau "Scoateţi cuţite/Scoateţi pumnale/ Că avionul meu e mai tare!". Ce mă-sa, se cred pe stadion? Şi nici nu m-au chemat şi pe mine să mă joc cu ei cu toate că hârtia mea o folosesc la făcut avioane.
Ca să fac rost de hârtie am o stratagemă. Urc până în redacţie la ştiri şi urlu din mijloc din toate puterile: "Daţi repede pe Realitatea, că s-au înţeles PSD-ul cu PDL-ul!" sau "Daţi repede pe Realitatea că Becali iar îl înjură pe domnul Voiculescu!". Când se reped ăştia să se uite la Realitatea înşfac cât mai multe hârtii şi apoi o tai repede să nu mă prindă ăia şi să mă căpăcească. O dată am luat şi ţeapă că printre alte hârtii era şi o hârtie scrisă şi nu mi-am dat seama şi la mine în emisiune am recitat de fapt prognoza meteo pentru toată ţara. Noroc că iar nu s-a prins nimeni.
Cobor apoi la mine în birou şi mă trântesc pe scaun. Mă ridic imediat de pe scaun şi constat oripilat că am fundul plin de zmecleu. Aştia sunt Ciutacu şi cu Gâdea. Doamne ce colegi cretini am şi ce glume cretine le place să facă!
Verific să nu mai am vreo hârtie scrisă şi îmi scriu şi eu amisiunea. Apoi îmi mănânc şi eu sendvişurile cu brânză şi cu parizer că n-am bani ca Ciutacu de şaorma. Bulangiul nu-mi dă şi mie o bucăţică deşi mă vede că poftesc. Asta-i atitudine colegială? Noroc că-mi mai dă Gâdea care e pocăit juma' din mărul lui că şi el e amărât.
Sună telefonul şi sunt cnunţat de Geta că a venit şeful ăl mare şi că mă aşteaptă amândoi, adică şefu' ăl mic şi şefu' ăl mare, pentru că vor să discute cu mine.
Ajung la Oancea în birou şi se pun amândoi să mă înjure şi să mă facă albie de porci. Că n-am rating. Că mă zboară. Că până şi cel mai cretin de la postul lui Vântu face audienţă de 5 aori cât mine. Că iar trebuie să falsifice sondajele de audienţă ca să nu se facă de râs. Că mă ţin de pomană. Că m-au adunat de pe străzi şi eu cum le mulţumesc? Că sunt cretin, cercopitec, babuin, idiot, retardat, handicapat, etc. Noroc că nu sunt ăştia doi poponari că altfel, băiat frumos cum sunt, m-ar face şi un gang-bang. După care mă pune şefu' ăl mare să fac pantofii Cameliei că n-a avut timp sărăcuţa şi dacă tot nu sunt eu bun de nimic măcar să fac ceva util. Da' şi eu îi păcălesc. Nu folosesc şi cremă şi îi fac numai cu flegme. Aşa le trebuie! O dată m-am şi masturbat în pantoful ei. Nu cred că s-a prins.
Începe emisiunea. Mă aşez pe scaun, pun ziarele pe masă şi paharul cu apă şi aud: "3,2,1 eşti în aer!" Cum adică sunt în aer? Mă dau aştia afară până la urmă? Apoi mă dezmeticesc şi îmi dau seama că a început emisiunea. La emisiune e simplu. Citesc ziarele şi îl injur pe zoso, mă iau de Băsescu sau alte alea. O dată au uitat ăia să mi-aducă ziarele. Noroc că mi-a venit ideea la timp şi am citit din Pagini Aurii.
După emisiune mă târăsc spre casă. Trec pe la farmacia non-stop să iau ceva că mă disperă durerea de cap. Bineînţeles, la farmacie mă informează că nu dau pastile la toţi cretinii şi dezaxaţii că au mai fost cazuri de sinucidere şi nu vor să fie ei de vină. Dar dacă vreau, pot să-mi dea nişte aspirină. Îmi bag ceva în aspirina lor!Ajuns în casă le dau bună seara lui Gogu şi lui Fane care se uită la meciuri şi apoi mă trântesc în pat unde visez frumos şi aştept să înceapă o nouă zi.
Nu prea mai suport răutatea din ţara asta. Cred că o să-i iau pe mama, pe soră-mea, pe Gogu şi pe Fane şi o să mă duc undeva în Africa să mă ascund printre negri.
Mă cheamă Mircea Badea şi asta îmi ocupă tot timpul!
Încă de la începuturi, când aveam un matinal la teve eram sunat în direct de câteva sute de oameni care se trezeau mai devreme special ca să se uite la mine pentru că le aduceam zâmbetul pe faţă şi îi făceam să-şi înceapă ziua cu bine. Acum primesc mii de telefoane dintre care răspund la câteva prin sondaj sau dacă ştiu că apelantul e o persoană ochei.
Normal că din moment ce mi-am deschis blog toate persoanele care mă urmăreau la tv şi care aveau calculator au intrat la mine să vadă ce spun. De asta am 10 000 pe zi trafic după câteva săptămâni de la deschiderea blogului. Mă mai ajută şi faptul că câţiva blogeri idioţi, frustraţi şi cretini, pe care îi deranjează emisiunea mea şi faptul că am succes, mă înjură şi mă spurcă făcând spume virtuale la gură pe toate
mizerabilele lor de e-fiţuici. Cretinii ăsţia sunt frustraţi pentru că:
1. eu am succes şi ei nu
2. eu sunt urmărit de sute de mii de oameni din întreaga ţară şi ei nu
3. la mine pe blog după două săptămâni sunt peste 10 000 de vizitatori, la ei nu
4. au încercat de multe ori să intre în direct la mine în emisiune şi nu au reuşit
5. au reuşit să intre la mine în emisiune şi s-au făcut de râs ca nişte cretini şi proşti ce sunt
Oricum, dacă adună cineva IQ-urile celor care se uită la mine şi mă citesc ar fi de 3 ori distanţa de la Pământ la Soare socotită în metri. Dacă aduni IQ-urile cititorilor idioţi ale blogerilor la fel de idioţi dacă obţii jumătate din distanţa dintre Pomârla şi Dorohoi. Şi se ştie: Pomârla e aproape de Dorohoi.
Normal că frustraţii mă urăsc. Nu scot ca mine un salariu mai mare ca Turcescu. La care se adună banii din fabrica de chibrituri. La care se adună cele câteva mii de euro pe care-i scot în plus din reclame pe blog faţă de labagiul de Zoso. Ăsta la ce faţă penală are e clar ca face laba pe net la filme cu gay. Altfel n-ar avea nicio şansă la sex.
După care a sunat ceasul. Mi-am dat seama cine sunt cu adevărat, nu o combinaţie reuşită de Jay Leno şi Darren Rowse. Iar o să trebuiască să mă mai suport pe mine încă o zi. Iar a trebuit să mă trezesc mai devreme ca să arunc sticlele goale de vodkă ale maică-mii pe care o voi găsi ca în fiecare dimineaţă sforăind pe preşul din faţa apartamentului. Bag pula! Cum pana mea scapă asta în fiecare seară din
cameră deşi îi pun 3 lacăte şi ca măsură de siguranţă pun şi un dulap în uşă? Cred că se uită la filme cu Bahoi pe youtube. Altfel nu-mi explic.
De unde are bani am eu o idee. Cred că de la Gogu. Gogu e unul dintre prietenii soră-mii. Căreia îi dau ceva bani în fiecare săptămână pentru că o iubesc şi vreau să-şi cumpere haine frumoase şi creme pentru faţă Ca să fie şi mai frumoasă. Deşi o iubesc, n-am nimic cu sorămea. Nu sunt vreun pervers din-ăla care vrea să facă sex cu soră-sa. Eu o iubesc frăţeşte. Dar mamă ce ţâţe are gagica!!! Cum avea maică-mea acum douăj de ani înainte să se apuce de vodcă.
Să revenim la Gogu. Bulangiul ia bani de la soră-mea că o şantajează emoţional. Şi apoi ca orice beţiv care simpatizaeză cu altul i-o fi scăpat maicămii câteva piţule de şi-a luat asta iar Scandic.
După ce o bag pe aia bătrână în cameră, până să apuc eu să încui lacătele şi să pun dulapul în uşă iar va răcni la mine că este Saddam Husein şi că-mi ordonează să părăsesc imediat Irakul în caz contrar suportând mânia lui Allah.
Iar trebuie să adun prezervativele aruncate de Gogu prin casă şi să văd dacă bulangiul a mai lăsat ceva de mâncare prin frigider. Sper că n-a venit şi Fane. Pe-ăla chiar nu pot să-l înghit. După ce că-i porc şi se bate cu Fane care s-o fută primul pe soră-mea mai foloseşte şi periuţa mea de dinţi pe care o ascund în fiecare seară de frică să n-o găsească Fane. Orice om are câte o plăcere a lui. Unul o maşină, altul un cal, altul o femeie. Eu am periuţa de dinţi. Atâta bucurie am şi eu. Şi s-o bage Fane şi pe-aia în borta aia a lui urât mirositoare? Dacă îmi găseşte periuţa şi o îmbăloşează e fericit. Dacă nu, trece mai departe. Îmi fură cămăşile. Atât de jos se coboară. E drept că mi le aduce înapoi dar chiar şi dacă le-aş spăla, cine să mai pună cămaşa pe el după ce le-a purtat animalul ăla?
Apoi pornesc amărât spre muncă. Dacă e ziua aia a mea norocoasă din săptămână, scap. De obicei nu e. Cum mă văd poliţiştii, cum mă opresc şi-mi dau amendă. Dacă e unul mai mitocan mai face şi mişto de mine. Şi eu ce să fac? Plătesc amenda şi zic "săru'mâna şefu, aveţi dreptate". Normal, la faza asta ajung după ce reuşesc să pornesc maşina. În fiecare seară cretinii de copii din bloc ori îmi înţeapă
cauciucurile ori îmi bagă câte un cartof pe ţeava de eşapament. În fiecare dimineaţă uit să verific maşina şi încerc s-o pornesc. O dată am găsit chiar şi o pisică moartă în maşină. M-am prins abia după câteva săptămâni. Ciudat, că de câte ori bagam mâna în torpedou să scot actele când luam amendă nu m-am prins că e şi pisica acolo. Am îngropat-o într-o noapte în cimitir lângă Bunelul. Fusese pisica maică-mii.
Probabil că bătrâna o fi crezut că este un soldat american în irak şi cum nu răspunsese somaţiilor, a executat-o săraca. Dacă scap de copii, îmi rod şobolanii noaptea cablurile electrice de la maşină. Până şi şobolanii mă urăsc!
Am încercat să merg şi cu tramvaiul. Nici asta n-a ţinut. Scăpam de poliţişti în schimb veneau controlorii, îmi rupeau biletul şi apoi îmi dădeau amendă. Într-o zi n-am mai suportat şi le-am zis că am luat lecţii de box. Atâta mi-a trebuit! M-au bătut controloarele în tramvai de m-am căcat pe mine. A trebuit să mă tratez singur, să-mi pun gheaţă pe faţă. La urgenţă era un îngâmfat cu ochelari care m-a privit de sus şi mi-a spus că el tratează oameni, nu animale. Cică ar fi împotriva deontologiei să mă trateze pe mine. Aştia-s câini, nu doctori. Uff! Ăia la teve au trebuit să-mi dea o săptămână emisiunea în reluare că nu puteam să mă arăt aşa pocit la faţă. Noroc că nu s-a prins nimeni că se uita la emisiunile făcute cu două luni înainte.
Ajung la muncă. Acolo dau de Pahomir. Pahomir e portarul. Face ăsta nişte glume cretine că mă şi gândesc uneori dacă e om ori animal. În fiecare dimineaţă se repede la mine şi îmi zice: "Salut bă! Give me five!". Şi eu uit şi când dau să-i pleznesc lăboiul păros îmi arde o palmă după ceafă şi râde ca un cretin ce este. Apoi mă anunţă victorios: "Vezi că te-a căutat şefu'!".
Ajung la Oancea în anticameră şi zic: "Săru'mâna doamna doamna Geta, ce mai faceţi? Aţi început ziua cu bine?" Normal, vreau să fiu şi eu politicos, să mă port ca un gentleman în pula mea. Şi asta ce face? Îmi aruncă o privirea de-aia aşa dintr-o parte şi cu scârbă gen: "nu m-aş fute cu tine nici dacă mă plăteşti!". Baba dracu'. Oricum cine ar vrea să fută o babă frigidă ca ea? În afară de Oancea care o "face" şi de trei ori pe zi? Dobitocul îşi pune jartiere şi o fugăreşte pe Geta prin birou cu sula scoasă urlând ca indienii până se dă Geta prinsă. Doar aşa se excită. Dup-aia Geta îmi aruncă 50 de mii şi mă trimite să-i iau ţigări lui şefu. Nu mai e pachetul de Kent 50 de mii de mult. Trebuie să mai pun eu de la mine că şi aşa am prea mulţi bani. Cred că restul de bani îi fură hoaşca aia bătrână. Da nu pot să-i fac nimic din moment ce o călăreşte şefu.
Nu pot să iau ţigări de la chioşcul de lângă teve pentru că zice ăla că nu serveşte cretinii. Dar i-am făcut-o şi eu. Într-o zi am chemat Protecţia Consumatorilor şi le-am zis că chelul de la chioşc discriminează clienţii. După care de-al dracu' n-a mai adus niciodată Kent ca să nu mai cumpăr eu că ştia că Oancea numai din-astea fumează. Dus cu sorcova şi chelul. Doar e văr cu Pahomir. Iau ţigări de la benzinărie şi apoi o tai repejor spre teve evitând rahaţii de câine şi găurile de canal care se întind ca nişte capcane în faţa mea.
Dau ţigările Getei că doar ea are voie să vorbească cu şefu' şi apoi cobor la subsol unde am eu biroul printre cutii de carton, teancuri de Jurnalul Naţional venite la retur şi alte troace. Mare zgârcit şefu' ăl mare. Ţine la subsol o grămadă de ediţii din jurnal că nu se îndură să le dea la maculatură. Normal că cu atâta hârtie acolo sunt şi o grămadă de şoareci de trebuie să şterg în fiecare zi biroul de rahaţi de şoarece.
Păcat că nu mai are mama pisica că o aduceam aici să mai prindă din ei. Lua-i-ar dracu de şoareci! Scârboşi mai sunt! De ce se cacă pe biroul meu? Ce eu mă cac la ei în vizuină?
Dau să mă aşez pe scaun şi constat că nu mai am hârtie. Eu dacă nu-mi scriu ideile pe hârtie înainte să intru în emisiune mă blochez şi o sfeclesc. Cine putea să facă aşa o răutate? Devine clar că au trecut Morar şi Buzdugan pe la teve. Aştia doi au o distracţie. I-am văzut eu într-o zi. Fură hârtii din teve, că lor li se rupe de şefu' mic şi se urcă pe acoperiş şi aruncă cu avioane. Fac un fel de concurs. Aruncă
amândoi în acelaşi timp şi apoi răcnesc ca tembelii încurajând avioanele: "Hai bă, r'ar gura mă-tii de avion prost, că iar mă ia domnul Morar la finiş!" - ăsta-i Buzdugan. Morar: "Toată lumea ştie/ Buzdu-i puşcărie" sau "Scoateţi cuţite/Scoateţi pumnale/ Că avionul meu e mai tare!". Ce mă-sa, se cred pe stadion? Şi nici nu m-au chemat şi pe mine să mă joc cu ei cu toate că hârtia mea o folosesc la făcut avioane.
Ca să fac rost de hârtie am o stratagemă. Urc până în redacţie la ştiri şi urlu din mijloc din toate puterile: "Daţi repede pe Realitatea, că s-au înţeles PSD-ul cu PDL-ul!" sau "Daţi repede pe Realitatea că Becali iar îl înjură pe domnul Voiculescu!". Când se reped ăştia să se uite la Realitatea înşfac cât mai multe hârtii şi apoi o tai repede să nu mă prindă ăia şi să mă căpăcească. O dată am luat şi ţeapă că printre alte hârtii era şi o hârtie scrisă şi nu mi-am dat seama şi la mine în emisiune am recitat de fapt prognoza meteo pentru toată ţara. Noroc că iar nu s-a prins nimeni.
Cobor apoi la mine în birou şi mă trântesc pe scaun. Mă ridic imediat de pe scaun şi constat oripilat că am fundul plin de zmecleu. Aştia sunt Ciutacu şi cu Gâdea. Doamne ce colegi cretini am şi ce glume cretine le place să facă!
Verific să nu mai am vreo hârtie scrisă şi îmi scriu şi eu amisiunea. Apoi îmi mănânc şi eu sendvişurile cu brânză şi cu parizer că n-am bani ca Ciutacu de şaorma. Bulangiul nu-mi dă şi mie o bucăţică deşi mă vede că poftesc. Asta-i atitudine colegială? Noroc că-mi mai dă Gâdea care e pocăit juma' din mărul lui că şi el e amărât.
Sună telefonul şi sunt cnunţat de Geta că a venit şeful ăl mare şi că mă aşteaptă amândoi, adică şefu' ăl mic şi şefu' ăl mare, pentru că vor să discute cu mine.
Ajung la Oancea în birou şi se pun amândoi să mă înjure şi să mă facă albie de porci. Că n-am rating. Că mă zboară. Că până şi cel mai cretin de la postul lui Vântu face audienţă de 5 aori cât mine. Că iar trebuie să falsifice sondajele de audienţă ca să nu se facă de râs. Că mă ţin de pomană. Că m-au adunat de pe străzi şi eu cum le mulţumesc? Că sunt cretin, cercopitec, babuin, idiot, retardat, handicapat, etc. Noroc că nu sunt ăştia doi poponari că altfel, băiat frumos cum sunt, m-ar face şi un gang-bang. După care mă pune şefu' ăl mare să fac pantofii Cameliei că n-a avut timp sărăcuţa şi dacă tot nu sunt eu bun de nimic măcar să fac ceva util. Da' şi eu îi păcălesc. Nu folosesc şi cremă şi îi fac numai cu flegme. Aşa le trebuie! O dată m-am şi masturbat în pantoful ei. Nu cred că s-a prins.
Începe emisiunea. Mă aşez pe scaun, pun ziarele pe masă şi paharul cu apă şi aud: "3,2,1 eşti în aer!" Cum adică sunt în aer? Mă dau aştia afară până la urmă? Apoi mă dezmeticesc şi îmi dau seama că a început emisiunea. La emisiune e simplu. Citesc ziarele şi îl injur pe zoso, mă iau de Băsescu sau alte alea. O dată au uitat ăia să mi-aducă ziarele. Noroc că mi-a venit ideea la timp şi am citit din Pagini Aurii.
După emisiune mă târăsc spre casă. Trec pe la farmacia non-stop să iau ceva că mă disperă durerea de cap. Bineînţeles, la farmacie mă informează că nu dau pastile la toţi cretinii şi dezaxaţii că au mai fost cazuri de sinucidere şi nu vor să fie ei de vină. Dar dacă vreau, pot să-mi dea nişte aspirină. Îmi bag ceva în aspirina lor!Ajuns în casă le dau bună seara lui Gogu şi lui Fane care se uită la meciuri şi apoi mă trântesc în pat unde visez frumos şi aştept să înceapă o nouă zi.
Nu prea mai suport răutatea din ţara asta. Cred că o să-i iau pe mama, pe soră-mea, pe Gogu şi pe Fane şi o să mă duc undeva în Africa să mă ascund printre negri.
Mă cheamă Mircea Badea şi asta îmi ocupă tot timpul!
duminică, 7 decembrie 2008
Un altfel de Adi Despot
Ovidiu Uscat se descurcă mai bine decât Adi Despot la interviuri cu proastele pulii jurnalistele sau "3 în pula mea reloaded".
sâmbătă, 6 decembrie 2008
Adi Despot reloaded
Am zis cumva că Adi Despot e cam tembel? Acum replica:
Interviu Adi Despot
Vezi mai multe video din Divertisment »
de la Piticu
Interviu Adi Despot
Vezi mai multe video din Divertisment »
de la Piticu
vineri, 5 decembrie 2008
Cu ce se mai ocupă Morar şi Buzdugan
După ce l-au adus azi la Radio Zu pe gigoloul Mihaelei Rădulescu, mâine plănuiesc un recital de excepţie cu eleva porno din liceul Ion Creangă.
Morar şi Buzdugan chiar îmi plăceau pe vremea când erau la Radio 21. Acum, de când au sărit pârleazul în curtea lui Voiculescu au început să aplice deontologia voiculesciană şi să facă rating din porno eleva şi din futălăul Mihaelei Rădulescu.
Mi-e să nu se transforme din Morar şi Buzdugan în Ciutacu şi Gâdea.
My 2 cents.
Morar şi Buzdugan chiar îmi plăceau pe vremea când erau la Radio 21. Acum, de când au sărit pârleazul în curtea lui Voiculescu au început să aplice deontologia voiculesciană şi să facă rating din porno eleva şi din futălăul Mihaelei Rădulescu.
Mi-e să nu se transforme din Morar şi Buzdugan în Ciutacu şi Gâdea.
My 2 cents.
joi, 4 decembrie 2008
Bahmuteanu si puta
Adriana Bahmuţeanu scrie despre puţă. De ce vorbeşti măi în necunoştinţă de cauză? La cât de frumoasă eşti cred că ai văzut o singură puţă în viaţa ta. Şi asta probabil pentru că Prigoană are şi puţa de lemn, deci nu era în pericol să se blegească uitându-se la tine.
PS. Nu, nu m-am tâmpit în aşa hal încât s-o citesc pe Bahmuţeanu. Am dat de un link către blogul ei pe weblogs. Da, încă una care are blog.
PS. Nu, nu m-am tâmpit în aşa hal încât s-o citesc pe Bahmuţeanu. Am dat de un link către blogul ei pe weblogs. Da, încă una care are blog.
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)
Postări
